Коробок спичек

В конце индивидуальной психотерапии врач отметил, что почти весь час он слушал про Антона с Арсением, а не про меня. Сказал, что я любую тему свожу к рассказу про этих двоих. Ну а какая моя в этом вина? Их очень много, и, будем честны, они тут самые интересные. У них ещё до завтрака успела случиться трагедия века: потерялся ободок Арсения. Шастун начал ломиться в палаты, гневно требуя вернуть ободок с котиком. В конце концов пропажа нашлась у книжного уголка: Арсений там вчера вставал на голову, чтобы волосы росли быстрее. А на завтраке Антон опять забыл, умрёт он или нет, если съест манную кашу. Вообще, ходил слух, что он умирает от риса, и поэтому ему нельзя жениться. Беспощадная традиция посевания молодожён буквально испортила статистику брачеваний в нашем крыле! Потом история про рис обросла легендами: в разряд «смертельных» постепенно добавились почти все крупы и киви. Слух про киви пустил Заяц, так как ему жалко любую картошку, даже волосатую. В итоге Шастун не помнит, что ему действительно нельзя, и поэтому преимущественно берёт борщ. Погипнотизировав кашу достаточное количество времени, Антон предложил тарелку Арсению, но тот сказал: «Фу, похоже на сперму, убери это от меня!» Хотя свою порцию он только что съел. Вспомнился случай. На одном из вечерних концертов, вместо выступления, Арсений целый час отчитывал Антона за съеденный пирожок с рисом. Но Антону, видимо, такая забота понравилась, и он начал брать у Димы фотографию Риз Уизерспун, чтобы Арсений застал его с ней в руках. После третьего раза Арсений запретил Диме даже показывать фотку Шастуну с формулировкой: «Если он от этого не умрёт однажды, то я сам его прибью». Арсений в этом плане человек настрадавшийся: на внутренней стороне дверцы антоновской тумбочки приклеен Роналду. Периодически Арсений о нём вспоминает и требует от Антона сказать, кто красивее. Если Антон на 0,1 секунды промедлит с ответом, то Арсений идёт переодеваться в шорты. Если и после этого возникает заминка, Арсений шорты снимает. Мне кажется, Антон этим пользуется. Если подумать, ревность Арсения к изображениям неудивительна, учитывая, с кем встречается его сопалатчик Серёжа. Ещё давно нашу сладкую парочку прозвали «Артон», просто соединив их имена в незатейливое словечко. И хоть все обитатели крыла взрослые люди, почему-то, проходя мимо алмазной палаты, было модно крикнуть «артон канон!» Серёжа первое время очень злился, потому что думал, что это его так дразнят: армянин + картон. За то, что его девушки вырезаны из коробок. Что интересно, за всё время у него была только одна вырезка женского лица из журнала. Поэтому все девушки, которых он склеил, буквально на одно лицо. Но характер у всех разный. Одна даже не пускала его на футбол! Футбол смотрят в палате Титова. Во-первых, потому что все проживающие там любят эту игру. Во-вторых, в комнате всего две койки и очень много свободного пространства. А в-третьих, только окна этой палаты выходят в сторону футбольного поля. Другое крыло мед.квалити часто играет, а нашему больше нравится смотреть. Ну и нельзя нам на поле, если честно. Никто не знает наверняка, кто из двух жильцов этой палаты Титов. В прошлом они даже устроили драку из-за этого. И через кулаки и крики «Это я Титов!», «Нет, я!» пришли к тому, что вместе могут быть Титовым. Вот он и придумал назвать свою палату «Смотровой площадкой». Позже название сократилось до второго слова. Стас сокращает до «Ща», и за это его не пускают. В палате площадки своя тусовка, конечно. Я с ними общаюсь нечасто, но за турниром по чпокеру активно слежу. Однажды в нём выиграл Серёжа Матвиенко, хотя на руках были 4 и очень смешная 3. Смешная, потому что он её погрыз от нервов. Ещё в начале турнира. Поэтому все знали, что это за карта. За победу ему вручили огромную картонку с миллионом Просмотров. Но он её тут же порвал, чтобы его нынешняя девушка не заревновала. У них всё серьёзно. Чтобы смеяться с ребятами площадки, необязательно к ним заходить. Часто Игорь Джабраилов просто открывает дверь и кричит: «Твиииииич». Что бы это ни значило. Лиза уверенно заявила, что это китайское слово. Но перевод, как обычно, не сказала. Со временем «твич» подхватили все. Это веселит, но меньше, чем 3! А ещё они частенько выкрикивают из палаты: «Кто из какого города?» Не знаю, как это работает, но на зов сбегаются люди и наперебой кричат свои города. Удивительное явление! Удивительней только то, что Джабраилова никто не мог запомнить, пока он вокруг Шастуна не начал крутиться. В любой удобный и не очень момент он подбегал к Антону и, словно спутник планеты, вертелся вокруг него, безостановочно повторяя: «Я Игорь Джабраилов». Хочешь не хочешь, а запомнишь. В стенах площадки происходит немало интересного. Как-то раз там в течение целого часа, не переставая, человек пропевал фразу «я-яе-коко-джамбо»! А в один дождливый день, когда футбол отменили, Дима Позов перетащил стол на центр, поставил на него банку горошка и сказал, что у них теперь есть кулинарная угадайка. Что интересно, именно эту банку так и не вскрыли. Димка проникся к горошку отеческими чувствами и с тех пор таскается с ним. Они даже чем-то необъяснимо похожи. Однажды посмотреть футбол пришёл Арсений. Почему-то в синей пижаме. В какой-то момент он разозлился на Антона за то, что тот так много знает про футбол, и спросил, а помнит ли он девичью фамилию его, Арсения, матери. Видимо, намекая, что вот таким знаниям Антон должен отдавать приоритет. Всем стало очень неловко. Больше Арсения не приглашали. На площадке, кстати, существует традиция: за пару Просмотров можно прокричать всё что хочешь. Но если сказать хоть что-то, содержащее «Арс», то Титов начнут нервно перекрикивать. Просмотры, правда, всё равно забирают. Когда-то на площадке возник Кос. Говорят, что он в нашем крыле всегда был. Ну не знаю... Пиздят, наверное. Он крепко дружит с Димой Позовым. Настолько, что у них есть общая кликуха! Раньше он хотел, чтобы его называли «Роман Кармэнцын» — в честь любимой группы, но «Поз и Кар» не звучит, поэтому от идеи Косицын отказался. Кос неоднократно писал на имя главврача письма с требованием пересмотреть ценовую политику авика. По его мнению, бутылка газировки должна стоить 28 копеек; мороженое — 10 копеек; банка сгущёнки — 55, но ему выдаваться бесплатно. Позов нам рассказал следующее: пока у всех были девяностые, у Коса была травматическая кома, в которую он попал в результате удара височной доли о лом. Но этого он не помнит. Помнит только вкус четвертинки сникерса. Вот о ней Кос всегда и вспоминает. И ещё о том, что раньше люди были добрее. Ещё Лёха Стахович на площадке трётся. Он так-то забавный, но иногда какую-то шляпу отчебучивает. Как-то голенький забрался на стул и кричал, что все женщины завидуют члену и очень его хотят. Пританцовывал. Потом пытался сам себе отсосать. Он, вроде, не женщина, но член тоже хотел, очевидно. А ведь в библиотеке есть книга «Проектцыя» С. Шеминова. Возможно, она бы помогла ему. Стас говорит, что этот сложенный пополам листок несёт в себе мудрость всей его жизни. О, есть же Сапёр! Его так прозвали, потому что на любой прикол подрывался. Поэтому же он сейчас на убойных транках. Раньше, когда он не только в кресле откисал, у него была идея фикс: совершить кругомедное путешествие через всё мед.квалити. Дима Позов тогда справедливо заметил, что во второе крыло путь заказан. И здание не замкнуто. Да и рек, о которых так грезит Сапёр, тут нет. Но Сапёр в своём стремлении был непреклонен. Он составлял карту маршрута, пальцами делал замеры коридора, а потом принялся мастерить спасательный круг, перекручивая белую и оранжевую футболки. Вошедшему в игровую Арсению он протянул край и вежливо попросил взять сверху. Арсений фыркнул, громко заявил, что таким не занимается, и ретировался из помещения. Сапёр назвал его ортодоксальным нижним, а помогать заставил Коса. Вечером, вопреки прогнозам Позова, потекли реки! Удивительно, но сорванный унитаз позволил Сапёру доплыть аж до поста медсестёр! В честь великого разлива рек угловое помещение рядом с туалетами стали называть «Рекреация». Как только последствия наводнения убрали, Сапёр поделился, что теперь мечтает совершить путешествие на электричках. Следующим утром, когда все шли в столовую, он запрыгнул Максу на спину и объявил, что поедет зайцем. Минуты три понадобилось, чтобы оторвать Сапёра от истошно вопящего Максима. Но нет худа без добра: на крики прибежал Антон и заявил, что он, как продюсер, расслышал в Максе нераскрытый вокальный потенциал. И тут же предложил ему петь под свою музыку. Жду не дождусь их концерт!