Secret

Говорят, что от любви до ненависти один шаг. Нет, один шаг от очарования до разочарования, а между любовью и ненавистью сотни попыток всё изменить в лучшую или худшую сторону. Откуда в людях столько жестокости? Желание Человек живёт, движется, делает что-то, потому что он этого хочет. Возможно, не напрямую, но чтобы получить желаемое, приходится пройти через множество задач. Желание движет людьми. Это слово меняется в зависимости от контекста, как и само чувство желания. Это просто — хотеть. Они такие разные. Кто-то хочет большего, чем имеет сейчас. А кто-то хочет лишь то, что есть у тебя. Иронично, но вы одинаковые, ведь оба стремитесь к чему-то. Эти желания не дают нам почувствовать время сейчас,постоянно как сильный ветер толкает в будущее. Почему мы сожалеем о прошлом и так любим будущее? Это легко.В прошлом игра уже закончилась,шахматная доска почти пуста,что то не закончено,смысла уже нет.Ты покидаешь то место,в независимости от твоих желаний.В прошлом возможно все было хуже чем сейчас и ты надеешься на лучшее в будущем,есть и другой вариант – сейчас куда лучше чем в прошлом,хочешь такого же будущего или даже лучше чем это.Не забывай,не только весна меняет зиму ну и весну заменяет лето и дальше осень,сново зима.Природа дает всё,нужно использовать в своевременно,попытаться.Ты не можешь жить вечно в холоде,даже в холодную зиму солнце не перестает светить.В жаркое лето ветер может стать холодным,облака закроют солнце,осенью может быть тепло,безоблачное небо.И это совсем не о погоде и о временах года. Для меня нету никого определения.Я знаю что все меняется,что то останавливается,кто то покидает меня а кто то приходит,может предать так и остаться рядом.Эти люди могут меня не понимать,все с чем я связана им не понятна.Утешение ли это или нет,но думаю мне повезло быть такой,умирать каждый день и сново жить.Это когда душа чего то требует но ты его отталкиваешь,умирает.Творю что то для души,оживает.Хочу нарисовать столбы,дорогу по которой я ходил каждый день,деревья которые стали для всех обычными растениями,но на самом деле там целый процесс жизни,но всегда в одном месте,Фотографировать свет проезжающих машин когда едешь в автобусе,снег растоптанный сотнями ногами людей,краснорозовый закат,утро с переливающимися фиолетовым и синим цветом,дорожные светофоры и пешеход где толпятся люди,неполный автобус ночью летом,кроссовки в пыли,степь своей родины,простые фонари на улицах.Записать на аудио шум людей в парке,пение птиц,громкий смех подростков,крики из аттракционов,уличных музыкантов,и голос толпы,это великолепное слияние. Я желала друзей рядом,но никак не любимого,дружба важнее этой любви. Дружба где вы оба спасательный круг,единый корабль,даже если земля треснув вас разделит,ваши души вместе,друг которого вспоминая на лице появляется улыбка,встреча где вы в отдельном мире. Сейчас когда многие переехали из общаги,малая часть осталась,нас же объединяет общие воспоминания.Да возможно мы уже далеки друг от друга,это слишком близко и не про расстояние между нами.Ведь понимаем что каждое сказанное слово с оголенными слезами была терниста,если бы она имела форму и мы могли бы это все видеть то картина была бы такой: Темные нити острых шипов выходят наружу,а полотно просто разрывается.В конце темноты просто течет как больная слеза.Но после ощущаешь легкость. Когда jk говорил:мне не больно когда ранят меня,но когда хенов(братьев)ранят,мне очень больно. Все что ты не понимаешь,жизнь даст понять,незаметно конечно,но ты поймешь.Я злюсь на людей которых не знаю если они вредили моим близким.В худшем случае я их возненавижу и буду вспоминать в следующий разговорах. Я по сей день нахожу новых друзей,это так странно я их желала но уже рядом есть те кто разделили со мной небольшие годы,которым я привыкла. Новые знакомые были младше меня,друзья же старше. Резко меняем тему?нет это продолжение!На 2 курсе мои волосы проходили разные испытания и в конце повредились.Если говорить с точностью,в конце я сама переборщила с блондексом,волосы сгорели.сдохли.В районе в неизвестном салоне мне сделали какую то лохматую прическу.Вышла из салона и села в машину,мы с Мадияром долго смеялись из за гнезда которая была у меня на голове, Гульназ сделали какую то странную челку.Ей прокололи уши,процесс для нее был очень сложным,казалось будто там делают не прокол а режут ей уши,она орала — ПААПАА СПАСИ МЕНЯ,АААААА,НЕ ХОЧУ НЕ НАДО УМАЛЯЮ МАМАА НЕ НАДО! Я как добрая сестра валялась от смеха в диванчике в углу этой маленькой помещений. Мы долго смеялись над нашими прическами,возможно это уже будет травмой.Гузи сказала : Мама давай больше не будем ходить к Наде,она не умеет делать челку. Было смешно им но не нам с ней,по дороге мне уже было не до смеха от своего вида,я уже засыпала,было очень плохо без моих волос.Это был конец августа так что ситуация было куда хуже. Начало 3 курса, не успела в общагу.Жалею ли я что не приехала раньше?Да,всегда будет да.Я не жила в общежитии.Жила у маминой подруги.Там мне не разрешали делать домашние дела и делать было нечего,я скучала по девочкам которых видела каждый день.Я приходила к ним каждый день,оставалась на ночевку,не выспавшийся мы собирались утром на пары,каждый раз все так и продолжалась. День когда мы познакомились с макнэ. В комнате было немного людей,мы пели. Играла песня Мираса Жугинисова «Әндетемін» на не большой колонке черного цвета. Она постучала в дверь,я открыла. Это же вы пели? Спросила она.Да ответили мы все. Рядом с ней были девочки,мы немного беседовали узнавая на каком курсе учимся,кто куратор и что за профессия. В конце она спросила: Можно с вами ?,мы согласились.Хотя эта даже не моя комната . Но я была за. Потом мы много болтали о многом и оказалось что мы с одного района.И раньше наши мамы были коллегами,работали в схожей сфере. Вот земля круглая.Не знаю как но мы быстро подружились,возможно нас связал тот момент когда в ее жизнь вторглись проблемы и мы с Наргиз оказались рядом. Когда смотрела на нее,вспоминала себя из прошлого,возможно мы втроем пережили одни и те же проблемы.Она была как маленькая сестренка и ей не сможешь отказать,ее действия не детские а скорее юношеские.Казалось мы провели мало времени,но каждая встреча была прекрасной.Я открылась ей,так же как и она.Чтобы нащупать конец нити - дернешь за него, и все случится само собой, рассказ выпорхнет в воздух, станет уже их общей историей. Так и происходит. Она так много переживает,говорит что все в порядке,хотя все в точности наоборот.О ней хочется заботиться,она любит своих друзей,искренне радуется,у нее не простой характер,она особенная,ей неприятно когда ты говоришь о других подругах,мне не хотелось ее обижать но мы за это время успевали ссориться и обижаться друг на друга,были моменты когда я бывала между двух огней,какие же были причины того что я ее понимала и даже мыслей не допускала о ее виновности.Когда человек тебе дорог ты пытаешься решить проблемы а не вещать на него.Своего рода урок жизни,я этому научилась.Мы были на одной волне. Я рада что мы познакомились,просто это знакомство как судьба которая должна была произойти.Все шло своим чередом,внезапное появление и внезапная дружба . Когда я чувствовала что моя энергия иссякла,ехала в общежитие.Мне необходимо было хотя бы видеть как они смеются и говорят о том как устали,кто успел их позлить за это время.Я задыхалась.Глубина океана не позволяла мне дышать,так и утонув я забыла что такое дружба,хотя говорила что это для меня очень важно.Эта неизвестность поглотила все силы.Ничего не помогала,в колледже пропуски,дома ссоры.Слова конечно важны,но понимающие глаза это бесценно.Я была слепа раз и видела лишь то что перед носом,зациклилась на себе.На своих мыслях.Я никого не виню,это подследственность жизни. Жаль осознала только сейчас. Уроки с прошлого возможно и помогают но,они как раны,заживают ведь,но. Это даже не шрамы, это открытые раны, которые кровоточат ежечасно, которые никто не видит за лучезарной улыбкой. Когда-нибудь получится преодолеть, когда-нибудь все уляжется и станет просто ворохом бессмысленных словосочетаний. Когда-нибудь. Родные которые окружали,для меня они были всем.Ощутила одиночество,их отсутствие было сразу заметно,сильно скучала.Тогда я их ждала а они меня,встреча после выходных,будить утром на пары,просить разбудить или не будить,звать покушать,спрашивать что им нужно когда идешь в магазин,смотреть фильмы,ходить за продуктами,пустые болтовни,прогулки вечером,сидеть на качелях и шуметь,после слышать ругань жителей жилого комплекса,кричать в окно,играть в карты,танцевать.Всего этого не было.Дом был не домом. Есть ли предел у разочарований? Ненависти? Я всегда говорила когда в моей жизни не будет папы,стану счастливой,моя жизнь станет лучше и проще.Было ли так? Правильно ли я говорила? Да.Все как я и говорила и думала.Как ребенок может чувствовать такое отвращение к своему отцу?Я не моральный урод.Я могу объяснить и возможно те кто знают истории от моего лица тоже его ненавидят  Ненависть - это очень сильная негативная эмоция, которая отражает стойкое неприятие или отвращение к человеку, предмету или явлению. Само по себе слово предполагает настолько яркую отрицательную окраску, что попадает в разряд запретных эмоций, выражать которые в приличном обществе считается не комильфо. Прогнило.Всё прогнило.Эта жизнь, чувства, эмоции, всё скукоживается, а червяки с мерзким шуршанием вылезают наружу, пробуждая в тебе отвращение ко всему внешнему миру. И с каждым днём, с каждым часом, минутой их становится всё больше и больше, иногда могу почувствовать, как что-то внутри неприятно копошится. Было ли это истинным отвращением и неприязнью, либо холодной ненавистью - я не знала, не знаю , и знать откровенно не хочу, предпочитаю не копаться внутри себя. Каждый паз верили и надеялась на то что он изменился.Разочарование.Отсутствие желаний верить.У нас естественного диалога не было,не помню когда мы в последний раз сидели и общались,принужденные слова которые мы должны были произносить,ответы и вопросы.Внутри меня моя маленькая «я»плачет от его давнего обещания.Отвращение.Отвратительное отношение к моей маме.Вечное недоверие.Мои просьбы прекратить. Он говорит:  Тебе что сложно мне помочь или ты не хочешь?  Когда я просила это было в стенку.Эхо что шумела,слишком тихо что бы дойти до его ушей.Со стороны все говорят,он все разрешает и улыбается.Первое ему все ровно,второе он боится показать другим свои тараканы.Его притворство шло в край.Делая одно говоря другое,обещать и не выполнять,не понимание того что вообще такое обещание,в сущности пустые его слова просто как воздух не ощущается.Необоснованные заявления и не контролируемая агрессивность которая оставляла свои следы.В этом вот мой отец.Постоянная критика и недовольство ,ложные надежды,насилие. Мои глаза видели все это,теперь то каким же я человеком буду? Как мне любить ?я не могу притворяться,как я могу понимать любовь, если выросла в условиях, где не получал её,я просто пытаюсь заполнить свою пустоту вот и все.У этой пустоты нет конца.Я ненавижу его за то что он причина того что я задумаюсь о таких вопросах. В мой день рождения он устроил какой то похоронный день,где моя капля уважение не как к отцу а как старшему и любовь которую хранила маленькая девочка умерла.Из его рта лилась тонна говны.Мама для него самый ужасный человек,знал бы он какой в моих глазах стер бы себя из листа. Наверное ей самой тошно от себя Ей все равно на вас,где то шляетсяУ не как будто детей и мужа нет,бессовестная.У нее есть кто то другойОна лентяйка,ничего не делает  Это лишь часть того что он говорил,еще с матами. Да ему так пох что это говорил моим сестренкам,одной 10 только исполнилось а другой только 3,что они вообще поймут?Не хотелось все это слушать. На месте мамы я бы бросила всё и ушла бы,да хоть сдохнуть где нибудь в канаве а не терпеть этого,животные более умные чем он,сравнить нечем,нечеловек. Вставать в 5 утра,доить коров,сделать сметану,мыть все это,гонять скот,собираться на работу,идти пешком 3 километра,стрессовать,нормально не кушать,идти обратно 3 км,пытаться отдохнуть но тут тебе ебут мозг,еще говорят что ты только и спишь,сново доить коров и готовить ужин,убираться дома и следить за детьми пока твой спиногрыз муж лежит и чешет языком что попало.Это разве жизнь?Убогий дом.Ремонт которую ты делаешь сама,огород.Ехать на район и приходить уставшей чтобы услышать как тебя обзывает шл&хой.Ей нормально? Долги которым нет конца,уголь,сена,еда для коров,все это за ее деньги.В чем смысл всего этого.Читать намаз и слушать как тебя обсирают,молчать.Ааа еще терпеть избиение до смерти.Что же я чувствую?Мне пздц паршиво.Еще раз я его ненавижу.Всем сердцем. Предела нет. “Цель без плана — всего лишь желание.” 計画なき目標はただの願望 Желания ведут нас, но курс может измениться