Как я своего лучшего друга пиздил

Сокровенные мечты женщин. (Этот рассказ является продолжением рассказа «Как я своего лучшего друга пиздил») Начнем сразу с того момента как до настоящего времени покойная бабуля встала из гроба. Как и у любой бабушки на стене комнаты в общаге у которой весел плакат не с Егором Критом, а с лысеньким вождём (если что я имею в виду не любовника Трампа), у нее с молодости осталась мечта чтобы ее трахнул наркоман Олег. Но Олег давно сдох от передозы и мирно гнил по соседству с моей grandma. Воскреснув, она видимо не полностью восстановила сознание, потому как вместо того чтобы хуярить ремнем по моей сладкой жопке, она решила откопать его. Но для сего благородного дела необходима лопата. С наконечником проблем не возникло, так как бабушка словила джекпот, в именно ежегодный выстрел лопаты. Лопата вонзилась в черепную коробку, по самую рукоять, поэтому похоронить решили вместе с наконечником. Кстати у рукояти лопаты отдельной история. Дело в том, что побочным эффектом снюса является рак молочной железы и спинного мозга тоже (кста про молочную железу я написал потому что мне т9 так сказал). Поэтому не удивительно, что у Олега он был. А как говорится в учебнике по квантовой физике за 2 класс «побочным эффектом рака спинного мозга является одревеснение позвоночника, т. е. постепенное полное превращение оного в древесину». Неудивительно, что уже через пол года Олег ходил с палкой от лопаты вместо позвоночника. После его смерти палка была успешно вырвана из его спины, ведь ее решили использовать по назначению, то есть приделать к ней наконечник и использовать как лопату. Как я уже говорил, это была та самая лопата, которая стала причиной невероятно трагичной смерти моей бабули. Однако по приблизительным оценкам экспертов ебать тело без позвоночника крайне не удобно, поэтому после кончины бабушки ее было решено вернуть на место. Так вот, наконечник то есть, а вот рукояти для крафта лопаты нет. Но не беда ведь бабуля знает, что такую как раз можно найти в теле ее возлюбленного. Поэтому она тут же раскопала его могилу, и из его спины извлекла необходимою ей палку. Тут уже можно сделать лопату и без проблем раскопать Ольга. Однако раскопать его мало, надо его ещё и воскресить. А как написано во все том же всем известном учебнике на следующей странице, зелье воскрешение готовится из кончины и воды, которые смешиваются в пропорции 9:1. К несчастью трупы кончать не умеют, и она решила обратиться ко мне за помощью. Ну как я мог отказать в помощи моей любимой бабуле? Правильно, послать ее на хуй. Правильно, на мой. Да ещё к тому же она была такой сасной, что я без проблем накончал ей на лицо, и ей оставалось только смешать это с водой. Зелье было готово, и оставалось лишь вылить его на труп. После чего он встал, и спросил кого выебать, но похоже вопрос был литургический, ведь какой человек не выебет эту Мерлин Монро нашей селухи. К счастью он был не человеком, поэтому он выебал не Мерлин Монро (кто не знал, она живёт в нашей деревне), а мою бабушку. Ну что сказать, «гаспром: мечты сбываются». https://t.me/+shAek1smjnNmMGIy