Memories

      Мой дорогой Симон… Сколько лет прошло с того дня, когда ты ушел, выбрав свою свободу, и оставил меня одного. И знаешь, я не могу осуждать тебя за это. Ты поступил так, как считал нужным, и я никак не могу изменить того, что случилось. Но я благодарен тебе. Потому что ты дал мне шанс понять, что такое настоящая любовь — не только та, что кажется легкой и безоблачной, любовь, которая окрыляет, опыляет, выжигает изнутри, а ту, что пронзает душу и оставляет след, который не исчезает. Ту, что заставляет сделать невозможное. Ты открыл для меня мир, который был полон ярких чувств и эмоций. Ты позволил мне почувствовать, что такое быть по-настоящему живым. И даже спустя столько времени я не могу избавиться от этого ощущения. Я все еще помню, как твое лицо озарялось улыбкой ярче солнца, как ты смеялся с глупых шуток, как с тобой было легко и тепло. Как я мечтал, чтобы эти моменты длились вечность. По ночам я всё так же мечтаю о тебе, как тогда. Я чувствую себя подростом в пубертате. Я до сих пор желаю тебя, я молю о том, чтобы быть твоим, быть рядом с тобой. Это сумашествие, я знаю, но оно живет во мне, оно горит, как огонь. Мне кажется, что если бы ты только был рядом, всё было бы иначе. И это чувство не угасает, оно горит внутри. Я все еще чувствую тебя, как будто ты где-то здесь, рядом, даже если ты давно уже не мой.       Ты научил меня важным вещам, Симон. Ты показал мне, что быть собой — это главное, что нельзя терять себя ради других. Ты открыл мне глаза на то, что на самом деле я должен быть рядом с собой, прежде чем быть с кем-то другим. Благодаря тебе, я наконец осознал, что мне нужно выбирать не кого-то другого, а себя. Мне нужно было понять, что мое счастье — это не только твое присутствие в моей жизни, но и моя собственная свобода. Конечно, я пришел к этому не сразу. Было трудно. И я долго не мог понять, как мне двигаться дальше, что мне делать. Прошло больше трех месяцев, пока я не нашел в себе силы вырваться из этого болота отчаяния и боли. Мне помогала Фелис, она открыла мне глаза, показала, что ты ушел не от меня, а от короны, от того, что я не был готов быть свободным. Я понял, что ты не ушел от меня — ты ушел от того, что не позволяло мне быть собой. Ты не просил меня выбрать тебя, ты просил меня выбрать себя. Ты не просил меня вернуться к тебе. Ты хотел, чтобы я научился жить сам, и только тогда я мог быть рядом с тобой. И я понял это. И с этим осознанием я почувствовал, что у меня есть шанс. Шанс на что-то большее. На жизнь, на любовь. На возвращение к себе. На возвращение к тебе.       Когда я осознал это, я начал меняться. Я пошел к психологу, стал бороться за свою свободу. Я начал принимать решения, которые раньше казались невозможными. Я требовал права быть собой, говорил своим родителям, что мне нужно это пространство и мне хочется быть тем, кем я являюсь на самом деле, а не тем, кем хотят видеть меня они. Конечно же, мне никто не верил, считали глупым подростком, который идет на поводу у любви, а не здравого смысла. Но я не сдавался, продолжал бороться, бунтовать против родителей, особенно против матери. В итоге прошло больше полугода, прежде чем я смог освободиться от всего, что сдерживало меня, и признать, что я готов жить для себя. Я закончил школу, отстаял свои права на одиночное проживание и в свое восемнадцатилетие я ушел из замка, домом своим я его назвать не мог. Я ушёл не потому что хотел быть далеко от семьи, а потому что я больше не мог быть тем, кем меня хотели видеть. Я стал чувствовать, что наконец-то становлюсь человеком, который может решать свою судьбу. Я был горд собой, готов был встретиться с тобой и сказать, что я свободен, что я твой. Но когда я узнал, что у тебя появился кто-то, эта гордость и надежда растаяли, как лед под солнечными лучами. Ты был с ним, ты больше не был моим. Ты больше не пренадлежал мне и не ждал меня. Моё сердце словно разорвалось, и мир, который я пытался построить для себя, снова рухнул. Я почувствовал, что я не выживу без тебя. И вместо того, чтобы идти вперед, я остался на месте. Я стал твоей тенью, твоим благородным сталкером. Я снял квартиру в соседнем от тебя подъезде, чтобы каждый день видеть, как ты выходишь, иногда один, иногда с ним. Ты выходил из подъезда, и я видел тебя издалека и ты давольно часто был с ним, и из-за этого меня переполняла смесь ярости и боли. Сначала я хотел разрушить всё, что касалось этого человека, но потом понял, что ты давно не мой. Ты не вернешься ко мне, и я не смогу вернуть того, что было. Мой мир снова рухнул, и я почувствовал, что без тебя я не смогу существовать. Я прятался в тени, наблюдая, и не знал, что делать. Но когда я видел тебя с ним, я не мог не думать, что ты теряешь себя, что ты не сияешь, как раньше. Ты стал другим. Это меня пугало. Ты, тот яркий Симме, с которым я мечтал провести свою жизнь, исчезаешь. Это пугало меня, заставляло задавать себе вопросы, на которые не было ответов. Ты не был один, и это разбивало меня, но еще больше меня разбивало то, что ты перестал сиять. Что случилось с тем Симоном, который был ярким и живым, как солнце?       Мой милый мальчик, зачем ты так мучаешь себя? Зачем ты мучаешь меня?       Я снова стал ходить к психологу, но теперь я уже знал, что мне не нужно возвращаться в свою прежнюю жизнь, хотя именно это советовал мне сделать психолог: вернуться в семью и просто признать свою ошибку. К слову, после этого диалога, психолога я сменил. Мне не нужно и нельзя было снова терять себя. Я вспоминал, как ты уважал мои стремления, как поддерживал меня, когда я был собой и я просто не мог себе позволить вернуться назад, к началу, к истоку нашего разлада и боли. Но, несмотря на все мои усилия, я понимаю, что ты уже не будешь гордиться мной. Ты уже не будешь меня целовать, не будешь смотреть на меня с теми глазами, полными любви. Ты не будешь обнимать меня, когда я переживаю. Мы не будем жить вдвоем в нашем собственном доме, вдали от города, как мы мечтали. И хотя прошло два года, хотя время меняется, я все равно не могу избавиться от надежды. Надежды, что ты когда-нибудь напишешь мне. Может, это глупо, но я не могу отбросить эту мысль. На главном экране моего телефона все еще наше фото, а это фото все, что напоминает мне о том, что когда-то было для меня всем, и оно все еще напоминает мне, что я когда-то был твоим, а ты был моим. и каждый раз, когда я получаю уведомление, сердце замирает. И хотя прошло больше двух лет, хотя это все кажется невозможным, я все равно надеюсь. Надеюсь, что однажды ты напишешь мне, что снова захочешь быть со мной, что мы снова встретимся и попробуем начать все сначала. Может, это глупо, но я не могу избавиться от этой надежды. Может, это глупо, но я все еще не могу отпустить тебя.       Прошло полгода, как я перестал плакать, глядя на наши фотографии, но этого недостаточно. Я всё ещё чувствую боль, я всё ещё одинок, и мое сердце разрывается от этой любви к тебе. Боже, зачем ты так мучаешь меня? Почему я не могу отпустить? Я наконец стал собой, но это не спасает от той пустоты, которая осталась внутри. Я принадлежу себе, но по-прежнему ощущаю, что весь — твой. И, несмотря на боль, я все равно люблю тебя. Я люблю тебя, как никогда. И, возможно, эта любовь — это все, что осталось. И я так сильно хочу, чтобы ты знал об этом. Пожалуйста, вернись, я так сильно люблю тебя.