Что
22 апреля 2025 г., 22:14
Заметки док. А.
«2.45. Понедельник (ночь воскресенья) Проснулся от кошмара, больше не могу уснуть. Надеюсь, это прекрасное напоминание о прошлом лишь последствие избытка стресса, уважительная причина, чтобы никуда не пойти завтра… Не хочу завтрашний день. Не хочу больше проверок и дополнительных заданий. Не хочу снова ничего исправлять, заново учить. Не хочу принимать участия в любого рода активностях. Завидую тому, как другие люди любят и хотят этим заниматься. Я не могу, я очень устал от людей. Меня раздражают звуки, уже любые звуки, не только громкие. В ушах звенит каждый раз, как остаюсь один, все время чувствую себя подавленно, даже когда отдыхаю. Но отдыхаю ли? Пытаюсь восполнить за небольшой промежуток времени всю энергию, что потратил на неделе. Мне не хватает выходных. В вечер пятницы без памятства ложусь спать, в субботу прихожу в себя, а в воскресенье делаю уборку и дела на завтра. Даже сейчас лежу и понимаю, что выполнил не все срочные задачи полностью, а завтра дедлайн. Пытаюсь успеть закончить все дела по дороге в транспорте или за обедом. Что, конечно, получается, и это мое спасение. Если б не умел так, то никогда не смог бы прерваться на игры или сериал. Да, я прерываюсь, на выходных бывает часами, но и этого недостаточно, все проходит за секунды. Прокрастинация убивает. Делать что-либо нет сил, отдыхать тревожно. В итоге отдых непродуктивный, голова болит, а дела не сделаны, не говоря уже о постоянном желании заниматься всевозможным искусством как хобби, для которого нужно именно свободное время, а не «перерыв». Заниматься искусством нужно на пустую голову, не думая, а чувствуя. Я устал думать. Я хочу прекратить это делать. Хочу быть глупым и безответственным, чтобы не чувствовать столько боли: головной, физической, ментальной, душевной… Ментальная и душевная, как мне кажется, разные. Ментальная про псих. состояние, а душевная про неспособность удовлетворить свои высшие потребности…какие слова, ахаха… 2.56. Плакал, пока писал это. Все так же не хочу спать, хотя я ужасно хочу спать. Хочу спать без ощущения, что завтра иду на казнь (а именно так ощущаются будни). И снова говорю с собой. Как же хочется перестать думать, хоть на пару минут полностью отключить серое вещество и уснуть нормально.» Ему не удалось уснуть.
