Secret

Сила - это то что дает нам продолжение.Но сила есть не у всех.Как можно стать сильным?поймем ли мы это?Доказывать обратное,вести себя по разному,мысли:этот человек должен быть такого обо мне мнения чтобы в будущем сделать это,вот цикл моей жизни.Признаю,я слабый человек. Если углубляться,моральная сила сильнее физической,ведь даже для физической силы нужна моральная сила. Я жажду этой силы,хочу ощутить и знать какого это.Потому что так стремиться к силе может лишь тот, у кого ее нет  Прошло какое то время после того как написала 5 часть,я получила много отзывов,размышляла о многом,так же захотелось изучить многое чтобы читатели узнавали не только о моей жизни.Пусть откроют что то для себя новое,не скажу что я много читала иле вообще хотела читать.Если читаю то только фанфики и манхвы,манги,маньхуа.А произведения вообще не читала после 9 класса.Когда я читаю погружаюсь в мир где раскрывают истории персонажей,начинаю их понимать. К чему это я.К тому что понимать - значит узнавать человека. Знать.знаешь его имя,группу,профессию,класс,с кем дружит,где живет. Понимание.понимать поступки,что заставляет грустить,переживать,плакать,радоваться,тревожиться,пугаться,стесняться,вспоминать. Вот что они значат для меня,Ты можешь знать многое,но ты не можешь понять. Я не могу понять почему я не двигаюсь с места.Понять из за чего меня покидают дорогие мне люди.Может ли быть так что это к лучшему?Раз к лучшему почему же мне больно?Боль точно не к лучшему,или я свои лучшие моменты прожила но она не была способна вылечить эту боль,возможно так и есть . Но я поняла зачем все известные люди говорят с начало надо полюбить себя и другие тебя полюбят.Чтобы любить себя нужно узнать все о себе. В книге Дейла Карнеги было такое что для сознания себя люди прошли опрос с 15000 вопросами.Эти люди стремились усовершенствовать свою работу,жизнь,окружение.Хочу так же. Упомянула конечно несколько раз наверное но,причина по которой я долго пишу все это в том что я устала погружаться в прошлое,мой мозг сам по себе блокирует эти воспоминания и не могу ничего писать,начать. Это как скули но делай? Знаете,детство такое счастливое,но вспоминая всё,ты  как будто после бури осталась ни с чем,она все забрала,так пусто. Детство всегда уходит. С каждым днём люди, без которых мы не могли представить свой день, стареют и умирают.Я не смогу прийти со школы и смотреть старые передачи без слёз, не смогу смотреть мультики, не придавая смысл каждой серии, не смогу в первый раз посмотреть «Гарри Поттера» и рассказывать матери о своих впечатлениях, не смогу посмотреть всей семьёй «Хроники Нарнии» перед праздником, не буду ждать дня рождения так, как это было раньше, чем больше я об этом думаю,тем больше груза в душе образовывается,тем ощутимей кажется горечь во рту, тем болезненней становится дышать.Просто.Просто раньше всё было так просто, так легко. Да я не в рабстве и у меня нету долгов и кредитов,учусь как и все.Но я замечаю, что в моей жизни что-то умерло. Это не любовь и не восторг, а нечто, связанное с детством и с действом, составляющее наивную способность обожать, поклоняться. Я живу, не смотря телевизор, не слушая радио, не читая журналов,сидя в телефоне. У меня нет стимула. Я не имею связей,не могу жить с дисциплиной. Ни один образ не нравится мне так сильно, чтобы можно было достичь подобной степени поклонения.Во мне есть лишь мрачная трезвость, которая может выдавать себя за способность мыслить. Мне просто хочется хоть немного почувствовать такую лёгкость, какая была в детстве.Чтобы было тепло,уютно. И нет никаких проблем, их просто нет.  Сейчас у меня нет ничего. Ауыл это мой дом.Там все знают друг друга.Всех там с детства учили здороваться со всеми особенно со взрослыми.Это было немного проблематично когда училась в городе,чуть ли не всем говорила здравствуйте,постепенно перестала.Природа там восхитительная,Ветер,запах речки,бауырсака,пыль от проезжающих мотоциклов,старых машин.Голоса соседей,звук трактора,лающие собаки,птицы ставшие в ряд на проводах столбов.Небо чистое и солнце светит,в одной стороне дома уже появился тень где всегда стоит скамейка.Помню дни когда мы играли до позднего вечера бегали толпой за одним молем,наши обуви в пыли,руки грязные,лица обветренные от ветра,одежда в пятнах.Дома всех ждет одно,отругают.Зная это никто не хотел домой,но надо.Переодеваешься,чистый,сидишь и кушаешь вкусную еду мамы,не возвращались домой на обед ведь могли потом не отпустить,поэтому ели бауырсак у бабушки друзей,она стояла возле печки и звала нас всех,ели и пили воду из фляга.Вкусные были,возможно мы были голодными,даже если так,у нее были лучшие бауырсаки. У нас была соседка,пожилая немного,жила с мужем и внучкой.Внучка болела.А их с мужем часто не бывало дома.Не знаю почему они оставляли ее одну всегда,Мама всегда беспокоилась о ней говоря:дали ли ей еду,как она там одна,страшно же так,хотя бы свет включили.Она не могла ходить,я видела только то что она всегда лежала в одной и той же комнате,давали ей печенье с молоком,ей возможно это уже надоело,сказала бы она так если бы умела говорить.Аллах забрал ее к себе когда я закончила 7-8 класс,где так если не ошибаюсь.Так и ничего не изменилось.Их часто не бывало дома. Потом во время ковид-19 эта соседка заболела и она тоже ушла к небесам.Она ходила то там то тут,она была везде,всегда во всем успевала,спешила,всем помогала,устраивала праздники,дискотеку.Да про дискотеку,в то время я позвонила ей и спросила,можно ли я сделаю в клубе дискотеку,буду следить,говорила я.Она сказала что приедет на днях если сможет,потому что болела.Я думала она приедет.Сново.Так же она не приехала. Все к сентябрю покупают школьные принадлежности,возвращаясь домой она всегда к нам приходила и говорила Давайте показывайте,что вы там купили? Объясняли из за чего мы это купили,как купили,все интересные моменты мы обсуждали,дальше пили чай. Она всегда говорила: Завтра они уже вырастут,вот сейчас в 8 классе,потом уже не заметишь как поступают на высшую.Скоро будем сидеть на свадьбе Дикошки. Последний раз я это слышала в месяц Рамадан.Она меня внезапно позвала к себе,мы делали бауырсак,шелпек.Она учила как все делать,я внимательно слушала,почему то мне нравилось как она меня учит.Мы готовили стол для соседей,хотя если помню там были только они и наша семья кроме папы. Раньше она бегала рядом с бабушкой маленькая,в синей жилетке,а сейчас уже помогает мне. Это было приятно.Мне нравится когда люди говорят о моем детстве.Обычно этот разговор менялся на тех людей которые окружали меня.Не угасающий интерес,какими они были,я сильно их любила но жила в своем маленьком мире,они говорили хорошие вещи о них,мои воспоминания остались такими же,пыталась запомнить каждую историю которую они сказали,и хранила в своих воспоминаниях. Это было наше последнее лето,весна,зима и осень. Утро.лето.19-20г. Домой зашла знакомая тетя,звала меня,мы ложились поздно,вставать было тяжко.Я даже не заметила что голос который звал меня дрожал.Солнце уже светило,но другая сторона дома все еще была в тени и свет казался немного тусклым,особенно в прихожей.Она спрашивала масло,я сказала надо у мамы попросить,не знала что она уже спросила и сказала что сама возьмет из морозилки.У нее были опухшие глаза,заложенный нос?нет из за слез.Она постоянно шмыгала.Забрала то что нужно и ушла.Это был будний день лето.Позвонила мама,чтобы сообщить о ее смерти.Было жутко не по себе.Опять утром.Утро.Утро.Ранее утро. Вообще не верила и до сих пор не вериться.Вот она всегда спешила куда то,всегда.Надо жить не спеша. Попрощалась и с ней.Было очень много людей вокруг.Даже наш дом был полон,все заняты. Постепенно я заметила что все друг за другом уходят.Все тех кого я знала с детства,к этим пожилым людям с собой брала меня бабушка,когда они улыбались у ниш были морщины на глазах,на лбах.Слабые руки с палками.Разноцветные платья с цветочками,узорами,камушки блестящие.Жилетки такие же красивые.Многих сшили сами,видела как бабушка это делает сама.На голове у них всегда платок.Утром они выходили на улицу и сидели там где падал теплый солнечный свет,чтобы согреться.Смотря на это я думала.Мои даже не дожили да этой времени.Немного,хотя бы немного побыли бы рядом.Я их винила думая что они оставили меня.Сейчас надеюсь,они в раю,вместе,счастливы.Наблюдают за мной,какой бы я не была.Спасибо им за то что позволили мне почувствовать все это,узнать такую жизнь,подарили мне этот счастливый кусок детства.Это бесценно.Спасибо. Лето 2022 года Если я правильно помню, мы готовились к 15-й и 10-й годовщине смерти бабушки и дедушки.Мы красили,отбеливали,чинили,убирали. Вообщем с головой ушли в эту суету.мы с двоюродными сестрами выходили ночь на улицу чтобы собраться со всеми ровесниками,На остановке был (питак) там все собирались.Ходили на дискотеку.Вот сейчас думаю,мы все жили в одной селе,днем все в домашних одеждах,ну мы же даже утром видели друг друга,ну странно же что вечером все нарядные,короче не суть но это капец странно. Однажды с сестрами захотели выпить,раз все за значит надо достать,купить самим в магазине не вариант,продавщицу мы знали с маленьких лет,мы росли у нее на глазах,как вообще там покупать,даже если скажем дома гости,узнают родители,да,даже такие мелочи разлетаются,может и не мелочи? Мы решили соврать парням у которых есть мотоцикл.Сказав что нам нужны женские вещи,уговорили их,как?Да мы сразу как об этом варианте подумали,на месте написали им.Положительный ответ.Начало плана сработала.Но время,в селе обязанностей много,чтобы выйти ночью тебе нужно пахать весь день и делать то что говорят старшие.Решили что я прикрою их сказав что они дома у сестры,ну главное что бы кто то из ее дома не пришел к нам спрашивая где они в двоем.Они тепло оделись ведь ехать немного дольше и дальше в соседнею деревню.Хотя лето и зачем им так одеваться.Вроде из никто не заметил.Даже место встречи очень важна.Если бы узнали,ужас,сразу же говорили бы:  Я видела как он(имя) приехал и к нему села дочь (имя) .Ура теперь все узнают об этом.Еще добавят соль и перец. Этого мы не можем допустить.Это очень хорошо спланированный план.Дома начали спрашивать где Мадина и Жансая,я говорю они в дому у Жансаи,говорю это на протяжении двух часов,поточу что спрашивать начали сново и сново,конечно странно что все эти дни мы все вместе и друг они у нее.Когда они возвращались начался дождь и гром,молния,еще они на трассе,мне уже страшно(я была рада что не поехала)ну и не смогла бы,уже переживала,как они там,взяли ли то что нужно.Главной проблемой для в начале было как это скрыть куда положить.Жансая с этим вроде как разобралась….они наконец то приехали,сразу прячем в зал,туда особо никто не заходил.Настал наш долгожданный момент. Мы втроем спрятались за большим столом,взяли кесешки,у нас еще вроде кола была.Что же мы пили? Коньяк! Там не было никого и ни какой роскоши.Всего лишь алкоголь которую мы достали с трудом,с приключениями,стараниями.Кола 2 литровая,старые кесешки,мы на полу с подушкой,за столом.Но этот момент бесценный,нам было так хорошо,что смеялись со всего,мы даже втретили рассвет,наше счастливое время,этот момент,мы были так близко друг к другу,совсем недалеко.Мы часто говорили как нам втроем хорошо.Но в тот день был незабываем.Вышли на улицу,немного пьяные,я залезла на крышу сарая.Рассвет.Смех сестер.Слышно некоторых петухов и птиц.Где то далеко от нас лает собака.Вид на мою родину.Очень красиво.Там нет пляжа как в Маями,Высоких гор,нет Эйфелевой башни,больших светящих экранов.Но есть тишина,свежий воздух,свобода,покой,тепло души. Я видела сарай,старый дом на обочине подъема,закрытая разными металлами пространство где стояли коровы. Спустилась и мы пошли к обочине.Так спокойно,все правильно,как и надо. Мы вернулись обратно и спали до обеда.Продолжали так де день,завтрак,уборка,обед и гуляем в пустой степи,пьем чай в 5 часов,готовимся к ужину,дальше красимся вместе и выходим на улицу. У нас осталась выпивка.Мы наполнили пустую бутыль колы водой.и пили на лавочке у соседнего дома,они там уже не жили.Нас особо уже не брало но дальше не помню что было,Но….МЫ!в конце расслабились и оставили за собой улики прямо там где мы собирались с ребятами.Один из парней находит пустышку алкоголя и бутылку тоже.Крч они догадались.ПОЗОООР,ужас,стыдно. Это были наши неповторимые моменты.  Лето что греет наши души когда наступает холод. Мы должны это помнить,жить что бы создать лучшее сейчас,строить будущее. В один день мир вдруг остановился, без предупреждения, Весна не дождалась, она пришла сама по себе. Тропинка, по которой я шёл, стерлась, И я здесь, потерявшись. Время летит, как стрела, но я остаюсь здесь. Эта тьма накрыла нас, но не сдавайся. Кончатся ли эти длинные ночи? Как эхо в лесу, День за днём будет звучать. Как если бы ничего не случилось, Жизнь продолжается. Как стрелка на часах, Всё идёт по кругу, На мою ладонь падает рассвет, Жизнь продолжается. Давайте остановимся на минуту, Закрой глаза на мгновение. Там, в будущем, на тебя смотрит Улыбающийся ты. Слова “начнём заново” придают уверенности, Но сердце всё ещё наполнено страхом. Мы сажаем эту тоску на землю, Но она всё равно снова вырастает. Я помню этот день, который застыл во времени. Эта тьма накрыла нас, но не сдавайся. Будет ли конец у этих длинных ночей? Как эхо в лесу, День за днём будет звучать. Как если бы ничего не случилось, Жизнь продолжается. Как стрелка на часах, Всё идёт по кругу, На мою ладонь падает рассвет, Жизнь продолжается. Я помню… Я помню… Я помню… Я помню… Как эхо в лесу, День за днём будет звучать. Как если бы ничего не случилось, Жизнь продолжается. Как стрелка на часах, Всё идёт по кругу, На мою ладонь падает рассвет, Жизнь продолжается. Life goes on - BTS Эта песня будто обнимает своими словами, правда? Она напоминает, что даже в самые тёмные моменты есть свет впереди. Недавно читала книгу Мендаль.Так вот. Миндалины в голове есть у каждого из нас, по две штуки. Они плотно сидят в глубине, где-то чуть выше и чуть позади ушей. И по размеру, и по форме они в точности напоминают персиковую косточку или ядра миндаля, поэтому их и называют «миндалевидное тело» или на латинский манер - «амигдала»  Под воздействием внешнего раздражителя в миндалинах словно загорается красный огонек, и в зависимости от характера раздражителя вы можете воспринимать его как приятные или неприятные ощущения, страх или злость. Парень не чувствовал ничего,абсолютно ничего.Он не понимал, отчего люди смеются или плачут. Для него что радость, что грусть, что любовь, что страх - все было размытыми понятиями. И такие слова, как «чувство» или «сочувствие», казались  не более чем просто непонятными закорючками на бумаге. Диагноз, который поставили  врачи, назывался «алекситимия», или «неспособность к выражению чувств». Поскольку симптомы у нее были скрытые, а возраст еще детский, классифицировать ее как синдром Аспергера было нельзя.В остальных аспектах его развитие шло без всяких отклонений, так что об аутизме тоже речи не шло.У него не было проблем со связной речью или с ее пониманием. Проблема заключалась в том, что он в принципе не испытывал эмоций и не разбирался в чувствах других людей, потому что было сложно это описать. Хотела понять,если бы я была бесчувственной,чтобы испытывала.Я как вулкан эмоции,чувствительная и много думаю,боюсь обижать,страх что осудят,возненавидят.Что если,всего этого я не чувствовала. Герой был моей противоположностью. Ведь один из главных симптомов при слишком маленьких миндалинах - отсутствие чувства страха.Думаешь: «Вот и хорошо,смелым будешь». Но такой человек просто ничего не понимает.Страх - это защитный механизм, инстинкт, который помогает нам выжить.Отсутствие страха вовсе не то же самое, что смелость. Если на тебя несется машина, а ты продолжаешь стоять - это не смелость, а глупость.Ему,Герою не повезло еще больше.Как правило, дело ограничивается одним лишь притупленным чувством страха, но он же в принципе никаких эмоций не испытывал.Такое встречается очень редко. Единственное что было хорошо это то, что при таких уменьшенных миндалинах не обнаружилось снижение интеллекта. Вот представляете,он учил все эмоции,с детства хотя так и не смог почувствовать. Для такого человека самое трудное: имитировать что тебе весело,грустно,неприятно.Делать то чего совсем не хотелось. Все главные чувства: paдость,гнeв,гpyсть,веселье,любовь,ненависть,страсть и потом распечатывали каждый на листе А4. Его мама ему говорила:  - Человечество есть продукт образования. Так что и ты научишься.  Ведь когда озеро слишком уж безмятежное, люди все равно будут считать его странным, а человека называть чудилой. Поэтому время от времени эмоции проявлять все-таки надо. Значит я нормальная.Но я не хочу быть нормальной.От яркого становиться одним серым как и все.Нет это не из за того что я хочу как то отличаться от них считая всех однотипным.Я просто хочу быть собой,даже если скажут что я странная,даже если я буду черной пятной  во всем холсте серого. - Все теряет смысл, если часто повторять.Нет.смысла повторять одно и тоже.Она искажается. Сначала кажется, что ты к чему-то приближаешься, потом проходит немного времени, и тебе кажется, что что-то стало не так, потускнело, потеряло краски. И в итоге смысл просто исчезает. Выцветает до белизны «Любовь». «Любовь». «Лю-бовь». «Лю». «Бофь». «Лююююбооофь». «Любофьлю». «Бофь». «Бофь». «Вечно». «Вечно». «Веч-но». «Вечь». «На». «Ветщна». «Тщна». Люди портят жизнь другим людям.Чтобы понять насколько герой бесчувственный и не эмоциональный,в вкратце расскажу о моменте который добил меня без остатков. В день рождения героя.Перед рождеством,снежный день.Семейная традиция,его семья это - бабушка и мама.Каждый раз они в этот день едят лапшу в ресторане.Он не понимал из за чего они так улыбались и радовались,Его мама выходя из заведения кружилась и смеялась,Снег все еще шел,людей было больше,площадь была заполнена и где то пел хор.От туда доносился крики людей.Причина.Мужчина средних лет,держал в одной руке нож а в другой топор.Мужчина направлялся прямо к ним.Увидев это его бабушка протолкнула его обратно.То что он говорил и говорила его бабушка уже было не слышно. Мужчина бьет топором его маму,он видит как белый снег вокруг мамы становиться бордовым,бабушка ему вроде кричала «Убирайся от сюда! Быстро!» «Брызги крови. Это кровь бабули. Перед глазами все становится красным. Было ли ей больно? Так же, как мне сейчас? Или, несмотря на боль, бабуле было важнее, что больно ей, а не мне?» Полиция и все люди которые были рядом не могли помочь,нет,возможно и не хотели,потому что было страшно. «Нет человека, которого нельзя спасти. Есть люди, которых не стали спасать».  «Это сказал Пи Джей Нолан - американский писатель, которого подозревали в убийстве приемной дочери. Спустя семнадцать лет Пи Джей Нолан был посмертно оправдан: в преступлении сознался настоящий убийца, им оказался сосед, живший в доме неподалеку. К смерти дочери он оказался непричастен, но у него и без того было весьма богатое криминальное прошлое: за ним числилось физическое насилие, кражи и покушение на убийство. Многие считали, что он был словно мина замедленного действия: если бы даже Нолана признали невиновным и освободили, рано или поздно он бы все равно сорвался на какую-нибудь мерзость» Мужчина с ножом несколько раз вонзил тело его бабушки,она собой закрывала дверь за которой находился ее внук.Он видел,видел как кровь бабушки текла через стекло и как ее тело падала на этот белоснежный снег.Видел как Мужчина убил себя.И так перед ним лежит три тело,они истекают кровью. Любой другой человек там был бы в истерике.Иле еще хуже. Но он ничего не чувствовал,да он хотел помочь маме,бабушке,но ему 16 только исполнилось и дверь,его защитили.Он был не способен этого сделать. Наглядный пример того что люди портят жизнь других людей и это большой цепочный круг. Никакой связи между жертвами и убийцей не было. Как потом выяснилось, он жил заурядной, ничем не примечательной жизнью типичного обывателя. Окончив университет, он четырнадцать лет проработал в отделе продаж какой-то мелкой фирмы. Потом на рынке случился внезапный кризис, и в результате реструктуризации предприятия его сократили. На полученное выходное пособие он открыл куриную закусочную, но не прошло и двух лет, как ему пришлось ее закрыть. В конце концов он запутался в долгах, от него ушла семья, после чего в течение трех с половиной лет или около того он просто сидел дома. Мужчина жил в своей комнатушке на цокольном этаже и практически никуда не выходил, только в ближайший супермаркет и еще иногда в районную библиотеку. Дома у него были в основном книги по саморазвитию, в которых говорилось о том, как достичь успеха, или об установке на позитив. На своем столе он оставил предсмертную записку, написанную крупным сбивчивым почерком: Сегодня я заберу с собой любого, кто будет улыбаться. Это разве причина?Что?Вот так просто? Но. Жаль что он убил себя,а жаль то что он убил двух прекрасных людей,жаль что его бросила семья,жаль что его бизнес закрылся,жаль что он был в долгах,жаль что его уволили,жаль что у кампания кризис…Жаль что все так получилось. Вот почему жалость ужасная. После люди шушукались о том, что за все три дня, что длились поминальные церемонии, на лице парня не проявилось ни одной эмоции. Это давало почву для многочисленных предположений и пересудов: «Это у него из-за шока», «Он еще не в том возрасте, чтоб понимать», «Это оттого, что он пока просто не осознал, что его мать считай что умерла и сам он, по сути, сиротой остался». Возможно, люди ожидали от него внешних проявлений грусти, одиночества или упадка духа. Но внутри у него вместо чувств рождались лишь вопросы: «Что развеселило маму и бабулю настолько, что они не смогли сдержать смех?» «Если бы всего этого не случилось, куда бы мы вместе пошли после того ресторана?» «Зачем он это сделал?» «Почему в припадке ярости он не стал ломать телевизор или разбивать зеркало, а пошел убивать людей?» «Почему никто своевременно не вмешался и не помог?» «Почему?» Он находит приложение «Виртуальный помощник». Как только он его запустил, тут же всплыло диалоговое окно и появился смайлик.Нерешительно набирая: Привет. Едва ор нажал на «Отправить», как тут же пришел ответ: Привет. Он напечает: Как дела? Хорошо. А у тебя?У меня тоже.Это гуд.Это значит «быть нормальным»?Значит быть похожим на остальных. А что значит быть похожим на остальных? Все люди разные, что считать нормой?   Ну, можно сказать, что это значит жить как все.Как все...  Не знаю, может, это действительно правильно- быть похожим на других. Обычная рутина, без взлетов и падений. Как все ходить в школу. Как все окончить ее. Если повезет - поступить в университет. Как-нибудь устроиться на нормальную работу, найти девушку по душе, жениться на ней, обзавестись семьей, детьми... В таком ключе Слова «нормальный», «обычный» - мы не придаем им значения, они легко слетают у нас с языка, и мы воспринимаем их как само собой разумеющееся. Но для скольких людей на самом деле подходит та пологая прямолинейность, которую подразумевает это слово? Ну для героя это было еще труднее, потому что «нормальности» у него не было с самого рождения. И это вовсе не значило, что он обладал какими-то особо выдающимися способностями. Нет, он был просто странным парнем, болтающимся где-то посередке, ни туда ни сюда. Поэтому он решил сделать еще одну попытку. Попытку стать «нормальным». В школе часто говорили что я молчаливая,тихая и не улыбаюсь как все.Это значит что я странная.Почему? Мне хотелось этой «нормальности» как у всех.Но я не могла.Когда менялась,они менялись тоже,говоря она стала плохо учиться,шумная.Ну такое окружение людей было моей «нормальностью».Да «нормально»что я меняюсь не «нормально» эти быть тем кто ты есть. Смысл слово «нормальный» «нормальность» «не нормально». Эти слова смакуя, словно пробуя их на вкус. Я повторяю снова. И снова. И снова.  Если одно и то же слово произносить по многу раз, рано или поздно наступает момент, когда смысл начинает от тебя ускользать, буквы перестают быть просто буквами, а слова - просто словами. У них теряется смысл, и они начинают звучать как речь пришельцев. Даже если у вас много вопросов,найдите ответы,ищите.Будем радоваться купленным вечером хлебу,за обед и ужин с семьей,за ругань с семьей,за смех детей,за глупое поведение друзей.Давайте будем счастливыми. Жить как нам хочется.Слушать себя и не обижать других,не вмешиваясь в жизнь других,приводя в порядок свою,мечтать. Видеть смысл всего,ценить заботу близких и работу чужих людей.Благодарить себя и маму.Обнимать их по чаще.Ведь мы можем терять,так и обрести.Плывя по течению реки,если будет обрыв,не будем падать,лучше ухватиться за все что можно,даже если больно,поднимемся на верх.Дальше уже вершина. Спасибо<3