Неисполненный танец

Вечер. Теплый сентябрьский день. Мы с тобой пьем красное вино. Ты шутишь, а я смеюсь. И наоборот: я шучу, а ты смеёшься. Я подмечаю, что сегодня прекрасная погода, а ты соглашаешься. Мы продолжаем вести непринужденную беседу. Сегодня наша годовщина. Десять лет брака. Как ты сказал, сегодня предстоит бессонная ночь. Весьма интригующе. Я представляю звездное небо, твою игру на гитаре, твои просьбы не засыпать, твое фирменное какао, твои прикосновения, твои поцелуи, твои нежности, твое проявление любви. Покрываюсь мурашками от столь приятного чувства предстоящего будущего. Вино допито. Ты тихонько произносишь свое желание, а я лишь посмеиваюсь над этим, не принимая всерьез. Хотя сам этого ужас как хочу. Из находок у нас только одна свеча. Я уже хотел было предложить зажечь только её, но ты стоишь на своём. Щеки полыхают огнём, лучезарно мне улыбаешься. Чтож, хоть и не хочу отпускать, но ты же не отступишь. Эта изюминка нравится мне. Берешь ключи, просишь меня подождать пять минуток и уходишь, а я лишь вздыхаю, но все равно расплываюсь в лёгкой улыбке. Сажусь за стол и начинаю тебя ждать. Жду. Ты тогда был совсем другим. Да и я. Помню, когда увидел тебя впервые в школе. Закрытого и отстраненного. Тебе, наверное, забавно было наблюдать за мной. Как я смотрел расписание десятого класса, бегал к кабинету, ненароком любовался тобой и твоей неприступностью. Помню, когда после твоих экзаменов попросил обменяться телефонами. В тот момент я был невероятно смелым. Помню, когда во время прогулок говорил только я, а ты молчал. Но Ты слушал. Слушал очень внимательно. Помню, когда ты уехал в другой город. И через долгое время приехал. Помню, когда ты впервые признался мне в двадцать один, а я отказал. У меня были причины. Помню, когда в двадцать три я заявился к тебе и признался. А ты не отказал, но и не согласился. Помню, как тогда начались отношения. Взаимное недопонимание, мы буквально увязли в нём с головой. Помню, как в двадцать четыре более-менее все наладилось. Помню, как в двадцать пять был праздник, музыка, друзья, фейерверки, уход, тишина, ты, кольцо, тепло тела. Помню годовщину в тридцать. Но что иронично: я не помню годовщину в тридцать пять. Окно приоткрыто. Горит свеча. Из радио играет мелодия, чем-то напоминающая отдаленно вальс. Ты в черной рубашке и домашних штанах, я в том же самом, только верхняя одежда белого цвета. Ты не знаешь позиций, да и я не знаток. Из познаний, основанных на шоу из телевизора, начинаем передвигать ногами. Я смеюсь, ты еле сдерживаешь смех. Смотрю удивленно в пол, чувствуя себя полным дебилом. Хотя это мягко сказано. Стараемся двигать ногами правильно, но в результате топчемся и спотыкаемся. О попадании в такт мелодии и речи быть не может. Пытаешься сосредоточиться. Знаешь, а ты в такие моменты очень забавно выглядишь, подмечаю я. Смеешься. Где все эмоции? Пытаешься не наступать мне на ноги, но наступаешь чаще и быстрее, чем было до этого. Не выдерживаю. Смех вырывается сам по себе, тыкаюсь тебе в грудь в попытках остановить этот поток. Но с тобой нельзя этого делать, ты так смешно хмуришься на данный момент. А ты тогда был другим, я точно помню. Но не помню последний день. Встаем обратно в недостойку, спроектированную нами. Медленно двигаем ногами, смотря исключительно на них. Теперь будто музыка подстраивается под нас, а не мы под неё, как было изначально. Осознание приходит очень медленно, но результат от него ужасный. Одновременно поднимаем головы, теперь на каком-то автомате передвигаясь по залу. Почему-то смеяться не хочется от слова совсем. Завороженно смотрю в глаза, сжимая твое плечо покрепче. Странно, что на ощупь как пустой воздух. Мелодия включается второй раз. Медленно кружимся по комнате, в какой-то момент неосознанно чуть отхожу и делаю маленький поворот, прямо как в настоящем вальсе из телевизора. Ты мягко улыбаешься. А вокруг пустота. Мы сливаемся с мелодией, мы одно целое, мы плавно двигаемся и танцуем. Смотрю тебе в глаза, а ты мне. И точно таким же любящим нежным взглядом ты будешь смотреть на меня сегодняшней ночью. Тянусь за поцелуем. А ты уверен? В миг все исчезает. Ты растворяешься по крупицам, никакого радио нет. В комнате горит одна свеча и дует прохладный ветер из окна. В руке телефон. Я не понимаю. Осознание приходит очень медленно, но результат от него ужасный. Авария. Ты. Я. Плохой исход — Здравствуйте, вы... К сожалению... Несчастный случай... Летальный исход. Обычно должно темнеть в глазах, но сейчас наоборот. В ушах словно темнота. Я помню, как караулил тебя у кабинетов, дабы лишний раз увидеть. Я помню, как ты признался мне. Я помню, как я признался тебе. Я помню, как мы не понимали друг друга. Я помню, как мы отмечали год нормальных отношений. Праздник, тишина, кольцо. Но я не помню годовщину десяти лет брака. Почему? Почему? Неосознанно собирается влага. Я не знаю, откуда она. Я хочу забыть значение понятия «летальный исход». Я хочу отговорить тебя от езды в магазин за свечками. Вот ведь одна. Одна свечка. Но ты упрямый, что мне нравится в тебе. Осознание приходит очень медленно, но результат от него ужасный. И я понимаю значение этих слов, но лучше бы никогда не понимал. Ты мертв. Ты сейчас мертв. Прямо сейчас тебя нет в живых. Мне хочется накричать на тебя. Ты глупый, поехал в магазин, а я еще глупее - отпустил тебя. Мы кружимся в вальсе под мелодию радио, я смеюсь от переполняющих меня эмоций, ты улыбаешься, смотря мне в глаза. Разбитая бутылка. Встаю со стула, решительно подставляя осколок бутылки из-под вина к горлу, но не решаюсь. Я не могу. Смотрю на свечку, воображаю в голове неисполненный танец, на щеках образуется куда больше соленой влаги. — С годовщиной тебя, Ромео. Голос заставляет обернуться. В воздухе маленькие крупицы, также быстро растворившиеся, как, собственно, и появились. Осколок царапает кожу, вызывает покраснение, страх. Ветер из окна тушит свечу, комнату заливает яркий отблеск Луны. В доме пустая тишина. Поворачиваюсь на свет Луны, полностью осознав, что тебя больше нет рядом.