Unfair

I didn't know where to go

Я не знал куда идти

I thought I lost it all during my fight

Я думал, что потерял всё во время битвы

Everything was dark when I lost sight

Всё вокруг погрузилось во тьму и я потерял возможность видеть.

***

Пятеро девочек, школьницы, в совершенно не знакомой форме. Черные платья, белые фартучки, белые гольфы и банты на туго завязанных косах и хвостиках. Вызывает некоторые ассоциации с аниме. Пару лет назад мне попадалась аниме экшен комедия с похожими образами. Название выветрилось, не помню точно, что-то связанное то ли с горничными, то ли с якудза, то ли с тем и другим одновременно. На вскидку им тут лет семь - восемь. Девчонки улыбаются озорными, детскими, предвкушающими школу и мнимое взросление улыбками, подмигивая камере. Такие милые... Свои фотографии детского и юношеского возраста я смотрел очень и очень давно, и дело не в том, что не хватает времени. Нет особого желания. Я не люблю их и сам себе на них совершенно не нравлюсь. Не понимаю от чего там визжит фан база. Вообще, раньше я ощущал себя вполне симпатичным подростком, но позже моё мнение под воздействием иных стандартов красоты кардинально изменилось. Я перестал любить себя прошлого, а может быть это такой интересный способ моей психики принимать себя нынешнего. Спортивная, но вместе с тем какая-то угловатая и тяжелая подростковая фигура, волосы непонятного рыжеватого оттенка, круглое лицо с огромными щеками, яркие, почти сливающиеся в одну нелепую массу веснушки, загорелая до хрустящей корочки и обветренная морским воздухом кожа. В общем весьма отталкивающее зрелище. Сейчас от того подростка вообще ничего не осталось. Я научился быть таким, и любить себя таким, каким хотят меня видеть окружающие. От фотографий, которые сейчас передо мной, не чётких, сделанных на второсортный, скорее всего ещё плёночный фотоаппарат, но в то же время таких настоящих, я не могу оторвать глаз. С некоторым трудом, выделяю среди них объект своего интереса. Черты лица конечно претерпели сильные изменения, но я абсолютно уверен. Это определённо она. Наконец то. Я имею возможность заглянуть в прошлое. В прошлое человека, который(в данный момент я уверен на сто процентов), мне не безразличен. Милая детская улыбка с очаровательными ямочками на щеках. Волна необъяснимой нежности, по отношению ко в принципе малознакомому человеку, поднимается где-то глубоко внутри. Огромные сияющие глаза, два длинных хвостика густых русых волос с большими белыми бантами, букет хризантем в руках, всё это вызывает непередаваемые эмоции. 1995 год. Ловлю лёгкий ступор и возвращаюсь в профиль. 1988 год рождения. Оу..... Двенадцать лет разницы.. даже мысли не возникло. Я совершенно уверен что это она, но испытываю когнитивный диссонанс. Воспоминания подкидывают стройную, спортивную фигурку с ровной бархатной чуть загорелой кожей, без присущих возрасту несовершенств и четкий овал лица, без каких либо гравитационных изменений. Да, я знаю марсианский. В силу профессии, знания об этих, незаметных на первый взгляд, деталях приобретаются очень быстро, по тому что каждый раз глядя в зеркало ты боишься их обнаружить, ровно как приобретаются и знания о тонкостях макияжа их сглаживающих, скрывающих, нюансах образов и о прочих лайфхаках. Обычно даже при безупречном макияже и грамотно подобранном образе я с первой секунды в состоянии определить возраст человека находящегося передо мной, что уж говорить об отсутствии всей этой атрибутики и в принципе complètement nudité. Вот это генетика... Казалось бы, такое открытие должно было смутить как минимум, но нет, ничего подобного я сейчас не ощущаю. Наоборот, лишь восхищение и полное безразличие к самому факту, хотя однажды, пару лет назад, на каком-то шоу, когда мне задали вопрос о предпочитаемом возрасте партнёра, я не задумываясь назвал возраст не то что ровесника, а младше своего на несколько лет. Последующая же шутка Бинни в ответ на подобный вопрос о том, что не зря же он главный любимчик мамочек стей(называется, как хотите так и понимайте), вообще вызвала, искреннее недоумение. Надо же как многогранно и изменчиво человеческое восприятие. Последующие даты воспринимаются уже в фоновом режиме, как само собой разумеющееся, без акцента. 2003. Не прикрывающий почти ничего блестящий стразами асимметричный топ на тонкой бретельке с одним полным рукавом заканчивающимся бейкой на пальце, острые ключицы, изящные руки и плечи, подтянутый животик, лебединая шея и королевская осанка профессионального танцора. Такая же асимметричная мини юбка(если это вообще можно так назвать, у моих коллег в наше время и то больше прикрыто), стройные, спортивные ножки в блестящих босоножках со шнуровкой до колена на высокой шпильке. Не помню чтобы у меня когда-то шевелилось в штанах только лишь от фото(если это не фото Хёнджина с выступлений конечно), но, сейчас я определённо ощущаю именно возбуждение. Даже в таком нежном возрасте она выглядит соблазнительно. Высокий хвост, яркий сценический макияж, глиттер, стразы, белоснежная широкая и искренняя улыбка победителя, на шее ленточка с золотой медалью, в руках кубок с кружащейся в танце парой. Рядом похожее фото в бальном платье, прическа строгая, в глазах чуть меньше блеска, медалька серебряная.. 2005. Образ максимально сдержанный, но от этого не менее шикарный. Огромные блестящие нескрываемой, немного детской, радостью глаза в обрамлении пушистых ресниц, россыпь веснушек, длинные, тщательно уложенные густые русые локоны, макияж если и есть, то едва заметный. В нем вообще нет необходимости на мой взгляд. Элегантное вечернее платье макси, пастельного, фисташкового цвета, минимум украшений, широкая золотистая лента через плечо, шикарный букет в руках. Не сложно догадаться, выпускной класс. Снова 2005. Воу.. Поразительная разница. Словно два разных человека. Обтягивающие чёрные кожаные штаны в комплекте с высокими ботинками, кожаная куртка, кожаные перчатки, смоки айз подчеркивающий выразительные глаза, всё те же шикарные, но здесь более естественные локоны, собранные в небрежную косу, под мышкой шлем, между ног Honda VTR Firestorm, выпускавшийся, если не ошибаюсь, с 2000 года. Такой же черный как и весь лук. Зрительный оргазм... Не дешевая, однако, игрушка. Сколько ей здесь? Семнадцать? Богатые родители? На фоне непонятное одно-этажное каменное строение с крошечными окошечками почти под козырьком крыши, точно так же, под самую крышу заполненное граффити и надписями на непонятном языке, хотя, если приглядеться к художествам, в любой стране подобное творчество явно несёт примерно одинаковую смысловую нагрузку. Рядом задорно улыбаются подняв пальцы вверх две девушки в похожей экипировке, отдалённо напоминающие двух девчушек с самого первого фото. 2006. Шикарное белое платье, снова длинные пепельно-русые свободно лежащие локоны, всё та же задорная улыбка, пронзительно зелёные глаза в которых мерцают галактики. Дух захватывает. Грамотно пойманный фотографом свет, создаёт потрясающий эффект, она будто светится. Ангел. Глаз не отвести. - Hey, Felix. - What? - You're angel. - Wow... - Angel! Перед глазами всплывает счастливое лицо Хёнджина, сделавшего удачное фото. Задумавшись, не сразу осознаю полную картину. Дыхание сбивается. Волоски на загривке встают дыбом, тело пробирает озноб, челюсти сводит судорогой, а низкое, глухое рычание вырвавшееся откуда-то из глубины грудной клетки пугает даже меня самого. Рядом высокий, красивый мужчина, в черном смокинге и прекрасной физической форме, но всё равно явно видно, не ровесник. На фоне белоснежный, как и платье, Mercedes-Benz R171, лёгкий спортивный родстер SLK класса украшенный цветами и лентами. Свадебное фото... Телефон улетает в угол комнаты, экран гаснет выдав напоследок жалобный хруст, пальцы впиваются в волосы. Нужно ли оно мне было? Если до этого момента я строил догадки, выдумывал невероятные причины произошедшего, выстраивал теории, дошел даже до сравнения со сказками, а самое главное верил в какую-то часть этих догадок, причин и абсолютно бредовых теорий, то теперь... Теперь у меня остаётся одна, вполне правдоподобная и только что получившая подтверждение теория. Она не свободна. В это хочется верить меньше всего. Неверие, растерянность, злость. Собственный возраст резко начинает ощущаться досадным недоразумением. Что помешало вселенной произвести меня на свет лет на десять раньше, желательно в той же стране? Но тогда бы не было меня, такого, какой я есть сейчас, семьи, команды, карьеры, Джинни. Всем этим я не готов пожертвовать. Fuck, почему всё так сложно? Кое как заставляю себя отцепить пальцы от собственных волос, понимая, что слабо себя сейчас контролирую, а за преднамеренную порчу драгоценной блондинистой собственности компании могу не слабо отхватить от стафф. Holly shit. Почему так бесит? Откуда такая ярость и неприятие ситуации? Возможно я вообще что-то не так понял, а может ситуация изменилась за прошедшие годы? Опять сказки, снова я, кажется, пытаюсь внушить себе то, чего может не быть на самом деле. Снова ощущаю надежду. В любом случае, прожитые годы не прожить заново, судьбу не изменить. В судьбу и удачу я в принципе верил всегда. Моя жизнь по сути ярко отражает эти понятия. Я никогда не стремился оказаться в определённом месте в определённое время, но в целом добился всего чего когда-либо желал. Может и тут повезёт. Но, удача дама, как известно, ветреная. Если задуматься, на неё не произвели впечатление ни мой возраст, ни внешность, ни известность, ни явный достаток к ней прилагающийся. Нахер я не сдался, молодой, красивый и богатый. Нет никаких оснований полагать, что встреть я её при других обстоятельствах и в другое время она обратила бы на меня более пристальное внимание. Надежды снова рушатся как карточный домик, разрушая изнутри, оставляя во рту привкус железа. Тяжело. Хотел информации? Искал? – получай. Что дальше? - Без понятия, в голове каша.

***

Odnoklassniki. Супер странное название. До сих пор пытаюсь понять что оно может значить. Гугл переводчик не выдаёт никаких результатов. Скорее всего транслитерация с совершенно незнакомого языка, смысл которой не понятен ни мне ни Гуглу. Где-то проскользнула ссылка на Wiki, надо будет просветиться позже. Не думал что настолько древние социальные сети в принципе существуют. Аналогов я не встречал. Места учебы, работы(то, что я смог перевести с помощью онлайн переводчика). Не совсем понятно зачем эта инфа, но моя личная теория - для компоновки кругов общения и поиска знакомых. Скорее всего приложение было разработано во времена стационарных компьютеров, ещё до появления мобильных устройств в сегодняшнем понимании этого слова, где подобные рекомендации формирует предоставление доступа к электронным записным книжкам и другим подобным приложениям. Фотографий мало, зато некоторые из них датируются более чем двадцатилетней давностью. Напечатанные с плёнки и хранившиеся сначала в альбомах, но оцифрованные позже старенькими сканерами они создают уникальный вайб. Получив час назад адрес заветной странички и флешку с дополнительной информацией я думал что взорвусь от восторга. Ну что ж, почти. Сижу. Взрываюсь. Flashback. Крыша протекала капитально и я всё больше осознавал что возможно осведомлённые люди в моем окружении были правы. Мне жизненно необходима была ещё хотя бы одна личная беседа( лучше бы встреча, но это вряд-ли судя по всему). Необходимо было задать мучившие меня почти год вопросы, расставить все точки над «й». Понять что тогда произошло и почему я проснулся в полном одиночестве. Должна же быть причина.. Помнит ли она обо мне вообще?(God dammit, как я до этого докатился..) Всё это несомненно было похоже на план. Но как? Как найти одного конкретного человека во многомиллиардном мире? Ни полного имени, ни контактов, никакой особенной информации. Однако как-то нужно было. Я снова не вывозил ситуацию. Как бы я ни старался, близкие люди всё равно довольно быстро заметили очередное объективное ухудшение моего состояния. Хёнджин всё чаще выглядел усталым и сонным, но продолжал всё своё свободное время находиться в непосредственной близости, будто панически боясь оставлять надолго без присмотра(что сказать, его можно было понять). С каждым днём ему явно было всё сложнее нормально работать, подскакивая несколько раз за ночь от моих вертикальных подъёмов из-за «кошмаров». Неоднозначные сны не отпускали, наоборот, с каждым разом контент прибавлял красок и реалистичности. Он тактично не задавал прямых вопросов, но я и сам понимал, что стояк, сопровождающий эти пробуждения он явно подмечал. Что он думал по этому поводу, страшно было даже представить. Попытаться обсудить, тем более. Хо всё время пытался накормить, замечая очередной спад аппетита, на пределах изобретательности создавая вкусовые сочетания, которые раньше приводили меня в неописуемый восторг, но сейчас не работали от слова совсем. Джи пытался всё настойчивее вывести на откровенный разговор, умудрившись однажды даже накачать алкоголем, но сознание настолько активно сопротивлялось подобному вторжению, что даже в полной невменяйке разговорить меня на интересующую его тему не получилось. Крис, наученный горьким опытом всё чаще, ни с того ни с сего тискал по углам, напоминал о том, что он рядом и готов к диалогу, готов к поддержать. Господин Киён с каждым сеансом становился всё мрачнее, скорее всего осознавая, что моё состояние в скором времени может сказаться не только на моей, но и на его карьере. Я всё ещё пахал в тренажёрке, выкладывался на репетициях, пропадал в студии, на автомате выполняя определённые, вбитые годами, обязанности, но внутри становилось всё более погано. Я прекрасно видел какое влияние моё состояние оказывает на окружающих, хотел исправить, но не мог понять как. Усталый и какой-то обречённый взгляд Джинни выбивал оставшуюся почву из под ног. Всеми фибрами души я ощущал что снова делаю ему больно. Если бы только я мог это контролировать. Я совершенно искренне наслаждался временем наедине с ним, с удовольствием отдавал этим минутам всего себя забывая обо всём, но как только он, умиротворённый близостью и измотанный постоянным недосыпом вырубался, тревожное состояние возвращалось, долго не давая уснуть и выматывая и без того смертельно уставшее сознание. Меня разрывало на части. Одна часть была невероятно счастлива от того, что он позволил снова быть с ним рядом, простил, не потерял веры, а другая часть оставалась не удовлетворённой тем, что имела. Попахивало шизофренией. Я не хотел сойти с ума окончательно и подставить под удар родных и близких людей. Нужно было что-то делать, так продолжаться не могло. А если бы продолжилось, наверное в итоге всё же получило бы свой логический, печальный финал. Последней мыслью перед тем как закрыть глаза было то, что видимо в этот раз придётся идти на крайние меры, чтобы получить желаемое. Несмотря на понимание всех последующих сложностей это осознание цели и принятого решения придало спокойствия. Заякорило. Обвив всеми конечностями теплого, забавно посапывающего во сне Джинни я закрыл наконец в ту ночь уставшие глаза, и впервые, кажется, вырубился на столько, чтобы проспать остаток ночи без сновидений. Проснувшись утром, с неким подобием плана, я, вроде бы, почувствовал себя лучше. Сердце в первые за долгое время билось ровно и спокойно, а левую руку слегка покалывало от длительного нахождения в одном положении. Было даже как-то уже не привычно проснуться в том же положении что засыпал. Осторожно освободив конечность размял пальцы. Зарывшись носом во влажный от температуры под одеялом загривок втянул глубоко в лёгкие запах любимого человека. Удержаться сложно. Сонный выдох, недовольное сопение. Ещё секундочку. Прижаться теснее, давая почувствовать всего себя, своё желание, своё восхищение. Ощутить как меняется дыхание и тело в руках напрягается. Неужели разбудил? Кончики пальцев покалывало от желания взять его прямо сейчас, сонного, теплого и податливого. Я чувствовал, что сейчас он позволит мне уже всё что угодно, в край заёбаный моим нестабильным состоянием и наверняка собственными, не особо радужными мыслями по этому поводу. Зная меня даже лучше чем я сам себя, он очень скоро сложит пазл в единую картинку. Что я тогда смогу ему сказать? У меня и у самого нет ответов. Именно это понимание подстегнуло невесомо чмокнуть ещё раз выпирающие позвонки, разжать руки и бодро откатиться на противоположный край кровати. Соврать в ответ на недовольное мычание о том, что меня срочно вызывают в компанию и ретироваться из комнаты пока не передумал. Через пол часа нажимая кнопку этажа руководства я проигрывал в голове варианты развития событий, просчитывал рычаги давления, подсознательно готовясь к силовым методам, но внезапно получил не возражения, а оправдания. С трудом держа себя в руках я слушал о том, что компания не только не может развернуть поиски необходимого мне человека по этическим соображениям, но и банально не обладает ресурсами для подобного. Пиздец. Что тут ещё скажешь? Паника заставила работать мозг на пределе собственных возможностей и в конце концов решение было найдено. Мерзкое на первый взгляд, но откровенное отчаяние заставляло идти до конца. Я буквально слышал скрип своих зубов, но выбора не было. Я исчерпал альтернативные варианты. Нахождение Кристофера в студии в такое время даже не удивило. Привычно. Одновременно ощущался стыд за то, что собираюсь манипулировать близким человеком, и детская, искренняя радость от того, что необходимый ресурс найден. Его взгляд после ультиматума о прекращении групповой деятельности, в случае если он не посодействует с поисками моей золушки, будет ещё долго периодически преследовать меня в кошмарах. Он смотрел на меня как на умалишённого, хотя, скорее всего, я именно так в тот момент и выглядел. С минуту он раздумывал, оценивая мой застывший покер фейс фаталиста, после чего практически прорычал о том, что он попросит помощи у нужных родственников. Если бы взглядом можно было убивать, думаю мои мозги в этот момент уже бы создавали красочную инсталляцию на стене студии. В итоге Крис всё же взял себя в руки и мне было предложено, в максимально культурной, исходя из обстоятельств форме, свалить на хуй с глаз долой и больше, как минимум сегодня, а лучше дольше, на глаза не попадаться. Выполнять просьбу я решил максимально точно и быстро, посчитав что дальше раскачивать лодку совершенно не рационально. Получив, пусть и такими мерзкими методами заветное обещание, я вывалился из студии и кажется только в тот момент вдохнул необходимое количество кислорода. Я был уверен в том, что связи Кристофера, не смотря на казалось бы узкий круг общения, помогут добиться бо́льших результатов, чем весь штат JYP. Прискорбно было лишь то, что мне это было известно благодаря плотному многолетнему общению и статусу самого близкого друга с полным доверием. Как я вообще на такое решился? Не думал что способен воспользоваться доверием настолько близкого человека, но отчаянные обстоятельства требовали отчаянных действий, так как бездействие угрожало окружающим не меньше. Совесть скулила где то в уголке души, а зеркало в лифте отражало совершенно не адекватное существо. Бледное, с синяками под глазами и красноватыми, маниакально поблёскивающими глазами. Jesus, нужно было срочно добыть хотя бы маску и постараться не попадаться никому на глаза. Выглядел я со стороны как не привитая от бешенства собака, довольно скалящаяся своему отражению. На поисках маскировки я на тот момент максимально и сфокусировался. Крис простит, может не сейчас, но позже да. Такой он человек. Он ведь пообещал никогда не бросать. End flashback. Добытой с таким сопутствующим уроном информацией пренебрегать нельзя. Покосившись на лежащую на столе флешку решаю сначала досмотреть социалку. Ужасно болит голова, на виски давит. Не без труда поднявшись заставляю себя найти и снова взять в руки телефон с разбитым почти вдребезги экраном. Гаджет нисколько не жаль. Стоит мне пожаловаться менеджеру хоть на царапинку и любой производитель будет уже через несколько минут биться на смерть чтобы вложить свой мобильник в мои раскрученные в мировом масштабе ручки, заваливая руководство неприлично щедрыми предложениями, но кажется соглашение у нас с Samsung. Что там у них сейчас за флагман? Да похрен если честно, права выбора у меня всё равно нет. Разблокированный экран транслирует так и не закрытую страничку, расчерченную трещинами надежд. Возвращаюсь к просмотру. Всё тот же 2006. Первым бросается в глаза округлившийся животик и я снова по непонятным причинам ощущаю возбуждение. Сознание туманится, создавая альтернативную реальность. Вот если бы я.. Если бы это мне удалось быть причастным... Это так.. так заводит, знать что часть тебя поселилась внутри другого человека. Ты словно пустил корни. Тотальное обладание. Я был бы на седьмом небе от счастья. Боготворил. Всегда удивлялся, как некоторые мужчины могут отрицать красоту и соблазнительность женщины в положении. Лично мне сейчас кажется, что ничего прекрасней я в жизни не видел. Нет ничего более завораживающего чем зарождение новой жизни, в которой сталкиваются два совершенно разных генетических кода, образуя нечто уникальное, но в то же время присущее обоим. Осознание что ты к этому причастен возносит тебя в ранг почти Бога. До судорог хочется когда-нибудь иметь возможность испытать подобное. Перейти к следующему фото удается с трудом. 2007. Совершенно очаровательная малышка на руках, в нарядном платьице. Невозможно красивые. Обе. Не оторвать глаз, не налюбоваться. На столе огромный торт со свечкой в форме единицы. Первый день рождения. Детей я в принципе обожаю. Когда снималось шоу «Детское облачко» после выключения камер менеджер с трудом отдирал меня от малыша и почти насильно увозил со съёмок. Хотелось проводить с ним время просто так, без камер и съёмочной группы. Стыдно признать, я даже испытывал ревность, когда его сажали на руки к Айену и он улыбался ему. К Джинни я не ревновал, я просто залипал, любовался ими. Он невероятно смотрелся с малышом Равоном на руках. Это было для меня самым комфортным шоу из всех что мы снимали. Картинка будто идёт рябью. Лицо ребенка улыбающегося на материнских руках самой искренней улыбкой на старой фотографии постепенно приобретает до боли знакомые черты. Азиатский разрез глаз, густые, темно каштановые, почти черные волосы, ровный нос с еле заметной горбинкой, высокие скулы и пухлые губы. Сумасшествие. Наверное, я должен был бы в первую очередь представить своё лицо, но сейчас мое воображение рисует другие, хорошо знакомые и такие любимые черты. Надо признать, я не впервые задумываюсь о подобном. Первые звоночки появились как раз после того самого шоу, но так остро как сейчас раньше не ощущалось. Я не раз представлял себя и Джинни в роли родителей. Джинни тоже испытывает к детям исключительно положительные эмоции, хоть и побаивается их слегка. Я даже порывался поговорить с ним о такой возможности в будущем, но ситуация не неизменно не располагала. И если раньше мне представлялся только безликий образ суррогатной мамочки, ресурс позволивший бы нам с Хёнджином когда-нибудь осуществить подобные мечты, то только что, этот безликий образ приобрёл вполне реальные очертания, а представления о процессе передачи генетического материала стали максимально далёкими от лабораторного. У меня не хреново с математикой, я всё прекрасно осознаю. Сейчас 2024 и значит ей тридцать шесть. Казалось бы, такая разница в возрасте должна как минимум напрягать, но, если честно, сейчас я только до усрачки рад тому, что девочка на фото получается уже взрослая и не требует опеки 24/7. Одной проблемой меньше. Кринж? Может быть, но вот так. Тридцать шесть... В Корее многие в этом возрасте только заводят первого ребёнка. Точно не поздно для ещё одного. Или двух? Или.. Или нужно сбавить обороты. В общем, тридцать шесть - самое то. Двенадцать лет разницы? Ерунда! Во первых судя по моим воспоминаниям в жизни ей этих лет не даш и судя по всему она находится в прекрасной физической форме. На вид максимум ровесница. А во вторых, сейчас это даже модно. ТикТок переполнен роликами где разновозрастные пары выглядят совершенно органично и неприлично счастливо, снимая популярные челленджи. За такое даже в Корее никто не осудит. Женщины сейчас вообще с трудом соглашаются узаконивать отношения, как можно дольше стараясь оставаться независимыми, самодостаточными и самостоятельными, впоследствии выбирая себе пару посвежее и помоложе. Логично. Выбирает всегда тот, у кого есть выбор. Почему так происходит я не очень понимаю. Думаю проблема конкретно в Корее вообще не в женщинах, а в мужчинах, которые стали слишком много уделять внимания себе. У моих родителей, имеющих немного другой взгляд на жизнь, всё было и есть прекрасно сколько себя помню, хотя меня моя любимая мама родила достаточно рано, а Рейчел и того раньше. Сейчас, возможно из-за небольшой разницы в возрасте они обе ощущаются старшими сёстрами. От мамы я всегда и в любом вопросе ощущаю не только материнскую, но и дружескую поддержку. На фотографии передо мной такой же взгляд. Тёплый, уютный, любящий и поддерживающий. На следующем пойман момент задувания свечки. Спокойно, уютно, легко. Эти чувства последний раз испытанные очень давно, в далёком детстве, плещутся внутри, согревая. Когда я последний раз праздновал свой день рождения с семьёй? - Будто целую жизнь назад. Годы, прошедшие с того момента как я переехал в Корею и связал себя контрактом, были такими насыщенными, и в то же время, пролетели так стремительно, что сейчас практически не за что зацепиться, кроме успешной карьеры. Хочется поставить на паузу, помечтать, представить альтернативные варианты развития событий. Как бы сложилась моя жизнь если бы не было сейчас всей этой мировой известности, карьеры, сцены, тренировок до изнеможения, нервных срывов, проблем со здоровьем, бесконечной критики и тонны хейта? Представить сложно, но без сомнения даже сейчас, осознавая все недостатки индустрии, я не задумываясь повторил бы всё, что произошло за эти годы жизни. Не смотря ни на что, в профессиональном плане я практически абсолютно счастлив, пожалуй только больная спина не даёт ощутить полный дзен. Я люблю свою жизнь и не выбрал бы другой путь. Признание, мировая известность, достигнутая в искренне любимом деле, доступна не многим, единицам, если быть точнее. Такое никак нельзя обесценивать. Но сейчас, во всём этом успехе, кажется не хватает чего то очень простого и обычного. Семьи. Последние несколько лет под определение семьи в моей жизни больше всего подпадают мемберы. Семья ведь это ячейка общества где понимают, принимают таким какой есть, поддерживают вопреки всему, помогают и любят. И ведь получается что у меня с этим нет никакого кризиса, наоборот. У меня целых две таких ячейчки и обе настоящие. Такое тоже доступно наверное одному на миллиард, а мне почему-то всё ещё мало. Эгоистично хочется себе третью. Ту, в которой до конца. До седых волос, морщинок на лице, веселящихся внуков кругом, тёплых пледов где нибудь на побережье. Я вполне осознаю, что мои представления об этой самой важной ячейке мягко говоря не традиционные, а в данный момент в ней вообще появилось новое слагаемое. Наверное, то что я сейчас представляю в своих фантазиях вообще может быть не осуществимо ни в одном из сценариев вселенной и точно не в той стране которой я сейчас принадлежу со всеми потрохами. Но нужно ли переставать мечтать? Многое ещё нужно сделать, желаний и возможностей, в профессиональном плане, не на один год и даже не на одно десятилетие вперёд. Творчество, музыка, сцена, подиум наконец, которым я брежу последние пару лет, всё это ощущается как очень важные составляющие собственной жизни, выстроенные в строгий порядок, как линия метро. Каждая остановка уникальна и нужна, но конечная теперь представляется именно той самой ячейкой, которой пока нет, но есть твердая уверенность что она должна, просто обязана быть после всех предыдущих. Это бесконечный парадокс вселенной. Школьники мечтают о независимости, взрослые мечтают снова вернуться в беззаботные, с высоты возраста, школьные годы. Успешные карьеристы сожалеют о том, что не с кем встретить праздник и мечтают о большой семье и шумном доме, а родители сидящие в декрете с детьми о тишине и успешной карьере. Человек наверное никогда не бывает полностью доволен своей жизнью. Слишком много эмоций, мыслей, ещё чуть чуть и мозг кажется взорвётся. Есть ли шанс, что кто-то сможет понять моё откровенно странное представление о семье? Принять меня самого, такого какой есть. Смог бы Джинни принять то, что сейчас внутри меня, мои такие странные, эгоистичные мечты? А она смогла бы? Смогла бы посмотреть глубже? Сквозь сценический образ светлого, солнечного, милого молодого человека? Туда, где сумасшедшие демоны шепчут всякое разное, убеждая в адекватности, нормальности собственных желаний и стремлений. Вопросы на миллион. Но именно этот взгляд я и поймал( или поймался) увидев её тогда впервые в Маниле. В нём было не только восхищение концертным образом, в нём было понимание, сочувствие, что-то простое человеческое, не фанатское. Она не смотрела на, она смотрела насквозь. Погрузившись глубоко внутрь себя, бездумно продолжаю листать галерею. 2007-2017. Постепенно взрослеющая дочка, фото с отдыха из разных стран. Не так много по сравнению с современными социальными сетями, но позволяет мысленно выстроить хронологию и понять, приблизительно, чем человек был занят в тот или иной период времени. Несколько лет полной тишины. 2020 год. Снова несколько фотографий на мотоциклах. Байки дорогие, экипировка эксклюзивная, с логотипами известных производителей. Места в основном не знакомые, но на нескольких фотографиях я узнаю Пекин, Гонконг, Токио и все ту же Манилу. Пара фотографий из спорт зала, не понятно в качестве кого. Одежда повседневная. Может спорт залы мужа? Снова накатывает уныние. Я уже не в состоянии что-то анализировать, в голове пусто, просто листаю фотографии вперёд назад. После 2020 пусто. Нужно найти в себе силы посмотреть информацию на флешке. Завтра.