Практика художественного текста

На свидание с настоящим мужикомсумочку надо собирать особенную. Во-первых,не сумочку, а сумку! Настоящий мужик никогда не должен быть замечен с женской сумочкой в руках! Поэтому, если нужно будет завязать шнурки или еще зачем-то передать ему свои пожитки, сумка должна быть максимально нейтральной, чтобы не вынуждать мужика держать ее одним мизинчикомина расстоянии вытянутой руки.А то, не дай бог,кто-то подумает, что это его сумочка. Откуда шнурки и почему не туфли? Потому что вдруг вместо настоящего мужика придет всамделешный маньяк и придется убегать по подворотням. Красиво —это хорошо, но безопасность никто не отменял. Хотя от настоящего мужика тоже, может, придется улепетывать, кто знает. Особенно если он возьмется цитировать своих кумиров по типу Маркаряна, Джона Доллара или еще каких-то тикток пикаперов(тех, которые думают, что они альфы, как альфа самцы, когда они разве что альфа-лучи). Кстати, обязательно нужно взять с собой проездной или деньги на транспорт, если детку-малышку-любимку настоящего мужика, которая стоит примерно как вся моя жизнь,опять кто-то«угнал», и он не сможет заехать за мной и потом подвезти домой.Ведь только в этом случае настоящий мужик может приехать на свидание на общественном транспортеи уехать на нем же, а не потому,что у него нет машины, как вы могли такое подумать! Денег надо брать с собой побольше—так,чтобы не только на дорогу туда-обратно хватило, но и на саму еду. Настоящий мужик, конечно же,всегда заплатит за девушку, у настоящего мужика вообще десять бизнеов, три подработки, две семьи на стороне, которые друг о друге не знают,и еще пара домовых эльфов наверняка найдется, вот настолько он богат, ага! Зачем тогда нужны деньги? А просто настоящий мужик всегда начеку! Чтобы случайноне накормить тарелочницу,он принципиально не будет платить за девушкуна свидании, но вообще за свою он всегда платит, да, тут без вариантов. Телефон вещь настолько очевидная, что я бы и не упоминала его, но вместе с ним в комплекте идет подружка, которая должна быть на связи. Как только дело запахнет жареным (читай: если настоящий мужик окажетсялатентнымпидором (не путать с натуральнымгеем, они какразхорошие и безопасные)) —так вот, как только свидание примет нежелательный вектор развития,подружке надо будет отписать, чтобы вытаскивала из этого цирка как можно быстрее и любыми способами. Для верности подружку можно тоже взятьссобой и посадить неподалеку, чтобы она точно смогла вытащить из неприятной ситуации, может даже с боем. Обязательно нужно взять с собой маникюрный наборчик!В лучшем случае можно будет подпилить ноготь, если вдругсломается, в худшем —будет оружие самозащиты в виде маникюрных ножничеки пушера для кутикулы. Еще нужно не забыть взять что-то из принадлежностей для макияжа, если вдруг настоящий мужик захочет выпендриться и сказать, что я«не такая,как все».Можно будетвытащить тушь, подкраситьреснички, похлопать ими и сказать:«такая-такая, не надо мнетутманипуляторскую лапшу на уши вешать и соусом из оскорблиментов поливать.Если хочешь не такую, как все женщины, – встречайся с мужчинами, вот они совсем не такие!» Ошейник с поводком тоже могут пригодиться, если вдруг субъект напротив решит вякнуть что-то про альфа самцов и вожаков стаи. Если хочет пет-плэй, нужно поддержать инициативу и показать полную готовность в этом поучаствовать, но сразу расставить роли правильно. А то еще решит, чтобразды правления достанутся ему, наивный. Если в сумочке осталось место, томожно закинуть еще затычки для ушей. Они должны хорошо убирать лишкие звуки и,может,даже получится проигнорировать поток слащавых прозвищь по типу«малышка»,«детка»,«бэйба»,приравнивающих интеллект спутницы настоящего мужика кинтеллектупятилетнегоребенка.При благоприятном стечении обстоятельств – хорошем качестве затычек и тихом голосе настоящего мужика – может получиться вообще ничего не слышать. В таком случае важно следить за движением губ и, когда настоящий мужик будет делать паузы, поддакивать и согласно кивать, даже если ты соглашаешься с тем, что два плюс два это пять. Он это высмотрел в тиктоке, надо дать ему порадоваться. Благосклонность тоже не повредит, чтобы, как только этот великовозрастный гений начнет объяснять какую-то псевдоинтеллектуальную дичь, которую я обмусолила с подружками в седьмом классе, по типу «в чем смысл жизни», покивать и сказать, какой он умный, раз наконец додумался до такого. Если вдруг есть вероятность второго свидания,то надо захватить ковшик, чтобы в море неопределенности, состоящем из«посмотрим»,«как карта ляжет»и«потом как-нибудь обязательно»,вычерпать все лишнее и достать,наконец,конкретную дату и время повторной встречи. Ну и если настоящего мужика станет очень жалко, то можно взять с собой запасную маскулинность, потому что она нынче у настоящих мужиков такая хрупкая, что готова разлететься на дохренилион осколков от любого проявления самостоятельности и самодостаточности у женщин, ущемляющего истинно мужское право все решать, все мочь все уметь, пыжиться-тужиться и нихуя не делать.