Наблюдения.

Так странно, и так непривычно. Никогда такого не было. Такие странные мысли, меня это раздражает. Раздражает его физиономия и излишняя самоуверенность в себе. Его слишком заинтересованность во мне. Какие его помыслы? Что он хочет? Что я хочу? Что я хочу, смотря на него дольше обычного? Я смотрю на него, он смотрит на меня. И так уже часто случается. Признаться — в душе я чувствую себя... Непривычно странно, будто смущение, а это ощущение в груди меня душит, наполняет непонятно чем. Особенным. Тёплым. Едва уловимым и, наверное, желанным? Нежным, непонятным. Внутри нечто медленно прорастает, обвивает лёгкие лианами, хрупкие лепестки облепляют, корни намертво засели, а дышать становится всё труднее и я понимаю, что начинаю задыхаться рядом с ним, терять сознание, а в глазах постепенно темнеет. Мне перекрывают дыхание, а сердце в панике бьётся только от единой мысли о нём и воображении в голове его образа и силуэта. Меня это... Напрягает. В голове пустота и мрачные мысли, бушующий океан, быстрые неуловимые потоки мыслей и холодного ветра, пока в поле зрения не появляется он: луч света, тепла, надежды, стабильности. Словно и думать становится легче, и его присутствие рядом даёт такое непривычное душевное спокойствие, которого мне не хватало, а я об и не думал. Будто и время остановилось внутри. И мысли стали чётче, и волны уже не такие дикие, а ветра и подавно не было... Это странно. Но я постепенно начал привыкать к этому. Привыкать к нему и к этому спокойствию рядом с ним, хотя он — ходячая катастрофа, не лишённая желанием натворить глупостей. От него исходит одна энергия и моя умиротворённость из-за него звучит как полный бред сумасшедшего. Может, я действительно схожу с ума? И как я пойму, что достиг предела? А вроде и внешность его не так плоха... Ловил себя на мысли, что долго смотрю на него. На вид мягкие колючие иголки, пушистое лицо и брюшко, небольшие уши, выразительные добрые глаза, показывающие уверенность в себе и в своих необдуманных поступках. Идиот полнейший, но... Что-то было в нём. В его эмоциях, его выражения лица, детской наивности и желании показать себя лидером, знающий свое дело, да и голос уже не стал так раздражать, как раньше. Глупую чушь продолжал нести, но сейчас она скорее забавляет, нежели заставляет врезать в его нахальную морду за тупость, лишь бы заткнулся. Возникают подозрения о нечто забытом, до боли знакомым, но не хочу в это верить, я же высшая форма жизни, такие эмоции и чувства не должны быть чужды мне. От него исходит аромат фруктов, не смотря на большую любовь к чилидогам, солнечных пальм и свежей травы, а иголки были измазаны кокосовым маслом. Слышна свобода и беззаботность в нём. Проскальзывали незаметно идеи и осмысление сквозь большой поток мыслей. Осторожные, скользкие, неуверенные мысли о желании прикоснуться, почувствовать его тепло руки сквозь перчатку... Ненавижу себя за эти мысли. Ненавижу его, потому что он вызывает во мне столько человеческих эмоций и противоречий, из-за которых не могу трезво оценивать свои поступки и мысли. Почему мне дышать при нем тяжело? Что он делает со мной такого? Я каждый день наблюдаю за его жестикуляцией, каждое движение руки и пальца, то, как он пытался выразить эмоции через жесты и объяснение на уровне трёхлетнего ребёнка. Как он смотрит на собеседника, какие интонации он использует в диалоге, отводит ли он руки за спину или наоборот активно ими управляет перед лицом. Прямая ли у него осанка или нет, и отвлекается ли он от разговора, рассматривая пейзажи Грин-Хилла. Такие мелочи так начали бросаться в глаза, что я мог читать по выражению лица и жестам рук - заинтересован ли он в общении. Чаще всего да, но бывали моменты, что он находил смысла больше в чилидоге, чем в концентрации внимания на рассказы собеседника. Я испытываю неоднозначные эмоции по этому поводу. А как же он со мной общается? Я смотрю ему в глаза, как и всегда, чётко, уверенно, холодно и по делу, а он так же не отводит взгляда, иногда метаясь им из стороны в сторону, вероятно, противясь моей настойчивости, но при всем при этом с такой... Нежностью? Заинтересованностью, увлечённостью. Кротко и молча, изредка перебивая, робко переступая с ноги на ногу, такого я не замечал даже когда он разговаривал с Эми, но стоило мне в привычной манере раздражаться с его слов, отвечать более грубо и агрессивно, всё возвращалось на круги своя: его взгляд уже не был таким неуверенным, напротив - приобретал дерзость, наглость, хамство, всё то, что меня раздражало и влекло одновременно. Пререкаться мы любили без дела даже, но заканчивал этот спор всегда я, а он уходил, так и не придя к общему выводу. Не знаю, что делать с этим, что делать с этими чувствами. Мне нужно забыться, не думать о нём, чтобы вернулось всё на круги своя. Это даже не взаимно, это пустая трата времени и моих ресурсов. Мне нельзя вообще даже как-то задумываться о чем-то большем с этим ежом. Это глупо и бессмысленно. Я перестану с ним контактировать, да, я не буду больше на него смотреть, перестану задерживать взгляд, я должен контролировать дыхание и мысли, и тогда точно всё будет нормально. Надо найти другой объект постоянного рассуждения, чтобы не было ни намёка на хоть единую мысль о Сонике. Верно, Мария?... А что бы ты сделала на моём месте? И правильно ли я рассуждаю? Мне кажется нужен совет. К кому можно пойти, кто сможет мне помочь? Я не знаю. Ничего не знаю. Надоело. Что такое любовь? Это тот самый трепет в груди, о котором я наслышан от Эми? Это сильная эмоциональная и физическая связь с существом... Что-то на равне с отношениями с Марией, верно? Хотя нет, это, наверное, должно быть выше... Намного выше отношений с ней. У меня с ней не было так, как с Соником. С Соником это ярче, ослепляюще, эмоциональнее, опаснее, манящее. Это те чувства, что сводят меня с ума с каждым днём, они взрываются, плескаются, горят, сжимают плоть до ноющей боли. В каждом его взгляде, в каждой секунде я ищу какой-то смысл, раздумывая о его помыслах. В каждом его упоминании я желаю, чтобы он говорил не только, что я надоедливое создание. Это ощущается как зависимость. Я ищу в его обычном поведении какие-то знаки и намёки. Он играет со мной, я уверен, и он получает от этого удовольствие, потому что я как слепой котёнок, ещё и не понимающий толком в человеческих чувствах. И вот я смотрю в твои глаза, борясь с желанием прикоснуться к твоему лицу, но быстро отсекаю себя хлестом. Сделай первый шаг... Может, я зря себя накручиваю, и ты сейчас по особенному возьмёшь меня за руку, и нам всё станет ясно. Я настойчиво испепеляю своим взглядом, будто приказывая подчиниться моему желанию к прикосновению меня подобного. Я шагаю вперёд, ты не отходишь назад. Я продолжаю смотреть, но ты всё-таки отходишь назад, соблюдая дистанцию. Почему так больно от обычного шага? Синий ёж... Соник. Ты непонятное создание. Это опасная игра, знаю. Я зависим от этих ощущений, от разочарования своих бессмысленных ожиданий на хороший конец, будто бы смог изменить судьбу. Я продолжаю на что-то надеяться, но это же очевидно, что не будет ничего хорошего. Никакие фантазии не поменяют траекторию нити в другой клубок. Соник лишь объект... Симпатии, да. Временной, наверняка. И это не может быть взаимно. Но даже не смотря на плохой конец... Я буду всегда за ним наблюдать, за каждым его шагом, за каждым вздохом и грохотом, за каждым движением, за каждым его словом. Я буду рядом. Но будешь ли рядом ты?