Записки разбитого сердца

По большому то счету, она была обычной. Поэтому совершенно неясно было лично для меня, да и тем немногих приближенных, что наблюдали за этими взаимоотношениями, почему я так вкладываюсь в них. Это, наверное, выглядит все несущественным, мелочным, но для меня это действительно был серьезный выход из зоны комфорта. Завести с незнакомым человеком беседу, согласиться на посиделку, плавно перетекшую в шальную попойку, продолжить общение дальше, начать открываться, разбередить свои раны, чтобы объяснить человеку свое “устройство”. Вложиться так, что не хотелось больше никого и ничего, только её. Многие ночи были проведены за самоанализом, в попытках выяснить, что же привело к тому, что сейчас в моей груди образовалась черная дыра, в которой гравитационное притяжение никак не хотело отпускать этот маленький объект, который безуспешно пытался покинуть зону моего воздействия. Это делало мне больно. Когда ты много лет отказываешь себе в удовольствиях, закрываешься от мира, чтобы не получить удар в сердце, а потом встречаешь того, ради кого готов опустить все стены. А он, посмотрев на тебя безоружного, просто разворачивается и уходит. Хуже было даже то, что ты ушла не сразу, а позволила погреться мне возле тебя. Был момент, когда меня холили и лелеяли, и на какой-то миг мне даже показалось, что человек не обязательно должен зарабатывать хорошее отношение к себе. Что его могут любить просто так - за то, что он есть, за то, какой он есть. И вот, когда это чувство во мне стало укрепляться, ты решила исчезнуть не объясняя причины, погубив этот несчастный росток и заставляя вновь задаваться вопросом, а стою ли я вообще внимания, любви, заботы? Наверное, хуже всего было то, что ты стерла в порошок эту надежду на когда-то светлое будущее. Если бы её мне не подарили, было бы не так больно. Но с другой стороны, у нас ведь было так много прекрасных моментов за спиной.. Я помню это радостное возбуждение, которое охватывало меня перед встречей с тобой. Помню наши улыбки, смех, фразы, теплые прикосновения. Даже сейчас, когда сердце сжимается от осознания потери, на губах продолжает цвести легкая улыбка. Кажется, именно об этом говорил Альфред Теннисон, когда писал о своем внезапно покинувшем мир друге: “Лучше любить и потерять, чем совсем не любить”. Но, конечно, не во все моменты я соглашаюсь с этой фразой. Когда наступает ночь, когда хмельные мысли не видят границ или когда даже вижу твою машину на улицах города - в те моменты мой внутренний мир схлопывается, оставляя только чувство утраты, и тогда разум начинает тонуть в водах Ахерона. В такие моменты боль перетягивает чашу весов, кристаллизуя воспоминания в крупицы соли, что сыпятся на открытую рану. Воспоминания уносят мысленно на год назад, за пару месяцев до нашей встречи. Да, мой мир был ограничен в красках. Да, в нем не было места спонтанности и удовольствиям. Но там царствовали тишина и спокойствие. Размеренная жизнь текла своим чередом, каждый шаг был продуман наперед, рядом были проверенные надежные люди, которые вызывали у меня доверие. Ведь все же было хорошо? Предсказуемые отношения с семьей, теплое, но ненавязчивое присутствие пары хороших людей, работа, на которой дела пошли в гору, дружок-пирожок, что разбавлял компанию. Тогда мне и не хотелось чего-то менять, жизнь была гармоничной по всем параметрам. Но, видимо, когда ты чего-то подсознательно хочешь, Вселенная настойчиво начинает сталкивать тебя с этим. Это как с беременными - ты ходишь годами по городу не замечая их, даже складывается ощущение, что они не выходят на улицу, а сидят по квартирам. Но как только кто-то из знакомых попадает в эту категорию, твой мозг тут же начинает выхватывать в толпе множество фигур. Если чаша была полной, то почему даже спустя год, пусть и в отрывках, но я помню нашу первую встречу? Неужели уже тогда во мне крепло ощущение, что моему миру недостаточно красок? Не могу принять эту мысль, особенно потому, что в день нашей встречи, мне было действительно легко и хорошо. Ты, кстати, тоже это вспоминала. Говорила, что тебя поразила моя легкость и открытость. Услышав это я, конечно, криво улыбаюсь, ведь для меня это очень нехарактерно. И вновь память услужливо возвращает меня к подсчетам вероятности столкновения с тобой в мой третий заход в те двери. Тогда она составляла чуть больше одной сотой, а какой она была в тот первый день? Умные люди сказали бы, что шансы были равны - пятьдесят на пятьдесят. Но было столько факторов, столько нюансов, что я не верю этим цифрам. Это должен был быть шанс один к тысячи, не меньше! И он выпал мне. Выпал и шокировал своей редкостью. Если представить, что судьба раздает карточки спутников, с которыми ты пойдешь по жизни, то в среднем это что-то уровня “необычный”, есть, конечно, парочка “редких” и один “эпический” персонаж в моих руках, то ты, конечно, была не меньше “легендарного” уровня. Может быть, другой оценил бы иначе, но под мою заточку подходила именно ты - такой странный гибрид боевого хомяка, с пассивной абилкой на отхил спутника. Привязаться к тебе оказалось легче легкого и это, конечно, пугает меня. Но не так, как тебя мои эмоции. Мне всегда казалось, что стремительности отношений можно только радоваться, если при этом вы идете нога в ногу, но тебя это почему-то напрягло. Если бы с моей стороны была просьба что-то изменить в себе или в образе жизни, было бы понятно. Тогда на чашу весов была бы положена твоя устоявшаяся жизнь, а на другую тот кайф, что мы испытывали, который неизвестно к чему приведет в перспективе. Тогда да, страх ошибиться в выборе мог бы заставить выбрать изведанный путь. Но все, что мне нужно было от тебя, только знать, что ты есть в моем завтрашнем дне, даже неважно в какой роли. Может, ты смотрела наперед? Боялась, что выбор все же встанет в один момент? Может, при всем своем стремлении просчитывать наперед, именно мне были застланы глаза эмоциями? Не знаю, но получилось так, как получилось. Мы сияли в этой мгле не по правилам, Ты была моим сном, моим пламенем, Но живого уже в этой лаве нет - Нужно отпускать любя.. Мы достигли пика эмоций, у нас было все - любовь, нежность, забота, ревность, обида. Ты сдалась, не смогла больше выдерживать этого накала страстей и просто исчезла. Исчезла, оставляя меня вариться в одиночестве в этих эмоциях, не позволяя выплеснуть их, чтобы избавиться от скопившегося напряжения. Но, знаешь, со временем даже идеально приготовленный чай становится холодным и невкусным. И это важно понимать, что речь тут не о чае.. Всё, что находится в затяжном ожидании, остывает, горчит.. и становится невкусным.. Мне жаль, что сейчас именно это происходит с нами. Со мной. Сорок два дня с твоей последней весточки, пятьдесят шесть дней с нашей последней встречи и сто пятьдесят шесть дней с того момента, как в последний раз во мне были только светлые эмоции. Сто пятьдесят шесть дней - это пять чертовых месяцев. Я надеюсь, когда-нибудь ты поймешь. Тебе было предоставлено пространство, потом были борьба, попытка поговорить, компромиссы, разве что ультиматум не был поставлен. Может и стоило, конечно, но ты говорила, что не любишь, когда тебя заставляют выбирать, да у меня и права никакого не было. Все, что можно было отдать тебе, было отдано. Если этого мало.. Что ж, значит, у меня плохая новость. Я больше не могу позволить себе эмоционально содержать тебя, мои ресурсы исчерпались. Чувствую себя пустой свиньей–копилкой, в которой одиноко перекатывается монета. Извини, мне хотелось бы сказать, что все будет хорошо и я буду ждать до тех пор, пока ты не обретешь равновесие и не захочешь прийти. Но я стараюсь не давать обещаний, если нет уверенности, что получится их сдержать. Сегодня мы пересеклись на перекрестке, так что мне вновь удалось исподволь наблюдать за тобой. Честно, сердце ёкнуло. Но уже не так, как раньше, а лишь вполсилы. Ты слышишь, голос любви Исчез. Не изменить, Не повторить его.. Флёр ностальгии продолжает захлестывать волнами. Вот я сижу, кручу в руках карандаш, и внутри есть твердая решимость не писать и не звонить, а ждать, когда ты созреешь и объявишься сама. Вот я выхожу покурить, фоном играет какая-то музыка, напоминающая о тебе, и настроение сразу поднимается, хочется украсть тебя на выходные, метнуться в бар и петь, и пить, и радоваться жизни как тогда. В такие моменты во мне просыпается философ, который говорит, что каждый день, прожитый в безмолвной борьбе и ожидании кто первый сдастся и напишет, есть ничто иное, как упущенное время. Только представь себе, сколько счастливых часов у нас было бы, если бы пять месяцев мы не занимались этой херней? Даже если бы выходы были бы также раз в месяц, в общей сложности у нас накопились бы не одни сутки общения. Ведь помнишь, мы так легко теряемся во времени, когда вдвоем.. Пять часов? Пф.. ерунда! Мы и за четырнадцать то тогда не успели вдоволь насладиться друг другом. Если честно, сегодня ночью ты опять была в моих мыслях. Мозг проигрывал варианты поведения, если встреча все же случится. Мне хотелось бы быть холодным и отстраненным человеком, показать тебе, что могу стать сукой, которую заботит только она сама. Но знаешь чего мне хотелось больше всего? Просто обнять тебя. Прижать к себе, медленно и успокаивающе поглаживать твою спину, а еще уткнуться в шею, позволив запаху волос заполнить мои легкие. Черт возьми, я не хочу войны.. Хочу тихого и маленького счастья. Того самого, что ростом в метр с кепкой, блондинистого и картавого. Если бы можно было взять тайм-аут, дать команду “брейк”, сейчас бы это непременно произошло. За окном теплая осень, легкий ветерок гоняет по асфальту пожелтевшую листву, и не жалко было бы отдать полцарства просто за прогулку по улицам города с кофейком в руках. А вечером, сидя в одиночестве и размеренно потягивая виски с колой, мне бы хотелось иметь возможность написать тебе. Какую-нибудь ерунду, из разряда “наконец-то эта неделя закончилась” или “надо попробовать новый джин, на него как раз сейчас акция”. Это ведь то, что мне нужно, просто знать, что ты где-то там есть и в случае чего я могу написать тебе и увидеть, что ты печатаешь что-то в ответ. Мне не нужен спасатель, не нужна жилетка, достаточно простой иллюзии, что есть кто-то, кому не всё равно. Но в просьбе отказано, ведь так? И вроде я утверждаюсь в этой мысли, но вот ты снишься мне. Это переворачивает душу и хочется воплотить мысль в жизни, хочется просто увидеть тебя и крепко обнять. Чертово безделье.. Воскресный день становится моей погибелью. Хочется напоследок насладиться теплым осенним солнышком, так что начинаются поиски компаньона. Эта занята, этот работает, третья, из круга особо приближенных, уже сидит в общей компании, куда тебя не зовут - все складывается как в строчке у Цоя “Время есть, а денег нет и в гости некуда пойти”. Я нахожусь в твоем районе, даже более того, мне приходится пару раз пройти мимо твоих окон, где я вижу, что машина припаркована, ты дома. Внутри нет никакой бури, но есть привычка искать твои следы - я вижу, что ты где-то здесь, незримая бродишь рядом, пока твои соцсети стабильно меняют время онлайна. Так что когда становится ясно, что другие люди сейчас мне не светят, да если честно, их уже и не хочется, взгляд цепляется за онлайн и пальцы набирают короткое сообщение с предложением спонтанно собраться и выпить кофе. Сообщение улетает до того, как мозг успевает взвесить решение. Офлайн. Мозг вдогонку кричит, что это была ошибка, мы так хорошо держались, а это письмо просто зря рушит всю нашу линию обороны. Если бы была возможность незаметно удалить сообщение, это бы было сделано. Но чертов зеленый мессенджер не позволяет замести за собой следы. Конечно, я уже понимаю, что ты скажешь нет. Ты всегда говоришь нет. Так что я просто продолжаю идти вперед без цели, лишь бы оставаться в движении и не дать себе возможность подумать. Проходит двадцать три минуты и приходит ответ. Ты уже в гостях. Если к следующим выходным запланировать-спонтанно это не твой вариант, к сожалению. Воспринимается это спокойно, разве что есть ощущение, что на дно души что-то опустилось, подняв легкий осадок. В голове сразу всплывает песня, которая тут же включается в наушниках. Всё, кажется, вот маску я сниму И этот мир изменится со мной, Но слёз моих не видно никому, Ну что ж, Арлекин я, видно, неплохой! Сейчас я правда чувствую себя Арлекином, который в очередной раз получил пощечину, но продолжает улыбаться, чтобы не показывать своих истинных эмоций. Эта песня приходит как-то интуитивно, не по велению разума, а сердца. Ты опять говоришь нет, причем никак не смягчая, к тому же, говоришь, что спонтанность это не твое. Ха! Не твое, если только в случае со мной. Обычно это как раз то, чем ты славишься. Как вода начинает давить на глубине, так и эмоции понемногу начинают одолевать меня. Никаких колебаний, никаких метаний, просто ощущение уплотнения. С музыкой я высиживаю на остановке почти два часа, пока заторможенность не проходит и холод не заставляет все таки вернуться домой. Бокал с джином плавно перекочевывает в мои руки в качестве подношения для Морфея. Сон приходит под вторую сонату Бетховена, погружая меня в долгожданный мрак, но блаженное спокойствие не остается со мной надолго. Бессонница вновь вырывает меня из забытья, когда за окном еще даже нет намека на рассвет. Мысли перескакивают с темы на тему, пока не возвращают меня во вчерашний день. Я запрещаю себе открывать диалог и перечитывать его, но внутренний садист оказывается сильнее. Мессенджер, диалог, в сети последний раз была в половину одиннадцатого, значит в этот раз ты была не на очередном шабаше, а на мирной посиделке. Удивительно. Перечитываю твое сообщение, потом еще раз. Мне кажется или.. Черт.. Вот что бывает, когда ты уже заранее настраиваешься на определенный ответ! Твой разум как бы читает, но на самом деле, просто не видит “лишние” слова, а “подходящие”, по его мнению, воспринимает так, как надо. Почему-то в эти промозглые четыре часа утра приходит осознание, что мои эмоции сыграли злую шутку с разумом. Тогда, бредя по мосту вдоль пролетающих мимо машин, твое сообщение прочиталось как “сегодня нет, а если ты говоришь в целом, про следующие, то это не для меня, можешь не писать даже”. Наверное, сработал принцип от внешнего к внутреннему и тишина сонного дома проникла в мой разум, раз мне удалось абстрагироваться от своих эмоций и трезвым взглядом перечитать сообщение. Кажется, ты просто просила заранее обговаривать предстоящие встречи, чтобы распланировать день для других дел. А в моей голове уже состоялся развод и тебе была присвоена девичья фамилия.. Это открытие взбудоражило мой мозг, привнеся в это серое утро немного радости. Конечно, совсем чуть-чуть, теперь мои эмоциональные качели редко раскачивались, спасая тем самым меня от деструктивного поведения. А ведь раньше возможность потенциальной встречи заставляла организм выбрасывать в кровь огромную дозу эндорфинов.. Следующие полтора часа были проведены в анализе афиш на выходные. Концерты, спектакли, выставки, лекции.. Как раз в грядущее воскресенье должен был состояться симфонический концерт по нашей любимой группе, но, к моему глубочайшему удивлению, в продаже не было билетов. От слова совсем.. В моей памяти это первый случай масштабного концерта, где не то что не было возможности выбрать удобное место, а даже не было одиночных свободных мест! Одна касса, вторая, третья, везде результат один и тот же. Только через полтора месяца будет повтор концерта, но половина билетов уже раскуплена. Вроде не Раммштайн, так откуда такой спрос? Тревога закралась в сердце, сюда бы ты точно с удовольствием пошла, а так куда можно было еще сходить? Альтернативой были только вечера органной музыки, но это не в твоем стиле, слишком размеренно для тебя, да и на самый нейтральный вечер билеты уже раскуплены.. Планом “Г” был ресторан, планом “Д” - для дебилов - был бар. Но это хоть что-то.. Стрелки часов подходят к шести утра и теперь, когда я иначе смотрю на твое сообщение и уже имею за душой хоть что-то отдаленно напоминающее план, мозг позволяет тяжелеющим векам сомкнуться и попытаться урвать еще немного отдыха. День всегда оказывается паршивым если спишь урывками, так что утро было встречено с недовольством и ярко выраженным раздражением. Сборы, поездка на работу, но вместо документов открывается сайт с афишей. Беглый просмотр страницы, копирование картинки и двойной клик открывает зеленый значок. В сети. Скидываю файл и вводную информацию. Оффлайн. В этот раз ожидание заняло всего пять минут, прогресс.. На весь мой расклад ты отвечаешь, что муж даже интересовался, почему мы еще не купили билеты на нашу группу. Что могу на это ответить? Что ты не изъявила желание? Что у меня были мысли, что я опять на стоп-листе? Пишешь, что не так давно стала их ярым поклонником, на что скидываю тебе плей-лист в исполнении того самого оркестра. Но лимит общения видимо был исчерпан, так что дальше я получаю только реакции на свои сообщения. Унизительно, если честно.. Голова падает на стол когда приходит осознание, что ответа ты так и не дала, а это значит, что мне придется еще раз объявиться, чтобы вытянуть ответ. Вот это я не люблю.. Ну серьезно, ты не могла хотя бы что-то ответить по существу? Например, что это не твое или может лучше ресторан. Да хотя бы, что тебе надо время подумать, а ответ ты дашь позже! То ли так совпало, то ли ты поняла про мою любовь к анализу других людей, но на последних наших встречах ты не разговаривала со мной. Закрылась так, чтобы невозможно было считать твои мысли. А это, блин, все, что мне оставалось, с учетом того, что душу ты редко открывала. Теперь у меня нет даже невербальных сигналов, чтобы понять тебя, остается только опираться на то, что было украдкой подсмотрено, когда это было еще возможно. Тяжелый раздраженный вздох вырывается из моих легких. Ну почему все так, черт возьми? Какого лешего ты все усложняешь? Надо выждать пару дней, будет отлично, если терпения хватит дотянуть до четверга. Тогда можно будет написать и уточнить, какое решение ты приняла. Главное, чтобы получилось написать достаточно нейтрально, а не в духе “хватит отмалчиваться и дай, наконец-то, ответ, чтобы очередные мои выходные не были просраны из-за тебя”. Думаю, такому сообщению ты бы не обрадовалась.. Дни текли достаточно легко, когда в календаре была обозначена какая-то конечная дата. И вот, среда. С долей удивительного пофигизма отсылаю тебе нейтральное сообщение с просьбой дать ответ, чтобы у меня оставалась возможность заранее спланировать свои выходные. В этот раз ты даже не заставляешь долго ждать, всего четыре минуты отделяют меня от вердикта - на этих выходных точно никак, командировка в соседний город, чтобы спасти от закрытия филиал. Уважительная причина. Но не в моей ситуации. Ни извинений, ни предложения перенести дату встречи. Ты как всегда просто говоришь “нет” и оставляешь меня ебаться с ситуацией. А это, если честно, меня затрахало. Камень был брошен в воду, но круги по воде не разошлись. Достаточно равнодушно смотрю на сообщение первые минут пятнадцать. Потом приходит желание саркастично пожелать удачи и спасти хоть что-то. Просто боль или все же обида? Но это мелочно, точно не правильно было бы закатывать истерику. И вроде можно было бы написать о переносе, что-то придумать, но я не хочу давать больше никаких шансов. Дочь тебе говорила, что так себя вести нельзя. Муж удивлялся, что мы заранее не купили билеты туда, куда точно оба хотели бы сходить. Буквально все и всё вокруг говорит тебе о том, что нам суждено идти рука об руку, а ты продолжаешь упорно отталкивать меня. А знаешь, насильно мил не будешь. Не хочешь - не надо! Это твое решение, которое я принимаю. Если в мае моим девизом была фраза “я не позволю тебе меня потерять”, то теперь я вспоминаю твой рингтон, что стоит на мужа, “давай с тобой сыграем в прятки и я тебя искать не буду”. Осточертело. Через семь часов легкие круги по воде превращаются в мощное цунами, что заставляет меня огрызаться на коллег и сорваться на внеплановый перекур. Злость все же охватывает меня, не понимаю, ладно не по душе бы, но хотя бы набралась смелости честно сказать. Даже если не объяснить, то хотя бы просто сухой сводкой. Или блок. Но даже так было бы лучше, чем вот так поступать. Разочарование приходит вслед за злостью, образуя опасный коктейль, и только правила приличия не позволяют отправить в стену кружку с кофе, хотя очень хочется. Глубокий вдох и спокойный трек в наушниках позволяют снизить критический уровень моей эмоциональности. Наш диалог улетает в архив, чтобы взгляд не цеплялся за него, но что делать с мыслями я не знаю. Теперь приходит холодная решимость - больше никогда. Не напишу, не позвоню, даже если буду корчиться с ножевым в твоем подъезде. Не знаю, объявишься ли ты когда-нибудь и что в этом случае я буду делать. Но сейчас есть только одно желание - вычеркнуть тебя из своей памяти и жизни. Скрыть альбом с нашими фотками и никогда ни под каким предлогом его не открывать. Убрать из списка близких друзей, чтобы не видеть твои просмотры сторис. Не вглядываться в номера машин, похожих на твою. Не ходить туда, где ты можешь быть. Хочу стереть все подчистую, но не знаю, как лучше сделать: дать себе возможность тихо это пережить и забыть или заполнить жизнь другими людьми, утонув в шуме? Одиночество или блядки? Прости я полетел, Я не этого хотел. Кто-то станет тебе всем, А я не сумел.