Мир серыми глазами

Я лениво обвожу взглядом классный кабинет, половина из этих людей совершенейшие недоноски , с которыми мне приходится поддерживать социальный контакт.Я знаю что у них поджилки трясутся при виде меня и это меня забавляет.Все никак не могу понять, что именно приводит их в такое состояние? Ведь ни словом, ни делом я никогда не показывал, что презираю их или недолюбливаю.Еще большее расслабление дает мое личное знание о самом себе, то на ЧТО я способен и как я получаю от этого колоссальное удовольствие. К примеру, Дин Броди - недалекий, глуповатый парень, который сейчас ведет себя как клоун.Я живо могу представить как со всей дури перешибаю ему глотку с ноги и всаживаю канцелярский нож в шею.Вокруг брызги крови,все вскакивают со своих мест и орут.Да, такая картина заставляет меня прыснуть от смеха.Еще больше разгоняет огонь по моим жилам осознание того, что я действительно мог бы это сделать. Хочу признаться, у меня есть некий недуг, может быть даже ни один.Я не умею испытывать жалость или сострадание и в целом обычные человеческие эмоции мне чужды.Я могу их подделывать, копировать, но по-настоящему испытать весь спектр мне не под силу.Говорят, это называется социопатией.У меня не бывает чувства вины за свои действия и поступки, а даже наоборот: зачастую я неосознанно заставляю другого человека чувствовать вину за то, что сделал я. Это происходит не по моей воле, скорее это нечто импульсивное, котрое потом переходит в хроническое. Доставляет ли мне это какие-либо неудобства?Я бы так не сказал.Осознание того, что я не такой, как другие люди пришло ко мне еще в детстве.Когда умер мой отец. На похоронах все плакали и стенали о том, каким он был прекрасным человеком.И он был таковым, бесспорно.Только вот я, глядя на эти скорбные лица никак не мог понять,а что же они чувствуют? Во мне зияла огромная беспросветная пустота и голод.Мама тогда забыла покормить меня завтраком и все, что я ощущал - я хочу есть и немного спать. Даже через года я редко вспоминал этот момент и то, почему мать была мной недовольна.Ущипнув за руку, заставила меня понурить голову, как и следовало бы делать в такой ситуации примерному сыну. Чего бы я хотел от этой жизни? Об этом я задумывался часто и приходил к выводу, что главным для меня является мое личное удовлетворение.Сиюминутные порывы, которые приходят в голову, ослепляют меня и заставляют делать все, для их осуществления. Даже сейчас, глядя на самоуверенное лицо Татум Доун, в моей голове звучит лишь одна мысль:сделай ей больно.Заставь ее плакать.Почему?Я не знаю.Я частенько наблюдал за ней,за все годы нашего совместного обучения я понял одно - она что-то скрывает.И это не напускная бравада по типу, я не такая как все - идите к черту.В ее голове действительно сокрыто нечто, за этой черной иронией и унылым лицом скрывается то, что сидит и во мне.Некий червь, разьедающий душу, не дающий жить полноценной жизнью обычного подростка.Может быть, она душевно больна?Сильно сомневаюсь, что с годами это проходит.Эта тень оставляет отпечаток на всю жизнь.Эмоциональная калека, инвалид.Не важно,далось ей это при рождении или постарался кто-то другой.Главное- я вижу, что у нас есть что-то общее.И я хочу покопаться в этом дерьме. Еще я чувствую страх, исходящий от людей.Его ни с чем не спутать, зрачки расширяются, глаза непроизвольно округляются.Когда я попросил показать , во что сегодня она одета, я почувствовал его.Ну надо же, она сама провоцировала, а потом спасовала.Почему?Это весьма интересно, уж точно интереснее всего того, что происходит в этом тухлом городе. Надо будет заняться этим на досуге.