Коробок спичек

Три дня назад Стас подошёл к Диме Позову и сказал, что у него появилась абсолютно новая идея для концерта с ним. Димка не удивился. После случая с носком он был переведён на «божественные таблетки», наверное, в этом дело. Потом оказалось, что Позов будет не один. Почему-то Стас сильно боится, если Антона нет на сцене. Шемито, как его называет Арсений, объявил, что репетиции будут проходить возле матрёшки и строго втайне. И вот это, откровенно говоря, странно. Стасовскую тягу к созданию тайн можно было бы сносить, если б параллельно у него не зудела тяга о наличии этих тайн информировать. Какие бы ни были причины, но причастные стали собираться в читательском уголке, отгораживаясь от всех шторкой, держать которую заставили Иру. Сегодняшним утром на информационном стенде появилась афиша «НЕМУСОР». У меня возникло сильное чувство дежавю. Но не мог же Стас дважды придумать одно и то же? Уже днём мы дружно собрались в мтске. Концепт оказался гениальным! Ребята приурочили это действо к дню экологии — придумали целую программу конкурсов, в которых весь реквизит состоит из найденного в мусорных корзинах. А в одном из конкурсов использовались и сами корзины. Иногда Стас командовал: «Слоумо!», тогда все, кто на сцене, должны были очень сильно замедлиться. А в случайный момент ведущие кричали: «Это не мусор, здесь всё нужно!» Каждый конкурс длился 60 секунд. Настенные часы из мтски давно отдали Диме Позову — за победу в судной тейблночи. Поэтому тех, кто умеет, заставили вслух вести отсчёт. Вообще-то у нас распространён метод пряника: большинство наших игр так или иначе приводят к получению призов. Но в «НЕМУСОРЕ» всё закончилось наказанием. Говорят, Антон отказывался участвовать, если хоть кого-то не накажет. А так как у Арсения были дела, решились на вот такой компромисс. Кстати про это. Арсения почему-то не пустили смотреть концерт. Сказали ему, что он жутко занятой и, к сожалению, не нашёл времени именно сегодня. Сложно на этот счёт что-то сказать, но, когда мы вышли в игровую, Арсений, не шевелясь, стоял посреди комнаты в неестественной позе. Босиком. Обычно Арсений ходит в одноразовых больничных тапочках, хотя на первом, в авике, продаются на любой вкус. Однажды Антон подарил ему нормальные, но сам же ушёл в них курить, а Арсений бегал по игровой и кричал: «Щас обописяюсь». Мы ему предлагали свои, а он наотрез отказывался, лепеча что-то про противность чужих бактерий. Не очень-то это логично, учитывая, что бактерии Антона Арсений принимает спокойно, а сам Антон абсолютно небрезглив. Да и в целом... Иногда Арсений ходит босиком. Собирать всю пыль и грязь голыми ступнями — достаточно неприятная мерзость. Такое даже здесь вызывает вопросы... Антон отвечает так: «Это касается только меня и моего хорошего». Со временем все просто приняли правила этой игры, где наша задача — делать вид, что всё в порядке. Точно так же, как когда Антон очень серьёзным тоном озвучивает, что Арсения бить нельзя, а затем лупит его. Стас придумал кружки́. Да, они уже есть, но он креативный, поэтому придумал заново. Теперь ходит с кружкой и вещает в неё. Заверил нас, что благодаря уникальным свойствам керамики, всё, произносимое в неё, автоматически становится интересным! Идею люди не поддержали. Хотя бы потому, что не смогли разобрать добрые 95% слов презентации. На выходе из мтски все в один голос сказали: «Нет, хуйня», но Стас слушает только голоса в своей голове. Поэтому написал на кру́жке «Вы это полюбите» и продолжил нести своё изобретение людям, так и оставаясь непонятым. Кажется, следовало бы сообщить Стасу, что его непроливайка из пластика, а не из керамики... Но его психика и так недавно совершила кульбит. Видимо, он впервые ночью не спал, поэтому и прибежал на крики Арсения. Диалог с Антоном у него выдался занятный: — Пацаны, вы чего? — Да это, Арсений из-за икоты уснуть не мог, я решил его хорошенько напугать, ну... — Членом в жопе?! — Да, согласен, хуйня отмаза, мой котёнок такого не боится. — Мой кто?! Чего, бля? Ерундистика какая-то! Я ушёл. В параллель удаляющимся шагам прозвучала фраза Арсения «Ты даже не старался...» Судя по звукам, Антон неправильно понял контекст претензии и стараться начал с удвоенной силой. Наутро Стас рассказывал каждому встречному, какой чудной сон ему приснился. Люди удивления не понимали и мнение, что то было сном, не разделяли. Кто-то даже подтвердил, что слышал и крики Арсения, и вопли Стаса. С одним из таких людей Пусяль закусился: — Нет, не может такого быть! Это всё галлюцинации! Я своих друзей знаю. — Нет, Стас... — Хватит, нет, лечись! И я буду. Пойду врачу скажу, что видел то, чего нет. Вечером на его стенгазете появилась статья с заголовком: «Вы всё это придумали сами!!!» Сегодня Заяц потащил меня за собой, чтобы показать суперудар. У поста медсестёр с ноги вынес информационный стенд. Но это был не тот удар, ради которого меня оторвали с дивана, это было дежурное напоминание стенду не расслабляться. Там, где у нас мтска, у крыла Б — спортзал. Я туда заглядываю редко. Как-то далековато. Вот Матвиенко часто ходит. Потом каждый раз бежит к кружку в рекреации и кричит число. Сначала числа шли по порядку, но Серёжа довольно быстро запутался, и система уже не прослеживалась. Во время демонстрации удара, произведённой примерно 58 раз, во мне разлилось острое чувство благодарности к тем, кто повесил грушу. Если б не она, боюсь представить, насколько чаще приходилось бы лицезреть бои Макса с тенью, со стеной, с фикусом, с диваном и вообще с каждым встреченным на пути объектом. Так-то все, кроме Арсения, ходят выплёскивать энергию в зал. Несмотря на наличие беговых дорожек, он носится по коридору. В лосинах. На полдник давали джем. Все поперемазались. Сказали, больше не дадут. Вот подстава... Утром к Антону приходил окулист. Тот двое суток жаловался, что ослеп от красоты Арсения. Арсений не жаловался, ходил счастливый и всех подговаривал уточнять у Антона, почему тот целыми днями ходит в тёмных очках. Окулист, раз уж был вызван, заодно проверил всё крыло. Выяснилось, что Стас — дальтоник и видит только голубой цвет. Позже он рассказал, что специально обманул доктора в надежде на чудесные таблетки. Не дали никакие. Как так получилось, что Стас протолкнул свою идею врачам, я не знаю, но у нас теперь есть «Групповое цитирование», где треугольником сидят Лиза, Антон и кто-то, не сумевший сказать «нет». Вместе они пытаются дословно вспомнить чью-нибудь фразу. Я не против, пусть занимаются. Но нас зачем вокруг них на эти 7 часов сажают? Обсосав вдоль и поперёк цитату бабушки Коса, Лиза решила перевести разговор в область действительно важного: — А я говорила, что жила в Чайне? Айти. — Я так часто это слово слышу, а что оно означает? — спросил Кос. — «Чайна» от китайского слова «чай», — с умным видом ответила Лиза. — Обожаю чай! — включился Антон. — Все люди делятся на 2 типа, вы же знаете? На тех, кто любит чай, и тех, кто любит кофе. Вот я жёсткий кофеман, ой, наоборот, манокоф. Бля, нет, чаехейтер! Короче, не пью я кофе, чё вы доебались? Групповой сеанс подходил к своему нелогичному завершению, но вдруг выяснилось, что Лиза не отличает вишню от черешни. Кос был не просто шокирован, он рвал и метал. Рвал рубашку на себе и метал цветные карандаши из подставки. Позов кинулся его успокаивать, обещая дарить килограмм черешни каждый день. Но уточнил: «Тогда, когда она есть в продаже». Помогло. На моей памяти черешня в авике не продавалась ни разу. Антон сделал себе штаны из мусорных мешков и скотча. Они крайне неприятно шелестят. Надеюсь хотя бы на то, что это не станет модным... А то у нас всегда так: стоит кому-то одному что-то сделать, как сразу это подхватывает весь этаж. К тому же штаны эти очень даже прозрачные. Антона это ничуть не смущает, своих уточек он выгуливает кичливо. Неуёмная творческая парочка — оба два. В коридоре Арсений нашёл синий дырявый шлёпанец. Весь день он очень демонстративно застывал в неожиданных местах, а где-то рядом обязательно лежал его новый резиновый друг. К ночи Арсений вообще приклеил его к футболке и сказал, что может дать её в аренду за 500 Просмотров в час. Не успел вежливый отказ собраться в цеху моего речевого аппарата, как Арсений убежал помогать Шелестуну высвобождаться из шумелок. К досаде Антона, портки пришлось рвать. Ну вот и славно. Стас создал гей-радар на основе электронного градусника. Сказал, если устройство запищит рядом с человеком, то этот человек — гей. Устроил публичную проверку Антону, Арсению и почему-то чучелу хорька. Никаких сигналов прибор не издал. Стас довольно подытожил: «Вот, видите! У нас тут этих нет. Все гетросексуалы!» Что интересно, никаких модификаций градусника видно не было. Тонкая работа. Ещё с тюремного месяца у Антона появилась мания преследования. Он считал, да и до сих пор считает, что его ищет СНИЛС. Кто бы это ни был. Поэтому каждые полгода Антон меняет причёску. Это сопровождается бурными обсуждениями обитателей, чувствительных к переменам. А в тёмном углу коридора можно даже услышать рыдания особо привязавшихся к предыдущей стадии Шастуна. После странной стасовской проверки Антон сказал, что срочно нужно что-то менять. Чуть позже он выдал план. Довольно рисковый, надо сказать. Сапёр философски изрёк: «Давайте не будем. А если будем, то давайте», и ребята двинулись на дело. Благополучно спиздив с кухни бидон с яичным белком, все покрасились в блонд. Даже некоторые девчонки. Арсений не стал, сказал, что на сперму похоже, ему противно. В третьей половине дня на доске для объявлений появился лист А4 с надписью: «Опрос». Рядом стоял Антон и спрашивал у всех, какой вариант ответа они выбирают. Вопрос Антон не задавал, вариантов не давал, но все ответы записывал в блокнот. На следующий день он просил каждого дать уже 100 ответов. Мы прикинули, что такими темпами к воскресенью эти опросы без вопроса будут занимать добрую половину дня, и решили ему не подыгрывать. За это он пошел к Арсению и заставил его угадывать, какие ответы мы давали. Вознаграждением было наказание... Я, на свою беду, слишком чутко сплю. Попрошу назначить снотворное.