случайная симпатия

спустя четыре дня он решил написать такое? как я вообще могла с ним встречаться? розовые очки начали спадать. жаль, только на половину. - подумала над своим поведением? - а должна? мы расстались, разве нет? - нет. - а для меня да. - не разговаривай со мной так. - буду. я не заслужила твоего такого отношения. - как раз таки заслужила. - я сделала так, как ты сказал, отьебалась от тебя. что ещё надо? он не ответил. я сидела в школе, на последней парте. меня всю трясло. не от страха, а от непонимания. как я могла доверить этому человеку свою любовь и два месяца жизни? я больше не вернусь. он стал писать мне каждые 5-6 дней. постоянные сообщения от него были болезненным воспоминанием. весь месяц меня будто не существовало. все, что я могла делать- лежать и плакать. мне никогда не было так плохо из за человека. я не говорила даже самым близким о своем моральном состоянии. мне было стыдно. стыдно за то, что я люблю такого человека. и трачу на него свои слезы. я перечитывала наши переписки каждый час. - спокойной ночи, солнышко, люблю тебя - доброе утро, солнышко - люблю тебя, моя - исчезни из моей жизни - ты никогда меня не поймешь это всё, что было у меня в голове весь месяц. я не ходила в школу, не гуляла, не делала почти ничего. в один день ко мне пришла подруга, мне было очень плохо. я лежала на диване несколько часов не двигаясь и слушала музыку. я не говорила никому, потому что понимала, что меня не поймут, даже если сильно постараются. я сама себя не понимала, как меня могли понять они? 1 мая. я больше не выдерживала. я сидела в душе и плакала под кипятком, в попытках причинить себе физическую боль и заглушить моральную. - никто меня не полюбит. я никому не нужна, я страшная, толстая.но и он меня не любит. я не могу так больше. - мы можем встретиться? - с какой целью? - поговорить. на удивление, он согласился. через полтора часа я уже стояла и ждала его по нужному адресу. такого волнения у меня давно не было. и первый раз я была рада, что с нами будет его друг. и тут я вижу его. было безумно неловко. он не особо обращал на меня внимания, больше говорил с другом, но иногда говорит пошлые шутки в мою сторону. мне не было неприятно, скорее странно. - и о чем ты хотела поговорить? - просто... обо всем как можно было не понять, что я хочу поговорить об отношениях? конечно, я не стала обсуждать это при его друге. - о чем? - а ты как думаешь? - без понятия. какой же он тупой… и я тупая, потому что совершила ошибку, сказав, что мамы нет дома. конечно, мы поехали ко мне. не думаю, что есть смысл рассказывать, что было дальше. - и что теперь между нами? - можем остаться друзьями - ты шутишь? я больше его не боялась. я говорила все свои мысли прямо, курила при нем, понимая, что ничего он мне не сделает. но нужно было проявлять эту смелость раньше, сейчас она уже не имела смысла. я поехала с ним до его дома. было поздно. любой нормальный парень не позволил бы возвращаться своей девушке одной поздно ночью, но не он. тем не менее, в метро все было по другому. он обнимал меня, целовал. мы выглядели как обычная пара. надежда снова появилась в моем сердце. он ушел. я ехала домой, думая о том, что теперь все точно наладиться. это его последний шанс, и он справится. он ведь любит меня. любит же? но уже на следующий день я убедилась в обратном. - так мы встречаемся, или нет? - от тебя зависит. - я тебе все сказала вчера. встречи хотя бы раз в неделю, никаких фотографий, и всё - я тебе что, турист? и я все поняла. эта фраза ясно показала мне, все я ему не нужна. внимание мое ему не нужно. ему нужен секс. раз в месяц встреча на 3 часа, и ему достаточно. я удалила переписку. удалила у себя, не у обоих. я не из таких людей. я просто хотела стереть его из своей памяти и отпустить. мне было плевать помнит он меня или нет, но я не хотела помнить. через 5 дней он написал по поводу отношений. опять. - я подумал, давай встречаться - а что измениться? - опять началось. все, я ушел играть. 7 июня. он звонит мне, несет бред про отношения, про то, что я ещё не выросла для них. следом за этой фразой идут слова о том, что мы можем быть друзьями с привилегиями. а потом вообще о том, как классно было бы жить вместе. несвязные предложения. я даже не восприняла всерьез этот звонок. просто посмеялась. как можно за 10 минут и предложить жить вместе, и сказать, что я не выросла для отношений? идиот. 14 июня. весь день, что я была на даче у подруги он написывал мне. вечером, вернувшись домой, мы все же сошлись. но ничего не менялось уже с первых секунд. 24 июня. я устала. я так устала. я не люблю его больше. ничего не осталось, кроме обиды и злости. хватит. - знаешь, я просто не понимаю этого. с момента нашего расставания ты писал, предлагал сойтись, а зачем? зачем я тебе нужна? по моему я тебе только добавляю проблем. что я есть, что меня нет, ничего не меняется. Ты также сидишь дома, никуда не выходишь, пропадаешь. да, я прекрасно понимаю, что тебе тяжело, у тебя много проблем, но это не причина закрываться в четырех стенах. может я просто не та, ради которой ты готов на такие вещи, не знаю. в любом случае, я действительно надеялась, что что то изменится. я больше не вижу смысла в таких отношениях, в которых человек не может понять, что мне важно видеться. мой язык любви- это внимание и встречи, которых не может быть по телефону. мы виделись, за 5 месяцев только 2 раза, мы даже не общались, а тупо занимались сексом. если ты думаешь, что меня такое устраивает, то нет. сейчас ты опять скажешь что то, по типу, «опять началось»или «не еби мозг», но не могу я по другому. я не хочу больше молчать о своих чувствах или оставлять тему незакрытой, по этому я считаю нужным это все тебе написать. дальше решай сам. делай что хочешь. можешь меня слушать, можешь нет, но делать так, как устраивает только тебя я больше не хочу. - ладно - это все, что ты можешь ответить? - а что ты ожидала? я отношусь к людям так, как они относятся ко мне. я все тащил на себе. все диалоги, абсолютно все. и ты сделала свой выбор. мне отношения не нужны. особенно с такой, как ты. конец. это конец. после этой переписки я сразу легла спать. мне больше не было страшно. я больше не тревожилась. мне было плевать. и я была рада этому.