Записки разбитого сердца

По большому то счету, она была обычной. Теперь на моей душе был штиль. День сменяется днем и я больше ничего не жду. Конечно, если в плейлисте попадается песня, которая ассоциируется с тобой, внутри появляется тянущее чувство - смесь грусти и благодарности за прожитые моменты. Но теперь ты для меня законченная история. Время стирает из памяти твои черты, теперь я без усилий могу вспомнить только как ты обращалась ко мне по имени и отчеству, все остальные твои фразы стали просто сухим текстом, потеряв свой шарм с уходом из памяти присущих тебе интонаций. Твой голос, смех, мимика - все это месяцами отпечатывалось в моем сознании, но даже у самого любимого и дорогого парфюма со временем выветривается аромат. Вчера ноги вновь занесли меня в твой район. Это был насыщенный вечер, проведенный в приятной компании, так что возвращаться домой в таком приподнятом настроении совершенно не хотелось. Конечно, мысли словно щупальца вновь потянулись в твою сторону. Но уже размеренно, без надрыва. Небольшая прогулка и толика сомнения, стоит ли ходить по старым адресам, душу как карман выворачивать. Но теперь все воспринималось иначе. Конечно, я осознаю, что это и в целом неправильно, да и лично для меня губительно, курить сидя на лавочке напротив твоего дома, но мне хотелось знать, что у тебя все хорошо и ты сейчас в тепле и уюте. Дома я вновь вспоминаю о тебе. Недолечиться и перевести все в хроническую форму это так похоже на меня.. Представляю, как ты бы уже отчитывала меня и постоянно повторяла, что так нельзя. Утро, серость и порывистый ветер заставляют сильнее укутываться в шарф. Черт возьми, мне действительно надо лечиться, потому что иначе будет гораздо хуже. Сегодня во мне есть намерение, я хочу увидеть тебя. Уже представляю, как потяну ручку красной двери на себя и переступлю порог. Мне бы хотелось вернуться в январь или февраль, когда каждого входящего встречала твоя улыбка, когда была стойкая уверенность в том, что ты там будешь, а еще не было сомнений в твоем отношении ко мне. Но я проезжаю мимо. Мы потеряли то, что складывали по кирпичику почти целый год. В очередной раз ты дала мне понять, что мне не место в твоей жизни. Так что больше ты меня не увидишь. Не будет моих историй, сообщений, звонков, визитов. Я просто исчезну из твоей жизни. И если мой уход это не то, чего ты хочешь, то только от тебя зависит, вернусь ли я в твою жизнь. Мне больше туда хода нет.. Прокручивая все это в голове, размеренно вышагиваю под трек, который когда-то был показан тебе на ночной скамейке, с которым ты прочно ассоциировалась. Не понимаю, если честно, почему если сердце уже спокойно, то мозг никак не может отпустить тебя? Наверное, надо что-то почитать на эту тему, посмотреть какие-то практики, чтобы избавить свое сознание от этих флешбеков.. Лучшее, что я могу сделать, это избегать маршрутов, которыми мы ходили, мест, где мы сидели за бокалом чего-нибудь, не появляться там, где ты можешь быть. Именно поэтому сегодня было принято решение открыть не красную, а совсем непривычную белую дверь. Она далеко от тебя и не попадает в твой привычный ареал обитания. Уже несколько раз приходилось заходить сюда и каждый раз горизонт был чист, а значит, тут безопасно и теперь буду появляться только здесь. Дергаю дверь и одолеваю ужасно неудобные ступеньки на входе, такие строить, мне кажется, настоящее кощунство! Не успеваю сделать последний шаг, как слышу такое знакомое “Здр-равствуйте!”. Мой взгляд тут же неверяще дергается вверх, цепляя фигуру в белом халате. Не ты. Взгляд скользит вбок и выделяет вторую фигуру, скрытую за стойкой. Наверное, от тебя не укрылся мой ошарашенный вид. Я встаю в очередь и оказываюсь прямо напротив тебя. А ты подстриглась, существенно убрала длину. Лицо спокойное, безэмоционально, взгляд уже как ни в чём не бывало устремлен в монитор. Мы все потеряли что-то на этой безумной войне. Кстати, где твои крылья, которые нравились мне? Ты больше ничего не говоришь, абстрагируешься от происходящего в помещении. Я же в голове прокручиваю эту насмешку судьбы. Я не иду туда, где могу встретить тебя, и встречаю там, где быть тебя не должно. Знаешь, ты единственный человек в моей жизни, с которым у меня постоянно случаются случайности. Минут десять в голове бьется эта мысль, прерываемая только исподволь кидаемыми взглядами на тебя. Наконец, очередь доходит до меня. Понемногу набирается заказ, но провизор не дает мне антибиотик без рецепта, косясь на тебя. Я тоже бросаю в ту сторону свой взгляд, но ты демонстративно не обращаешь никакого внимания на наш диалог, предоставляя нам самим разбираться в ситуации. Приходится грустно вздыхать и набирать целую гору других препаратов. Напоследок, уже расплачиваясь, уточняю условия для приема лекарств. Один раз, после еды. Радостно уточняю, мол, один раз в день? Секундная заминка растерянной женщины и уже более подробное пояснение - 4-6 раз в день, после еды. Ладонью прикрываю рот, чтобы в конец не сбивать с толку несчастную женщину, и беззвучно смеюсь. По инерции кидаю взгляд на тебя и вижу, что в этот раз ты не остаешься в стороне: твой взгляд скользит от провизора ко мне и в нем я считываю такие знакомые смешинки. Думаю, в твоей голове пробегают те же мысли, что и в моей - мы оба прекрасно знаем, что такого количества приемов пищи у меня не факт что будет за всю неделю, а тут в день, так что условия однозначно не будут соблюдены. Скрывая свой смех, разворачиваюсь и уже уходя благодарю, ловя в спину такое привычное “До свидания! Поправляйтесь!” Включается автопилот и вот я уже спешу на работу, пытаясь сократить время опоздания, а мозг в это время уже начинает свою аналитическую работу. Первый вывод, к которому мы с ним приходим, на сердце было спокойно. Ну, не считая шока, конечно, но тут просто сыграл свою роль эффект неожиданности. Вот я только еду и размышляю “надо-не надо”, принимаю решение избежать встречи и тут же натыкаюсь на тебя там, где не ожидаю. Но, когда нас разделял метр и несчастная перегородка, во мне не было никаких эмоций относительно тебя. Мне не хотелось узнать как у тебя дела, сделать комплимент или устроить бучу за твое поведение. Даже желания поддеть не возникло. Мое сердце билось тихо и размеренно. Это плюс, значит, болезнь, названная твоим именем, действительно начала проходить. Второе - ты сознательно не идешь на контакт. Первая реакция показала, что ты была рада, но все таки было принято решение не развивать наш диалог. Что ж, хозяин - барин. Ну и третье, уже сидя в офисе, меня все же повело в твою сторону. Захотелось написать тебе и спросить, оказалась ли ты тут случайно или это твоя вотчина. Вот в этом моменте, наверное, мне все таки хотелось, чтобы ты поняла, что я провожу границу между твоей территорией и моей. Но это был бы глупый поступок. У меня была возможность спросить это лично у тебя, глядя в глаза, но выбор был сделан в пользу молчания. А сейчас что бы мне это дало? Показало, что меня задело твое брошенное на ветер слово? А еще под этим сообщением скрывалась бы попытка вывести тебя на диалог, в надежде на какую-то реакцию - объяснение или предложение встречи. Так что лучшее, наверное, что можно сделать, это продолжать молчать дальше. Два месяца назад мы тоже случайно пересеклись, но там все было с точностью до наоборот - это с моих уст сорвалось радостное приветствие, а на твоем лице пробежала растерянность. Теперь все иначе. Теперь ты приветствуешь, а я поспешно ухожу. И самое главное - я постараюсь не оглянуться. Не знаю, сколько займет это времени, но однажды я смогу тебя отпустить. Может быть мне потребуется год, может быть, два. Но теперь я знаю, что отрекаются любя. По большому то счету, она была обычной.