Записки разбитого сердца

По большому то счету, она была обычной. Но в последующие дни на меня повесили знак “Стоп!”. Мои предложения безобидных посиделок стали аккуратно заворачиваться. “Может быть”, “не смогла”, “гости”, “планы” - это то, что мне приходилось глотать, но хуже всего то, что мне было непонятно правда это или нет. У тебя работа, семья, друзья, все хотели частичку твоего внимания, но при этом внутри был червячок сомнения, который нашептывал, что есть второе дно. А между тем,“Я так соскучился” всё чаще стало звучать из проигрывателя. Мой день теперь начинался и заканчивался одним и тем же ритуалом - балкон, сигарета, музыка и мысли о тебе. Внутри что-то давило и болело, нервы шалили, настроение скакало. Я хочу чтобы ты была рядом! Хочу снова украсть тебя с работы, гулять под весенним солнышком и потягивать кофе. Хочу слышать твое картавое “по-братски”, отчитывать тебя за вейп и наблюдать за твоим лицом, когда ты просишь не орать на тебя. Ох, эта игра в “не ори на меня”, она была такой уютной.. Когда один из нас обычно осознавал, что делает что-то неправильно, а второй молча, но, порой, немного осуждающе смотрел, первый говорил эту фразу. Когда молчала, что у нее замерзли руки, когда потягивала вейп или не берегла свое здоровье, мне достаточно было просто пристально на нее посмотреть и немного нахмурить свой лоб, в ответ тут же прилетало “не ори на меня”. Если задуматься, то вообще-то это хреновая ролевая игра, её суть напрягает и мне приходится уводить свои мысли в сторону, чтобы не начать копаться в том, из каких отношений она это притащила. Но мы ни разу не повысили друг на друга голос, всегда относились друг к другу бережно, так что для нас это был в определенной степени маскарад, где мы представали в роли таких эксцентричных собственников, гордецов. Когда эта фраза адресовалась мне, внутри разливалось что-то теплое и вязкое. Мне можно было орать на нее, высказывать свое недовольство. Точно также как и ей. Вот так мы и общались с ней, молча показывая свое беспокойство об образе жизни другого. Я, на самом то деле, категорически ненавижу контроль в любом виде. Хочешь испортить мне настроение - спроси где я. Был ли обед, не холодно ли мне - это стопроцентные способы начать со мной конфликт. Но с ней это не воспринималось как посягательство на свободу. Она так смешно злилась...Было приятно видеть, что кого-то по-настоящему беспокоит то, что ты делаешь с собой. Только вот теперь дни, в которых тебя не было, считаются прожитыми в пустую. Таких сколько уже насчитано? Пять, десять, четырнадцать? Эта чертова зависимость, названная твоим именем, стала моей погибелью. Всё, что мне хотелось, это увидеть тебя. Какое бы ни было время суток, кто бы меня не окружал, чем бы мне не приходилось заниматься, мои мысли всё равно кружили вокруг тебя. Хуже всего становилось вечером, когда все дела были переделаны. Свободное время, раньше такое желанное, теперь было ненавистно. Сложно было на чём-то сконцентрироваться, книга лежала отброшенная, серия очередного сериала включалась заново в десятый раз, но спроси меня что там было и я не отвечу. Мои эмоциональные качели совершали в день по тысячи кульбитов. Вот я закусываю удила и твёрдо даю себе обещание больше тебе не писать, а вот моя гордость идёт куда подальше - я беру в руки телефон и открываю нашу переписку. Каждую ночь звонил, но номер не отвечал. Как же болит душа, если б я только знал.. С тех пор как ты ушла, твой номер не отвечал. Это становится невыносимым, я буквально задыхаюсь без тебя. Всё чаще чувствую себя тигром, запертым в клетке. Мечусь по дому, рычу на близких, всё чаще ищу спасения в алкоголе. Но редко удаётся избавиться от мыслей, чаще они наоборот нахлынывают с новой силой. Тогда в моей памяти всплывают наши мгновения - твоя улыбка при встрече, коронные фразы, как мы сидим бок о бок, когда ты укрываешь меня своим плащом. На какое-то мгновение я забываюсь, погружаюсь в остаточное тепло от наших встреч. Но потом мозг услужливо напоминает, что теперь этого нет, и уголки губ медленно опускаются вниз, как и все мое нутро. Я одновременно и понимаю, и не понимаю как так произошло. В моей жизни давно уже не осталось места для сильных эмоций. Какими бы они ни были, по итогу приносят лишь боль, так что задача последних лет заключалась в том, чтобы привести всю свою жизнь к усредненному значению. Были у такой стратегии свои плюсы и минусы. Меня было сложно выбить из колеи или разозлить, но и невозможно заставить от души рассмеяться или поделиться тем, что беспокоит. Это был безопасный проверенный путь, но тем летом мне, наверное, показалась такая жизнь пресной, захотелось как-то разбавить свои будни, а тут этот чертов китайский колокольчик.. Соль и сахар называют “белой смертью”, но зная про их опасность, отказываемся ли мы от них? Я раз за разом прокручиваю весь тот путь, через который мы прошли, и пытаюсь ответить себе на вопрос. Если бы финал был известен заранее, моя рука открыла бы эту дверь?

***

По большому то счету, она была обычной. Но без нее теперь было никак. И этот праздничный день, абсолютно пустой, стал последней каплей. Выдерживать эту пытку больше нет сил и я начинаю глушить мысли в алкоголе, пока готовлю ужин. За пару часов я в одиночестве умудряюсь жутко накидаться, смешивая все, что нахожу в холодильнике. Так что к тому времени, как в мои руки попадает телефон, чувство самосохранения отступает. Ненавижу эти чертовы открытые финалы! Не понимаю, почему я теперь в немилости. Ты морозишь меня две недели и все это время я мечусь между мыслью о том, что ты занята и ощущением, что на самом деле, просто осознанно избегаешь встреч. Это подвешенное состояние бесит сильнее всего. Если бы точно знать, что в истории поставлена точка, было бы даже проще. Да, всё также больно, но хотя бы не было надежды, что это простое стечение обстоятельств, а так у нас всё хорошо. Пьяному море по колено, поэтому мои руки открывают записную книжку и набирают твое имя, не давая себе и секунды на размышление. Ты застигнута врасплох, но я не даю тебе шанса отвертеться от встречи. Всё, чего я прошу, чтобы ты вышла, хотя бы и к подъезду. Мне надо тебя непременно увидеть, сказать, что так со мной нельзя. Ты уступаешь моему напору и я выдвигаюсь в твою сторону. Поговори со мной, поговори со мной Или догори со мной, ты мне была, как воздух. Это ведь мы с тобой, помнишь, это были мы с тобой? Это мы летали над землёй, и падали, как звёзды. Когда я вновь стою у подъезда в ожидании, ты пытаешься дать заднюю. Устала, не одета, семья задастся вопросом, куда ты исчезла - в ход идут самые разные аргументы. Ты приглашаешь меня зайти к вам, но меньшее, чего я хочу, оказаться сейчас под пристальным вниманием чужих глаз и чутких ушей. Хмельная кровь требует разговора по душам, может быть даже выяснения отношений, и уж точно я не хочу, чтобы у всего этого были свидетели. Ты выходишь в подъезд в максимально разобранном виде - мужнина куртка, накинутая поверх домашнего халата, растрепанные волосы и полное отсутствие макияжа. На какое-то мгновение накатывает сожаление из-за того, что я так эгоистично вытаскиваю тебя из тепла после тяжелого рабочего дня, но это быстро проходит, когда я вспоминаю все те эмоции, через которые мне пришлось пройти за эти две недели, пока меня поставили в стоп-лист. Я не хочу сразу начинать с разборок, поэтому даю нам шанс просто поговорить. Этот день, эта ночь — наш последний шанс Тебе меня обнять, мне к тебе прижаться И опять не могу тобой надышаться Я не выдумал тебя! Ты рассказываешь о своих буднях, мы усаживаемся на ступеньки и я достаю бутылку соджу, чтобы не давать градусу падать. Но вот ты спрашиваешь как у меня дела и я всеми силами пытаюсь сдержать готовую прорваться плотину. Начинаю с окольных путей - организм истощился и боль вернулась в троекратном размере, на работе завал после месяца, что были проведены в танцах с тобой, семья закатывает истерики и это совершенно невыносимо. Мои бутылки пустеют, наполняя тебя, так что в какой-то момент совершается переход на действительно волнующую меня тему. Что за хрень происходит? От чего такая холодность? У меня было несколько предположений, в которых причиной твоего поведения могли быть муж, дети или подруга, но ты выдаешь мне то, что оказывается совершенно неожиданным. Ты испугалась. Моего напора. Нашего сближения. Да и после наших встреч необходимо было пару дней на то, чтобы отоспаться и восстановиться. И если на последнее еще могу ответить, что мы можем пересмотреть варианты нашего досуга, то на остальное я не знаю, что и сказать. Получается, вина на мне. Я пытаюсь сделать что-то хорошее для тебя - забочусь, поддерживаю и поощряю стремления к карьерному росту, а ты воспринимаешь это как какое-то давление с моей стороны. Что, блять, мне надо сделать, чтобы все было хорошо? Начать вытирать об тебя ноги? Относиться к тебе как к вещи? Наверное, только тогда ты будешь в своей тарелке.. Твой монолог разбивает меня вдребезги и я теряюсь в своих мыслях на какое-то время. Сомнение, несогласие, вина кружатся во мне, но побеждает что-то похожее на обиду. И я трачу драгоценное время на то, чтобы тебе объяснить, что я не могу вот так, в одностороннем порядке, вкладываться, мне нужна какая-то отдача. Каждый должен пройти свои пять шагов на встречу другому. Я не хочу быть единственным человеком, который пишет, звонит, предлагает варианты для встречи. Мне тоже, знаешь ли, важно знать, что ты заинтересована в этом. Я хочу тоже получать от тебя весточки. Пусть раз в месяц, пусть с предложением встретиться без алкоголя, пусть просто перекинуться парой фраз, но эта инициатива должна исходить от тебя. Это сложно, когда из месяца в месяц только ты протягиваешь руку. Ты молча киваешь головой, но мне кажется, что весь мой монолог прошел в пустую. Мы ещё о чем-то говорим, но теперь это поверхностные темы, главное было сказано, но не услышано. Не могу отпустить тебя, но уже не могу дышать, Я и сам ведь хотел огня, я и сам ведь летел сгорать И пускай этот свет погас, и сегодня в последний раз Не люби, ненавидь, но сейчас!