А я продолжу наблюдать...

      Я пишу это в последний день октября, в свой мысленный дневник. Чтобы до момента, когда я окончательно растворюсь во времени и пространстве, перечитать свои страдания и навсегда уяснить: любви нет. Шанса на счастье тоже нет. Есть душевная гармония. Её-то я и собираюсь постичь здесь, в месте уединения миллионов душ, находящихся на расстоянии мысли. Я чувствую их ауру, силу, энергию, но ярко и четко всегда вырисовывается лишь одна эмоция, которой наполнен человек, а точнее, его душа, перешедшая на другую ступень. Например, радость или злость, тревога или любовь. Реже всего встречается гармония, она же чувствуется и сильнее всех остальных эмоций. Только душ, в которых она преобладает, здесь совсем мало, и лишь две из сильнейших захотели со мной контактировать, немало меня удивив своими порывами. От них я узнал, что наполнен смятением, грустью и страхом, поэтому остальные меня или побаиваются, или не хотят раниться о колючие шипы, исходящие от моей ауры.       Все до единого находящиеся здесь сильнее и опытнее меня, и мне жутко интересно узнавать про их путь. Меня восхищают рассказы про то, как другие люди достигают эмоциональной зрелости, ведь сам я, к сожалению, не продвинулся в этом ни на йоту. Обычно такие, как я, сюда не попадают, так как каждый второй наполнен унынием и злостью, однако моя душа достигла немалых высот в смирении и доброте, вероятно, благодаря им я сюда и попал. Учиться. Наполняться. Чтобы суметь завершить свой цикл.       В этом месте я могу наблюдать за любым живущим на земле человеком, но я это делаю нечасто. Во-первых, мне неинтересно, а во-вторых, отнимает много ресурсов, и моя оболочка сильно истончается после таких сеансов. Также здесь мыслями можно притянуть готовую идти на контакт душу или наткнуться на вежливый щит отказа к взаимодействию. Моя «любимая» робость всё ещё не покинула меня и держит за горло железной хваткой. Однако в те немногочисленные минуты, когда она отступала, я пытался поговорить с теми, кто меня успел заинтересовать, находясь по соседству. И всегда получал отказ. И не всегда вежливый. Конечно же, я переживал по этому поводу до разговора с двумя сильнейшими. Их имён я не знаю, они моего тоже. Но это не важно. Важно то, какой силы в них гармония и то, насколько сильно я бываю заряжен после разговора с ними. Очень хочется называть их мудрецами или философами, так как они единственные из мне знакомых, кто сумел так глубоко продвинуться в самопознании.       Здесь тихо и безветренно. Я не чувствую свою дымчатую оболочку, однако чётко понимаю: я есть. И я здесь важен, меня чувствует даже сам воздух, ибо и у него здесь имеется душа. Однако ж при моём перемещении, даже слишком резком или напористом движении никогда не шевелиться ни одна песчинка. Мне не удаётся создать сквозняк или даже изменить температуру воздуха. Здесь безэмоционально-стерильно и нет страсти, однако есть доброта. И это самый чудесный, самый безопасный способ любви, по моему нескромному мнению. Надо бы разыскать в этом месте Альбуса Дамблдора и поделиться с ним своими мыслями по поводу его заветов на тему любви. Эбель всё ещё сидит обидой в моём подсознании, но острой боли я не чувствую. Здесь даже боль имеет сострадание и не мешает дышать. Хотя дышать мне по-прежнему не нужно, видимо, это обстоятельство не изменит даже путешествие души в другой мир, но всё же впервые за долгое время я этого хочу. Вдохнуть полной грудью прохладный воздух.       Здешний климат делает меня оптимистичнее и одновременно спокойнее.       Меня больше не тревожит предательство Реджиса, по правде сказать, и предательства-то не было. Ведь Редж не знал, что я призрак и люблю Эбель. Думал, что люблю. Теперь я понимаю, почему меня тянуло к Эбель — я чувствовал её внутреннюю силу и гармонию. Мне неосознанно хотелось питаться ими, я грелся в её лучах. Но то была не любовь. По великому замыслу высших сил, всю концепцию которого мне ещё предстоит разгадать, я должен научиться вырабатывать собственную гармонию. Лишь тогда я перейду на следующий уровень. Пока желаю Эбель и Реджису счастья, они его заслужили, выстрадали. А я? А я продолжу наблюдать…