я не алкоголик
15 декабря 2024 г., 04:30
просыпаясь в неизвестном тебе баре, все мысли заняты трещащей головой, нежели своим местонахождением. но если на первое я знал ответ, точнее, его причину - похмелье -, то на второе ответа не знал, наверное, даже тот я, который изначально приехал сюда.
я не был алкоголиком в полном понимании этого слова. я действительно мог бы бросить в любое время, проблема в том, что это было мне не нужно. существование художника без музы - пустое существование, а как таковой музы у меня не было никогда. мимолетние симпатии и влюблённости давали мне лишь небольшую дозу дофамина, в последствии приводящие в яму и депрессивное состояние. к тридцати годам я перестал симпатизировать кому то вообще, поэтому все, чем я мог заполнять пустоту внутри во время выполнения заказов - становился алкоголь. первое время я задумывался, что выйду в алкоголкогоэическую зависимость при таком объеме потребления спиртного в день, но перестав на пару месяцев пить вообще, получил лишь депрессивное и постоянное подавленное состояние. меня как человека, что пытался выстроить веселый и располагающий к себе вид в обществе, это, конечно, не устраивало, поэтому поразмыслив, я лишь установил себе норму спиртного в день, сделав выбор в пользу себя, а не здоровья. организм не зависел, хотя и потихоньку умирал, зато я был самым счастливым на планете. как говорили врачи, жить я буду с таким образом жизни, дай бог до 55 лет, хотя я слабо им верил, ибо они так и не поняли, что со мной происходит. это не было расстройством, говорили они, я просто не мог существовать полноценно без своей музы, и лечением этого был бы поиск ее самой, что представлялось нереальным.
и вот, лежа в пыльном полутемном баре, на пыльной стойке с клейкими лужами разлитого пива, я снова задумывался, что жизнь моя не имеет никакого смысла. и даже будучи известным в своем кругу человеком, мысли о самовыпиле не исчезали большую часть моей жизни. впервые не была желания напиться в стельку. не помня, как я вылезал из того бара, как находил свою машину, или ехал на такси(???), я помнил лишь то, как в моей руке снова блестело лезвие. я редко возвращаюсь к селфхарму, ибо проблематично, да и почти не спасает, но иногда совсем не находится другого выбора. на руку ложатся ровные средней глубины полосы, где сначала просто появляется белая полоска, а уж потом течет кровь. резать руки так глупо, так заметно. все происходит, как в тумане, или из-за того же похмелья или из-за окончательно снесших меня навязчивых мыслей. уже ничего не осознавая, я просто лежал на мраморном полу своего дома, залитым кровью с разбитой руки
и инициалами “W. G”.
бессонница, постоянные мысли и последние два события говорили только об одном, о чем бессмысленно было бы отпираться, - мне нравился Уилл Грэм. нововыстрелившая модель, с которой я даже никогда не общался, теперь претендовал на роль моей музы, ибо только его я и мог рисовать последний месяц. рабочая комната покрылась «пылью» в виде скетчей Грэма, не давая и шагу ступить без напоминания о нем. рисуя его без алкоголя я чувствовал себя хорошо, и даже, наверное, лучше, чем обычно с алкоголем. а постоянная мастурбация и линии на теле лишь подтвердили мои сомнения на счет него. изголодавшийся дофамина, разум зацепился за первопопавшую конвенциально красивую пустышку, с которой я не мог иметь ничего личного. с таким горьким выводом, я продолжал задротить в обоих смыслах на его рисунки.
и пока мне это не вредило, все было в порядке. принятие себя прошло почти безболезненно, ибо ещё с университета я думал, что я латент, ибо бегающие за мной девочки, если и вызывали интерес, то только в анатомическом плане. звучит круто, до момента, пока не придя ко мне, вместо секса, девочка получала час+ стояния голой в одной позе, пока я зарисовывал ее. поэтому связи в университете и не наладились, собственно. сложнее было принять, что у меня нет шансов с буквально моим смыслом жизни. но логически пораскинув, я решил, что мое ментальное состояние гораздо важнее начавшихся или не начавшихся отношений. да и я понятия не имел, какой из себя человек моя муза, поэтому наверно и к лучшему так тихо любить.
тем временем анонс конкурса Грэма был месяц назад, а значит, что на этой неделе я буду охотиться за победой в этом мероприятии. сложно закончить рисунок человека, который тебе симпатичен, поэтому мое художество и было немного «сыроватым», но даже такой портрет, как будто убил часть меня. воспоминания о той легенде, что невозможно закончить рисунок любимого человека, каждый раз подтверждались моими коллегами по несчастью поиска муз, а в этот раз подтвердились и мной. но особо выбора, что вести ,не оставалось, да и деньги партнеров за второй контракт давно были потрачены, поэтому с этим позором я и поехал в студию Грэма.
всю ночь я провел за карандашом, рисуя очередной мутный скетч, пришедший во время бурных фантазий, поэтому проснулся я сильно позже запланированного. выставка открывалась в два часа дня, на часах было без двадцати, а ехать мне туда полтора. безответственность своего поступка едва не вынудила меня вообще бросить все свои затеи и остаться дома, ибо не заслужил даже участие в конкурсе, но совладав с собой я вызвал такси и наскоро глотнул кофе.
по городским меркам мы доехали безумно быстро, но по меркам конкурса мы приехали буквально к закрытию. странно там все проходило, как оказалось. надежды встретиться с Уиллом прям там, конечно, не было, но все же я был разочарован, что художники приезжали, ставили свои работы и уезжали. ничего более. меня удивляли работы других, ибо мои соперники как будто никогда не работали с теорией цвета. кто-то рисовал Уилла зеленоглазым, кто-то сделал из него блондина, а кто-то умудрился даже сделать его прямоволосым. в итоге, я нашёл всего три работы, хоть немного совпадающих с моим представлением о Уилле.
я довольно быстро ретировался с выставки, ибо у меня едва не вставал на его полуголые изображения. и потратив суммарно около четырёх часов я получил лишь несколько заинтересованных взглядов и проебанное время.
приняв душ, я собирался уже пойти лечь спать, ибо пересып и напряжение сегодняшнее дня давали о себе знать, головной болью, но решил почитать новости. все кишело его конкурсом, поэтому, возложив все известные мне молитвы на победу, я ушел спать.
