Семь ночей в Клубе Затмения

Пять лет спустя

      Забавная штука это превращение в гибридную демоническую сущность — никто не удосужился написать инструкцию по эксплуатации. Ни «Управление сверхъестественным ночным клубом для чайников», ни «Семь навыков высокоэффективных повелителей тьмы». А ведь за пять лет после поглощения Александра Майклу пришлось учиться всему методом проб и… весьма специфических ошибок.       Он сидел на своем троне в «Затмении», рассеянно покачивая бокал с жидкостью, которая могла быть вином, могла быть кровью, а могла быть и премиальным бензином — его новые вкусовые рецепторы в последнее время не особо привередничали. У его ног, на специальной подушке, покорно стоял на коленях бывший вожак оборотней — теперь его любимая демонстрация власти для важных гостей. Серебряные кольца в сосках поблескивали в полумраке, плаги заставляли его извиваться при каждом движении. Майкл рассеянно погладил его по голове, как послушного пса.       Внизу, в главном зале клуба, разворачивалась очередная оргия — теперь строго по расписанию, с предварительной записью и обязательным медицинским осмотром. «Все места проникновения должны быть проверены», как гласил новый корпоративный устав. «А все жидкости тела — правильно утилизированы», добавлял подпункт 2.1, написанный кровью девственницы на человеческой коже. Ах, эта бюрократия — единственное, что страшнее демонов.       — Ваша встреча в семь часов прибыла, сэр, — доложил его новый помощник, бывший бухгалтер, продавший душу за бессмертие и застрявший с вечными административными обязанностями. — И в морге опять проблемы с температурным режимом. А в комнате для вакханалий сломалась система кондиционирования.       — Что, опять перегрев от трения? — Майкл вздохнул. — Говорил я отделу некромантии не экономить на холодильниках. Теперь у нас зомби-персонал жалуется на несвежие мозги в столовой. А ведь я, как врач, всегда ценил качественный материал… Ладно, пусть технический отдел суккубов разберется. Они в этом деле… опытные специалисты. И да, пусть входят, Геннадий.       — Григорий, сэр.       — Да? На прошлой неделе тоже. — Майкл улыбнулся, показывая слишком много зубов. — Забавно, как имена просто… ускользают после стольких лет управления этим вертепом. Хотя некоторые позы из Камасутры для нежити я до сих пор помню.       Бывший вожак у его ног тихо заскулил, когда Майкл небрежно задел цепочку, свисающую с его сосков. Внизу кто-то протяжно застонал. Майкл мысленно сделал заметку проверить новую партию афродизиаков — судя по звукам, их явно стоило запатентовать.       Делегация, вошедшая в зал, являла собой то еще зрелище — князь вампиров (все еще бледный после утреннего тренинга «Как перестать сосать и начать жить»), принц демонов (в галстуке с котятами — часть новой политики «Адское умиление») и королева фей (демонстративно игнорирующая и стоны снизу, и поскуливающего оборотня, и звуки, подозрительно напоминающие азбуку Морзе).       — Мы… — вампир запнулся, подбирая слова, — пришли просить прощения.       — Сосать прощения, — машинально поправил Майкл и тут же улыбнулся еще шире. — О, простите. Профессиональная привычка. Всё-таки имею дело с вампирами… Кстати, как вам новая программа по переходу на донорскую кровь? Говорят, у нее отличные бонусы.       Принц демонов поперхнулся.       — Мы не за этим…       — Да-да, вы зашли отсосать… то есть, отсрочить внедрение новой корпоративной политики?       Королева фей закатила глаза:       — Прекратите эти грязные намёки!       — Какие намёки? — невинно поинтересовался Майкл. — Я просто хочу, чтобы все члены… простите, участники нашего сообщества работали в тесном… м-м-м… контакте.       — Вы захватили контроль над всеми сверхъестественными территориями! — прорычал принц демонов, пытаясь сменить тему.       — А, вы об этом проникновении… то есть, продвижении на рынке?       — Вы подчинили стаи оборотней! — продолжил демон, старательно не глядя на обнаженного вожака у ног Майкла.       — Ну, они сами просились под… моё руководство. Правда, мой хороший? — Майкл потянул за цепочку, заставляя оборотня выгнуться и протяжно заскулить.       — Поработили легионы призраков!       — Предпочитаю термин «обеспечил прозрачность управления».       — И подняли цены на напитки до небес! — выпалил вампир.       — А вот это да, — согласился Майкл. — Инфляция, знаете ли. Она как оргазм — всегда приходит в самый неожиданный момент.       Снизу донесся особенно громкий стон, за которым последовал звон разбитого стекла и чье-то удовлетворенное рычание.       — А в отделе пыток вообще бардак, — продолжил Майкл, рассеянно поигрывая цепочкой оборотня. — Представляете, вчера ко мне приходит главный по расчленению с жалобой на профзаболевание. Говорит, туннельный синдром от работы с бензопилой. Пришлось отправить на курорт… в котел с кипящей серой. Теперь требует компенсацию за производственные ожоги. А отдел реанимации душ вообще грозит забастовкой — говорят, что воскрешать грешников в третий раз должно оплачиваться по двойному тарифу.       — Это мерзость! — воскликнул принц демонов. — Преисподняя существует на страданиях и отчаянии!       — И квартальных отчетах, — весело добавил Майкл. — Видели бы вы нашу прибыль с тех пор, как мы ввели карты лояльности для ритуальных жертвоприношений. Девять душ продаешь — десятую имеешь бесплатно. В любой позе, кстати.       — У меня теперь есть даже профсоюз адских гончих, — продолжил он. — Требуют улучшения условий труда. Представляете, «вечные муки» якобы не соответствуют современным стандартам. А суккубы вообще требуют оплачиваемый отпуск и больничный. Говорят, профессиональное выгорание. Хотя казалось бы — куда уж больше гореть в аду?       — Знаете, — задумчиво протянул Майкл, разглядывая побледневшую делегацию, — как врач я всегда говорил пациентам, что они будут жить. Как демон я теперь знаю, что это была ложь. Но как корпоративный управленец я могу предложить вам выгодную рассрочку на загробную жизнь. Первый взнос — всего одна душа!       — Чего вы хотите от нас? — простонала королева фей.       — О, ничего особенного, — Майкл откинулся на трон. — Просто полную капитуляцию, вечную верность и согласие посещать ежемесячные тимбилдинги. Обещаю, будет весело. В прошлый раз мы играли в «Твистер» с щупальцами.       Ужас отразился на их лицах.       — Тим… билдинги? — прошептал вампир.       — Включая упражнения на доверие, — улыбка Майкла была поистине дьявольской. — И корпоративы с караоке. Кстати, «Highway to Hell» уже занята мной, ищите другую песню.       Принц демонов рухнул на колени.       — Мы сдаемся! Только… никакого караоке. Пожалуйста.       — Поздно, — Майкл щелкнул пальцами, и воздух наполнился музыкой. — Григорий!       — Геннадий, сэр.       — А, точно. Неси контракты. И не забудь смазку… то есть, печать.       Пока его новые вассалы подписывали договоры о продаже душ (стандартный корпоративный шаблон, с отличным соцпакетом и страховкой от одержимости), Майкл размышлял, что есть и худшие способы провести вечность, чем быть генеральным директором первой сверхъестественной корпоративной империи порока.       Где-то внизу начиналась новая смена разврата — теперь строго по графику, с перерывами на обед и оплатой сверхурочных. Демоны-администраторы проверяли пропуска и справки от венеролога, суккубы заполняли журналы учета соблазненных душ, а в комнате отдыха персонала вампиры грели в микроволновке пакетики с кровью, жалуясь на повышение цен в корпоративной столовой.       В углу парочка зомби из отдела некромантии спорила о свежести мозгов в столовой. «Подумаешь, пара червей!», — возмущался один, пытаясь поправить отваливающуюся челюсть. «Да ты посмотри на дату смерти!», — парировал второй, выковыривая из глазницы остатки вчерашнего обеда. «А помните, как раньше было? — вмешался призрак-ветеран. — Никаких тебе санитарных норм, лежишь себе в морге, гниешь спокойно…»       — А знаете, что самое забавное? — Майкл потянул за цепочку, заставляя оборотня выгнуться. — Раньше я лечил людей, теперь я лечу от человечности. И, должен сказать, второе гораздо эффективнее. Правда, мой хороший? — он погладил вожака по щеке, заставляя того подавиться очередным скулежом.       — Кстати, — крикнул Майкл вслед уходящей делегации, — не забудьте заполнить анкеты удовлетворенности! А то у нас тут всё строго — или вы удовлетворены, или мы вас удовлетворяем!       Серебряная булавка на горле вибрировала от беззвучного смеха. Где-то, в каком бы измерении он сейчас ни существовал, Александр, вероятно, гордился им. В конце концов, его ученик не просто превзошел учителя — он превратил сам Ад в эффективную корпорацию. С профсоюзом демонов, отделом кадров для неупокоенных душ и, что самое ужасное, ежеквартальными отчетами о достижении ключевых показателей эффективности пыток.       Или, по крайней мере, веселился.       И разве это не была самая смешная шутка из всех?

КОНЕЦ