случайная симпатия

20 марта. роковой день для наших отношений. - зааай... он всегда так называл меня, когда ему было что то нужно. так что я сразу напряглась. - ну может все таки скинешь фоточку? нет. нет, и ещё раз нет. мы обсуждали это раз пятьдесят. но все равно пришли к этой теме снова. - ну зай, ну тебе сложно что ли? - ты что, не понимаешь? я не хочу. ещё раз поднимешь эту тему, и я обижусь. я знала, что не обижусь, но решила использовать его манипуляции. -обижайся, все равно я нахуй не нужен. он игнорировал меня два дня. даже не читал сообщения. он часто говорил о суициде, по этому эти два дня я провела в истерике. - привет. ты как? серьезно? как я? он два дня игнорировал меня, а теперь просто спрашивает как у меня дела? - все хорошо. ты как? вот почему я не говорю ему свои мысли? я настолько его боюсь? мое терпение заканчивалось все быстрее и быстрее. очередная ссора, после которой я решила встретиться с подругами. к моему, на тот момент, счастью, одна из подруг находилась в похожей ситуации. проговорив с ней несколько часов, я пришла к самому тяжелому решению. я брошу его. сегодня. поздно ночью я вернулась домой. я не писала ему весь день, да и он не интересовался моим днем. я села на кровать, подготавливая себя морально к тяжелому разговору. я ненавижу людей, бросающих по переписке, но это был единственный выход. главной моей целью было сделать это так, чтобы он не позвонил мне. я понимала, что не смогу слышать его голос. я написала ему только его имя. я никогда не называла его по имени раньше. - что то случилось? он сразу понял, что что то не так. я не отвечала на сообщения еще минут пять. он позвонил. к сожалению мне пришлось ответить - почему не отвечаешь? я сразу начала плакать прямо в трубку. я много раз плакала из за него, но никогда не показывала этого. - я не могу так больше - не можешь как? - нам надо расстаться я начала захлебываться слезами. эта была истерика, она не останавливалась. меня всю трясло, руки не держали телефон, голос дрожал. - из за чего? в тот день мы первый раз поговорили. конечно, мы говорили миллиард раз, но не слышали друг друга. он не слышал. мы не поссорились ни разу за весь звонок, два часа я рассказывала ему, что меня не устраивает. - я все исправлю и я почему то поверила. не знаю почему, не знаю зачем, но я поверила, что он исправится. я полюбила его заново в тот день. но ненадолго. следующие 2 недели ничего не менялось. переписки были сухими, звонков почти не было. единственное, что радовало, иногда я засыпала с ним в звонке, пока он играл. значит, я все таки доверяла ему. 6 апреля. день рождения моей знакомой. я предупредила его заранее, что пойду туда (я умолчала о том, что он будет проходить у меня дома и там будут не только девушки). рано утром мы поссорились. конечно, причиной была его мама, от которой он устал. - ты как? - заебался - от чего? в больницу с мамой ездить? - додумалась. - понимаю, но надо, скоро станет лучше - ничего ты не понимаешь, и не поймешь. каждый раз одно и то же. я его не понимаю, я идиотка, я тупая. и так каждый день. - ты просишь меня писать тебе чаще, но не отвечаешь даже на одно сообщение а день. будто, я существую только для галочки. - ок, не пиши. можем вообще расстаться, раз тебе нормальные отношения не нужны.ты привыкла, что тебе всегда все приносят на блюдечке. со мной такого не будет. эту фразу я запомню навсегда. я никогда не просила больше, чем простого объяснения. почему он относиться ко мне так? чем я заслужила это отношение? - ты похуистка - была бы я ей, уже не отвечала бы тебе. - все, отьебись от меня, и живи своей жизнью я не выдержала. я больше не писала ему. это конец. в тот момент я не почувствовала боли. только облегчение. праздничная обстановка отвлекла меня от мыслей о расставании, по этому я даже не думала о нем. - ну что? подумала над своим поведением? он написал мне через четыре дня.