Как я своего лучшего друга пиздил

И так, моя любимая мамочка вновь соизволила покинуть это прекрасное место, именуемое домом, и я остался 1 на 1 с Мешком Жира (это крыса ебаная, которую все почему-то зовут котом, кстати «ебаная» - здесь не утонченная фигура речи, но не будем забегать вперед.). Вот и пришло время отомстить, подумал я, взял со стола острозаточенный нож, веревку, и повернулся в сторону котейки. Однако он, видимо, проследил ход моих мыслей, ну либо же он просто обладает телепатией ведь только экстросенс сможет по человеку с ножом и веревкой в руках поймет что его жизнь скоро подойдет к концу. Как-бы то ни-было, он тут же run away, при этом крайне противно мяукая, ну или как еще можно назвать звуки, звучащие примерно вот так: «Ебаааааааааааааааать!!!!! Резать хотяяяяяяяяяяяят!!!! Спасите нааааааааааааааааахуй!!!!!!!!!! Щас выыыыыыыыыыыыыыыыыыыебут!!!!!!!!». Ну вобщем я за ним погнался. Но не тут-то было. Видимо эта Просаленная Шкурка не всю энергию, получаемую при сжигании жира, тратила на выталкивание воздуха из легких, а хоть какую-то часть, пускай, судя по громкости крика, и не большую, тратила на бег. Однако дом наш не бесконечный, и спустя 2 часа таких побегушек я наконец зажал кота в угол. Как не просил, как не умолял меня Мешок, я все равно прочно связал его и подвесил к потолку. Теперь время взять настоящий кожаный хлыст, ножик пока отложить (я не позволю ему просто умереть!), и начать со всей силы ебашить хлыстом по мягонькому кошачьему мясу. Тот видно не ожидал такой приятной, пронизывающей все тело, боли потому что завизжал с такой силой, что все окна полопались, в Нью-Йорке началось землетрясение, а моя бабушка завращалась в гробу с такой силой, что, повинуясь центробежной силе, встала во весь рост (См. подробнее в следующей части). Но у меня, к счастью, барабанные перепонки уже порвались во время погони, поэтому я ничего не слышал. Тут я начал ебать кота с новой силой, и это снова не фигура речи такая (вы не подумайте, я не зооспаситель, это просто месть), после чего его сознание совсем опустело, как, к слову, и мое. Дальше продолжать не было смысла, так как он уже не чувствовал боли, а значит я кайфа. Поэтому я кончил, взял свой нож, и очень аккуратно вырезал стейк для моей дорогой мамули (как она и любит, с достаточным количеством крови). Обрубки я выкинул в окно так как они мне больше не нужны, и занялся приготовлением стейка. Поспав его особыми специями (названия которых я конечно же не буду раскрывать, чтобы вы не смогли подлизаться к мамочке), я положил его на тарелку, поставил на стол, и принялся ждать ее возвращения. Когда она вернулась, она первым делом, еще с порога, поинтересовалась, почему у нас дома так вкусно пахнет и разбиты стекла, а так-же почему вся кухня залита чем-то красным, наверное вареньем (мне для любимой мамы ничего не жалко!). Однако, зайдя на кухню, она сейчас-же поняла, что это кошатина (она в этом спец), и что-то заподозрила. К тому-же Мешка нигде не было видно. Чтобы пресечь все домыслы, она позвала кота, и он, внезапно, не пришел. Тут дауну все станет понятно, а моя мать не такая, она просто кретинка, и она тоже все поняла. Далее шли самые худшие 2 часа моей жизни, наполненные жесткой ебкой (и да, не удивляйтесь у моей мамы есть хуй) и новыми криками, на этот раз моими. Резать она меня правда не стала ибо новой конституцией запрещено, а на зоне ей не понравилось (пиздеть некого). Но время идет, прошли и те ужасные 2 часа. Жопа, конечно, болела, но я отомстил и это главное. Впредь, перед тем как мня наебывать, подумайте, не хотите ли вы оказаться на месте того Мешка с Жиром.