Коробок спичек

Заходил Арсений. Пытался втюхать дверку, слепленную из пластилина. На шнурке. За 6969 Просмотров. Грабёж! Хотя бы за 6000... Двери ему нравятся, это точно. Частенько на них виснет и даже наверх залазит. Преимущественно — на свою. Потому что та после предыдущих инцидентов уже приварена намертво. Из-за этого больше не закрывается, правда. Чинить двери приходит слесарь Зинченко. Однажды, смазывая петли, он сказал, что пациентам просто тут нравится, а справедливо оценить мед.квалити может только случайный посетитель. Уходя, оставил нам свои визитки. Все их за ненадобностью выкинули, но Антон сохранил. Почему-то теперь, когда бесится, показывает её всем. Пару дней назад Арсений взобрался на дверь своей палаты и кричал оттуда, что у него овуляция. Антон подбежал и стал кричать в ответ, что любит его даже таким; что сейчас есть лекарство от всего; что вместе они всё преодолеют, главное, чтоб Арсений не прыгал! Санитары подоспели вовремя. Вечером Арсений вернулся довольный, сообщил, что овуляцию у него успешно вырезали, и теперь ему необходимы лежачий режим, мороженое и... Антон рванул в авик быстрее, чем тот успел закончить список. Магазин в формате ларька на первом этаже вообще-то называется «Славик» — в честь владельца, но все называют его «Авик». Так повелось ещё с той поры, когда Стас учился говорить. В авике, по старинке, принимают рубли. И хоть их на руках у нас нет, зато у каждого есть личный счёт, который кто-то там пополняет. В принципе, стол заказов позволяет достать что угодно. Но, например, малахитовую пепельницу Шастуну так и не везут. В какой-то момент он сдался — сказал, что согласен на малахитовую тяжёлую штуку с отверстиями для перьевых ручек. Ждёт... К авику принято ходить, даже если в нём ничего не нужно. Не знаю, можно ли считать это паломничеством, но территория вокруг авика точно имеет какое-то сакральное значение. Другое место, влекущее всех и каждого, обусловлено традицией под названием «Отправить кружок». Там можно узнать много нового, пусть и не особо интересного. В рекреации стоит доска с дыркой на уровне лица; по правилам, нужно встать за ней и в кружок произнести своё послание миру. Или, по крайней мере, всем в помещении. Серёжа и Дима до отверстия не достают — им приходится приносить табуретку. Арсений любит, сообщив что-то в кружок, выйти оттуда с криком: «Это было вчера!» А Шастун частенько предварительно зачем-то снимает футболку... Однажды Журавль решил повторить, но пошёл ещё дальше и засветил голую жопу. Вчера прошло увеселительное мероприятие — «Судная Тейблночь». Вообще, ночью собираться запрещено, но Стас настаивает на необходимости особой ночной атмосферы, поэтому играем мы днём, но занавешивая окна. Та же ночь, по сути. Эти соревнования проводят 2 раза в год, и они считаются общепалаточными. В течение двух месяцев мы подготавливаем 8 игр: кто-то их придумывает, кто-то рисует карточки, кто-то вырезает фишки. Но в основном все, конечно, играют в Фифу. Как назло, чемпионат по ней всегда выпадает именно на время подготовки! У Фифы очень сложная турнирная сетка, мы постоянно путаемся, и из-за этого приходится начинать весь турик сначала. Сама игра представляет собой доску, расчерченную в виде футбольного поля. Играют пара на пару: 2 игрока у доски, 2 на стульях напротив. Те, кто стоят, перемещают 11 пронумерованных магнитиков по доске. Но не как захотят! Ими управляют напарники, крича, например: «Левее номер 14!» Судья всегда один и тот же — Арсений. Потому что только он не разбирается в футболе, а значит, объективен. В честь этой питерской фифы и была названа игра. Самым успешным игроком является Шастун. Он всегда доходит до финала, с кем бы в паре ни играл. Арсений это объясняет так: «Потому что у него пальцы длинные». Я не спорю, звучит логично. Но... Он же играет сидя, а не у доски. При чём тут пальцы? В день тейблночи алмазные — почему-то всегда они — садятся за стол и играют в заготовленные игры. Все остальные смотрят за ними, делая вид, что в комнате только эти четверо. В этот раз мы придумали нововведение — артефакты, позволяющие перевернуть ход игры! И всё было б хорошо, если б не Шастун, решивший использовать свой артефакт против Арсения, чтобы заработать балл единолично. Всем, кроме самого Шастуна, было очевидно, что это чревато. До него же это дошло позднее... Так как дверь в их палату всегда открыта, а моя расположена аккурат напротив, в ночной тишине до меня очень чётко долетел следующий диалог: — Котёнок, кончим вместе? Я почти. — Ага, чтоб ты и тут в последний момент достал? — Чё? — Артефакт свой ебучий! Мы же вместе не можем, да? Давай, блять, достань и додрочи один! Отбери у меня единственный балл, в смысле оргазм! Ой, всё, я в Питер! Пока. Шоумен хуев. «Питером» Арсений называет пустую палату в конце коридора. Там никто не живёт, потому что из-за сырости повсюду плесень, которую никак не могут вывести. Во время своего краткого пребывания там Арсений может делать упражнения для ног, напевая «Над Невой-рекой развели мосты». Или с томностью играть некий театральный этюд под «Я уехал, я уехал в Петербург». Или надрывно петь «Слёзы льёт город мой», с экспрессией плеща на стены воду из кружки. Возможно, это как-то связано с тем, почему «Питер» остаётся сырым. Несмотря на вставленную в колесо палку в виде артефакта, Арсений выиграл. Призом была мыльница! Всё следующее утро он ходил увлечённый, фоткал всех подряд, а стакану вишнёвого компота устроил целую фотосессию! К несчастью, на выходе из столовой, прям передо мной, санитарка отобрала у него мыльницу с криком: «Так вот кто из служебного туалета её скоммуниздил». Обидно. «Главное, что я успел из неё обмылки забрать. Будет что ронять перед Антоном», — хитро сказал Арсений. Помирились, видимо. А прикол этот с мылом у них тянется с паханских времён... Я за ними не успеваю. Вечером уже новая информация: «Вот представляете! Я стою, совершенно никого не трогаю. Случайно выронил кусочек мыла, и мы с Антоном потянулись за ним одновременно. Как в «Леди и Бродяга»! Ну типа того. И тут Антон мыло отнял! Я ему говорю: «Коалиция?», а он мне: «Мыло только моё». И мы потрахались прям там! Вот такая хуйня, девочки, я ему нахуй не нужён...» — опечаленно подытожил Арсений. Рядом бился хуем о стенку Антон. Привычка биться хуем о стену у Антона появилась после одной деликатной ситуации, вылившейся для него в целую трагедию. Той ночью меня разбудил крик Арсения. — Это из-за сигарет твоих треклятых! — Да я устал просто. Я же всё время в этих постановках Стаса участвую... Врач говорит, что ему лучше, когда я на сцене. — А я, блять? Я что должен делать? Обо мне ты подумал? Как я без него жить буду? — Котёнок, ну он же не навсегда такой. Я посплю, отдохну, завтра уже как огурец будем. И я, и он. — Как ты заебал со своей силой земли... — Ну давай я язычком, да? — Курить всё равно бросаем. — Угу. С той самой ночи в их лексиконе появилась фраза «мы осуждаем курение». Арсений так часто её говорил, что мне почудилось, будто я в это таинственное «мы» тоже вхожу. Мантра оказывала эффект и на остальных. Дима Журавлёв жаловался, что с радостью бросил бы курить, но тогда у него пропадёт повод выходить во двор к берёзе. Забавно, что и у Димы Позова была точно такая же причина оставаться зависимым. Дворник Дрон тоже был готов бросить, но не хотел лишаться своей статусной кликухи «Дыммашина». В общем, Антон на нервной почве начал прокрадываться в авик к Дарине, чтобы подышать в морозильник, представляя, что это у него дым изо рта, и он так курит. А когда тяга к никотину прошла — член начал стоять постоянно. Но Арсений в очередной раз вспомнил про то, что он Антону не нужён, раздвинул их койки и сказал: «Да мне насрать, чё хочешь с ним делай! Иди вон о стенку побейся». Антон и пошёл. С тех пор так и реагирует на эту набившую оскомину фразу. Мне кажется, у него тоже травма. У меня она точно есть, потому что всю эту информацию я знаю вопреки собственной воле. После этого случая, в целях снижения потенции, Антон снова начал курить, а своему «котёнку» подарил вибратор. Правда, Арсений его воспринял как личное оскорбление. Жаль. Тем более зная, что за такой спецзаказ Антону пришлось принять участие в рекламной кампании авика. Он должен был зачитать в рекреационном кружке текст с листочка, который дала продавщица Дарина. То, что она перепутала записки, стало известно уже после того, как мы послушали кружок с одним-единственным словом «Пусяль», повторённым 22 раза. Естественно, словечко прицепилось и стало модным на целую неделю. Стас, заслышав его, каждый раз подбегал. Только что раздался характерный грохот колёс. Это Шастун забрал Шевроле с парковки, то есть кресло-коляску с поста медсестёр, и катает Арсения по коридору. Лучше пока не высовываться.