Страх в лесу.

Глава 4.

Монолог мыслей.

Чушь, без смысла,которая трогает за душу

Там, где нет границ,небо, полное звёзд, небо свободно от оков, там, где никогда не проливается кровь, я видела свет.Но выберу бездну. Смейтесь. Смейтесь мне в лицо. Но я сделаю,сделаю шаг. И пепел проникся мне под вены, в сердце. Мы будем бесмертны, но не сейчас. Когда настанет восход, лучи утреннего солнца расщеплят моё тело на атомы. Это мой главный полет, дьявол я возвращаюсь домой. Падаю на дно и в этом мне повезло, любовь не зрима тем, кто очень горд, тем кто не хочет обжечься. Монета упала на ребро. Что в этой жизни, что в прошлой жизни я всегда пряталась в тени, боясь света. Чудовище во второй, в первой жалкой беженкой. Тот сон меня мучал. Темно и сыро, страх одолевал и меня, и её. Запах крови и грязи ярко застревал в моём носу, а жуткий смех отзывался в ушах. Дно, кажется, всегда было моим настоящим домом, а быть монстром наверное было для меня предназначением. Даже сейчас судьба издевается надо мной , давя на психику и устраивая жалкие испытания в виде ужасных кошмаров. Опять страх. Опять это чувство. Мне всегда было интересно наблюдать за людьми со стороны. И в особенности меня тянул вид их лиц,когла они плакали. Слезы, как иронично. Маленькие прозрачные соленые капельки, что накапливаются сначала в душе, потом идут через горло комом и в итоге текут из глаз, как маленькие речки или водопад. Такие неуловимые и нежные. Привычные, но в одно и тоже время необычайные. Слезы ведь, как правило.. Бывают разные. От счастья, печали, обиды или даже от ненависти. Хоть я наблюдала за людьми, читала их словно открытую книгу, для меня всегда оставалась загадкой я сама. Не могла понять что чувствую, какие эмоции меня переполняют. Если они, конечно, во мне присутствовали.Иногда я задумывалась, что слишком безжизненна и черства. Всю свою жизнь я была беглянкой, от кого то вечно пряталась и никому не доверяла. И даже слезы для меня были чудом. Редко, но я плакала. Решила однажды для себя, что буду редко проявлять слезы, потому что в детстве их выжила достаточно. Я их не видела, но чувсвовала. Такие тёплые и долгие капли, стекающие по моим холодным щекам. До сих пор для меня секрет,что я никогда не узнаю, это, от чего они, почему текут, льются иногда ручьем.. Почему то каждый раз это происходит без причины. Я не знала. Я не знала от печали ли они, или от ненависти. В такие моменты я вообще ничего не чувствую. Пустоту. Ничего. Может я когда нибудь встречу человека, что даст мне ответы на вопросы, которые меня мучают всю жизнь. Даст ответ, почему я плачу, и по какому течению плыву. Возможно это, конечно, никогда не случится, потому что я холодная и непокорная, такая мрачная, но я буду лишь надеятся. Долго, очень долго надеятся, что он придёт. Знаю,что добро давно в союзе со злом. Все мои секреты хранит пожар в моём сердце. Сердце, что разбито на тысячи осколков, режущих ещё и душу.Останется от меня лишь бестолковая усталость и я буду боятся один на один встретить себя другую в комноте, наполенной тьмой.

***

Вот представьте себе картину. Черная вязкая смола, что прилипает к телу и не отпускает до самого конца, нечаянно дотронувшуюся до нее канечность тела. А в итоге она и не отпускает вовсе.Коли пока не умрёшь будет тянуть, очень долго. Есть лишь один способ выйти из этой грязи, что тянет на дно.Это помощь близких, что подадут руку и не будут преждевременно паниковать. Близкие, что вытащат тебя любым способом, а если не получится, сами погрязнут в ней с тобой. <<Не всегда понятие "семья", включает в себя только кровную связь>> Да. Я верю этим словам. Больше, даже чем себе. Этим близким может оказаться даже простой прохожий с добрым сердцем или близкий друг,которым бы ты стала дорожить, больше чем своей кровной семье. Но увы. Когда ты совершенно один, тебе, к сожалению не выбраться и тебя ждет лишь одна участь. Смерть. Такая глупая и странная смерть. Сколько себя помню я всегда была одна. Не нашлось ни одного друга, ни одного прохожего,что помог бы мне выйти из этого болота и не умереть. Судьба, должно быть, уже решила, что мне предначертано остаться одной и вязнуть в этой смоле. Чёрной, как моя жизнь. Может поэтому то я и умерла так рано. От того, что уже смирилась с полным одиночеством и тем, что мне никто никогда не поможет и я останусь одна. В глубине души я не хотела верить в эту чушь. У каждого человека есть свой. Хоть когда то, но он приходит. И искать его не стоит, не успеешь моргнуть, как твоя судьба будет перед тобой. И да, ты с первого взгляда сможешь разглядеть в нём того самого. Того самого человека, который был тебе жизненно необходим, в котором ты нуждалась всю свою жизнь. Для каждой мебели нужна ножка, для каждой картины нужен гвоздь. А вот для человека...нужен такой же как и он,нет, лучше.Тот, на кого можно опереться, как на костыль. Дополняющий его и принявший все недостатки. Вот,что значит настоящая дружба.А может всё таки я не так выразилась? Вот, что значит настоящая любовь. Задумываясь над своими мыслями иногда в голову приходит смешная мысль. Мысль, что я осознаю что такое истинная любовь больше,чем другие. Но это же абсурд. Я ведь никогда не была в отношениях. .. И семья у меня.. «Абсурд-это ты, дорогая. А вот на счёт понимания ты не заблуждаешься. Ты прекрасно разумеешь, почему знаешь больше других о любви , так? » Что это опять? Голоса меня уже окончательно достали. Отъебитесь. Ну же! Хоть я хотела прогнать их, но в глубине души задумалась над их словами. Хоть они были выброшены слишком загадочно и недогадливо, что то глубоко во мне понимало о чем речь. Только вот в сознание эти знания не лезли. «Я - ты и есть, милая. Твои глубокие секреты. » Что за чушь? Что за бред я слышу в своей голове. «Ты понимаешь, что такое любить ,больше, чем остальные..,потому что самой тебе никогда не давали этого должного чувсва.» «Ты больше всех знаешь то самое ощущение, когда от тебя отварачиваются и не делают ничего взамен, отдачей.. Всегда была для кого то ничтожеством. Как иронично однако. От самой то себя не тошнит? А меня вот от тебя да. » «Всегда отдавала всю себя лишь ты одна. А что ты получала в замен.?Ничего. Боже, какая ты дура всё таки. Любовь, это и есть то, что ты всегда отдавала людям. Не слова, не подарки. А поступки, что ломали тебя до дрожи в нутри, но которые ты делала даже через эти трещины. » Резко всё замолчало. Тишина ,как будто я резко очутилась в гробнице. А после тонкий тихий голос шёпотом произнес, словно со слезами на глазах и оборвал всю тишину. «Ты всегда думала, что не понимаешь ,что такое любовь, потому что тебе её никогда не давали. » «Не думай, что я тебе враг, Гвен» В голове помутнело. Всё будто закрылось туманом.Нет, бардовым занавесом. После правды, что я услышала от самой себя, я не могла придти в рассудок. В глазах потемнело и глазное яблоко накрылось плёнкой прозрачных слез. Слезы... Что всегда меня так манили в людях.. Прозрачные и такие непокоряемые. Впервые за несколько лет я снова начала плакать. Но.. Я знала ответ на свой вопрос. Теперь я знала почему я плачу. От отрицания. Отрицания того, что меня никогда не любили. Когда я вспоминаю мать, у меня на лице всё написано. Отвращение, какая то доля печали и злости, а больше всех уже привычная для меня ненависть. Сколько раз в моей голове на дню проходит это слово,я даже считать не хочу. Слишком уж много. Если кто то спрашивает о ней, о моём детстве, о родителях, конечно я не буду никому ничего рассказывать. «Расскрывая свои внутренние чувства другим, мы в первую очередь оголяем себя, показывая свои слабости» Так мне всегда говорила мать. Да, я её до мозга костей ненавижу и об одном её упоминании хочется кого то убить, но всё таки она права. Хоть у всех разные предубеждения, и некоторые думают, что мол, вот, если мы раскрываем свои секреты, то и освобождаем свою душу, я эту чушь даже слушать не буду. И мне будет наплевать, если кто то не согласиться с моими принципами.Мать была алкоголичкой, но мудрой женщиной. От части мудрой. С возрастом я начала понимать значения этих её выброшенных фразочек. Сколько бы я себе не внушала, что я не одна, факт остается фактом, всю свою жизнь было всё в точности наоборот. И даже сейчас. Одиночка. В пути с моим одиночеством переплеталось недоверие. Тогда я и начала жить по этому принципу. Никому. Ничего. И никогда. Как бы я не любила свою матушку, немного я всё же ей благодарна. Благодаря ей я повзрослела и стала самостоятельной на много лет раньше, чем обычные дети. Идя по полям, городам, дорогам, тропинкам, горам я всё время шла куда глаза глядят. Даже не представляла куда идти. Ведь думала ,думаю, и буду думать, что хуже уже не будет. В одиночестве всё же есть и свои плюсы. Не нужно думать о своём внешнем виде, есть личное пространство, не паришься на счет чужого мнения. Примеров много. А так же есть плюсы и в свободе. Вечном путешествии. Спишь когда захочешь, встречаешь красивые восходы и закаты в прекрасных местах, бываешь в многих городах ,посещаешь достопримечательности,совсем не замечаешь как пролетает день и самое главное. Живёшь только ради себя. Может в детстве я представляла себе не такую жизнь, но меня всё устраивало. И сейчас тоже. Не понятно, конечно.А в какой момент всё так покатилось по наклонной?С самого детства или только в тот самый день? Роковой для меня.