Записки разбитого сердца

По большому то счету, она была обычной. По крайней мере, так мне приходилось говорить себе. День шел за днем, а мне все больше приходилось убеждаться в том, что мы разрушили связывающие нас мосты. Все, что было мне нужно от тебя - весточка. Ты могла написать, что за окном прекрасная погода, что ужасно хочется кофе, что клиенты мудаки, могла скинуть какой-то мем или, на крайний случай, просто спросить как у меня дела. Ты могла. Но не хотела. После того, как мы поговорили и мною была обозначена позиция, у меня больше не осталось возможности оправдывать твое поведение. Ты знала, что своим поступком делаешь мне больно, но все равно ничего не предпринимала. Что ж, это был твой выбор. Предыдущие два месяца были для меня самыми теплыми, яркими, наполненными гармонией и пониманием. Если выбирать, какой день выбрать для дня сурка, то можно было взять любой из них и не ошибиться. Но пришедший им на смену май стал для меня самым тяжелым месяцем за последние пару лет. Вся моя отлаженная жизнь полетела к чертям. Семья рушилась на глазах, работа тянула жилы, каждое утро начиналось с глотания обезболивающего, а заканчивалось лошадиной дозой снотворного. Пока за окном все набирало силы и распускалось, в моей душе тускнели краски. Здесь не будет весны — мне она не нужна, Я пришёл из зимы, вновь отправлюсь туда. Я уже никого не жду, и пускай никто не придёт Мы затеяли эту вражду, мы закончили этот полёт. Конечно, меня все ещё ломало. В голове прокручивались наши моменты, последний диалог и то, что мне ещё хотелось бы тебе сказать. Хотелось какой-то драмы, свидетелем которой ты могла стать. Грабитель вырывает у несчастной женщины сумочку, я её возвращаю, но грабитель напоследок наносит мне ножевую рану и вот я лежу на твоих коленях, истекая кровью. Наверное, каждый хоть раз, но представлял себе какую-то подобную сцену. Мы все хотим, чтобы дорогой для нашего сердца человек понял, насколько ты ценен для него, пусть и в последние твои минуты. Но все это были фантазии, которые не имели никакого отношения к реальности. А в ней все, что мне оставалось, это попытаться выкинуть тебя из головы. Погружение в работу, приправленное миксом из алкоголя с таблетками, понемногу стало давать свои плоды. Теперь нечего было ждать, не на что надеяться. Вновь произошел откат к усредненным эмоциям - теперь не было задорного смеха, но и жгучая боль отошла в сторону. Вроде, жизнь стала выравниваться, но спустя три недели после нашей последней встречи, ты делаешь свой ход. Это был день моего рождения, он был максимально хреновым, да и не было никаких ожиданий, так что твоё сообщение с искренним поздравлением было для меня неожиданностью. Если ты решила разорвать отношения, то зачем надо было писать? Опять твоя непоследовательность сбивает меня с толку, заставляя вновь и вновь прокручивать в голове все события, в попытке понять, была ли дана правильная оценка твоему поведению. Смуту вносит последовавшая за этим неделя тишины. Теперь приходит мой черед тебя поздравлять. Пишу ёмко, но от души, вкладывая в пожелание всё то, что ещё теплится внутри меня. Отвечаешь ты поздно, но, на удивление, развернуто и эмоционально. Говоришь, что рада знакомству, благодаря которому смогла окунуться в несвойственную для себя атмосферу беззаботного веселья, а местами полного отрыва! Вспоминаешь, что начиналось все всегда достаточно мирно и прилично, даже интеллектуально, поэтому разница в окончании вечера тебя особенно изумляла. Вновь развернутый ответ, но только одно сообщение, большего добиться мне не удается. Что это было? А главное, зачем? Я терзаюсь в попытках понять, но это что-то вне моего понимания. Если нет, то нет, если да, то да. Но эти короткие весточки, приправленные ностальгией, подбадривают меня. Выжидаю неделю и под предлогом посещения городского праздника предлагаю встречу, чтобы наконец-то поговорить и прояснить ситуацию, ты обещаешь подумать, но через два дня извиняешься и говоришь, что не получится. Конечно, это было ожидаемо. Я архивирую наш диалог, чтобы он не попадался на глаза и не бередил душу, мне так проще. Ты все равно не напишешь, а я не хочу постоянно натыкаться взглядом на твою аватарку и видеть наш покрытый пылью диалог. Поэтому жизнь продолжается, но уже без тебя. На выходных принято решение устроить попойку в компании и все шло хорошо, пока не стали спрашивать, куда ты пропала и когда мы в последний раз с тобой общались. Открываю архив, нахожу наш диалог, а там висит непрочитанное сообщение от тебя. Ещё два дня назад ты написала, что мой препарат вновь появился на полках. Хмель плотно обосновался в моем организме, так что набираю тебе текст с благодарностью и уточняющими вопросами, в попытках вывести на диалог и прощупать почву. Отвечаешь спустя пару часов и очень сухо, заставляя меня снова скрежетать зубами. Что это, наивность или глупость? В любом случае, все это мне во вред. Начинается период самокопания, пытаюсь разобраться в себе и нашей ситуации в целом. Ощущается это так, словно я сыплю соль на рану, но пока в нашей истории открытый финал, покой мне и не снится. С нашей последней встречи прошло два с половиной месяца, кажется, мы никогда не были в такой долгой разлуке. Такие эмоциональные качели для меня - это слишком. Наверное, такое состояние и называется выгорание. Я больше не могу ничего чувствовать и теперь единственное, чего мне хочется, это поставить точку. Не могу больше оправдывать твое поведение. Если мне хотелось тебя увидеть, побаловать, куда-то сводить, то время и деньги всегда на это находились. А ты не можешь даже услышать мою просьбу не исчезать и хоть раз в пару недель, но писать. Я не знаю, что именно происходит, но либо ты не готова прилагать хоть какие-то усилия, чтобы поддерживать наше общение, либо мое общество тебе вовсе не нужно. Теперь это уже не важно, ведь внутри меня сидит обида на тебя за то малодушие, что ты проявила. В тебе не нашлось сил, чтобы поговорить со мной честно, ты предпочла просто спрятаться от проблемы, прекрасно осознавая, что это сделает мне больно. Теперь я не верю, что ты сможешь честно со мной поговорить, но мне почему-то кажется, что достаточно будет просто посмотреть в твои глаза, чтобы всё понять. И я делаю свой последний шаг. Пишу, чтобы ты вписала меня в свой график как будет время, нам пора встретиться и выпить кофейку. Ты говоришь, что постараешься, но сейчас много дел. Воспринимаю это с кривой улыбкой, но уже со спокойным сердцем. Я ставлю перед тобой задачу с открытой датой, не ставя никаких рамок и ограничений, за которые ты могла бы зацепиться и отвертеться. Как просто, оказывается, зажать в угол, дав человеку свободу.. Тебе потребовалось одиннадцать дней, чтобы собраться с духом. Мой рабочий день прерывается рингтоном входящего сообщения, который стоит только на тебя. Отчего-то я медлю, хотя и так уже понимаю, что увижу на дисплее. Ты предлагаешь встретиться сегодня вечером и я даю свое согласие, предлагая самой выбрать место, где бы тебе было комфортно. Потому что спуску я тебе давать не собираюсь, не в этот раз! Если честно, в голове даже пробежала мысль, что достаточным для меня окажется просто посмотреть на твою реакцию на мое появление, а потом можно будет разворачиваться и уходить. Но это, конечно, невоспитанно и делать я так не буду, хотя где-то в глубине души мне все же хотелось, чтобы ты тоже испытала чувство растерянности и боли отвержения. Все так красиво начиналось, так как мы к этому пришли?