Время от времени

Время от времени я внезапно думаю о нём и тоска обрушивается на голову наковальней из дурацких комедий - неожиданно, тяжело и до коликов смешно. Вдруг - срываюсь с места, бросаю всё что делал, ссылаюсь на головную боль (и даже не вру!), и перемещаюсь в свою тихую, пустую и темную комнату, устраиваюсь поудобнее у телефонной трубки и жду. Длительность ожидания зависит от времени суток, погоды, моего желания, его настроения, расположения земли относительно созвездия стрельца, уровня влажности воздуха и ещё от многих и многих научных штук,в которых я не разбираюсь - А мне и не надо, я только сижу в своей квартире в Нью-Йорке и посылаю мысленные вибрации, мольбы о помощи, азбукой морзе выстукиваю ". . ._ _ _. . . " (SOS!), напеваю знакомую с детства мелодию , представляю при этом его лицо. И только надеюсь что мои сигналы как можно скорее пересекут моря, океаны, горы, леса, города, миллионы и миллионы людей и зверей, мелких букашек и прочего и достигнут фермы в Шотландии и никакие перелётные птицы, так похожие на него, не перехватят мои коды в свои несмышлёные черные головки. Иногда всего лишь минут пять или пятнадцать (однажды я услышал звонок прямо в ту секунду когда наковальня тоски коснулась моей головы !), иногда полчаса, час, а иногда и пять и шесть часов я провожу в одиночестве, упрямо отказываясь заняться чем-либо кроме ожидания (такие моменты не раз служили поводом для нашей с Йоко ссоры... Но я не могу ни на что отвлекаться! Я должен непрерывно посылать сигналы, это важно! В любом случае делать ничего другого я не могу чисто физически), но никогда, ни разу(!) он не оставлял меня когда я в нём нуждался, не было дня в который он мне так и не позвонил. Я верю, что наши разумы связаны! И не важно как далеко он, эта связь никогда не оборвется -Я представляю полупрозрачный туннель,который проходит чуть ли не через пол мира и бегущие по нему в разные стороны частички света - как на скоростном шоссе - мои и его мысли. Я чувствую как-бы тени, долетающих до меня эмоций, мыслей чувств, что-то инородное ,но при этом приятно родное. Я знаю - это он, он где-то там далеко, все такой же он , все так же живёт , веселится и грустит, злиться и радуется, наверняка так-же очаровательно прикрывает рот ладонью если его рассмешить и всё так-же умильно морщит нос когда говоришь ему какую-нибудь глупость. И я уверен - он чувствует то же самое! Он также знает об этом тоннеле, также чувствует отголоски меня в себе, получает мои тайные послания, зашифрованные сообщения, ему также чуть-чуть грустно если я грущу, так-же в голову вдруг врезаются какие-то странные мысли, те что для меня и моей жизни совершенно не странные,а обычные, нечаянно проникшие из моей головы в его. Я ему снюсь так же как и он мне, а когда мы оба спим - из-за временных поясов это редкое явление - туннель сужается до единого пространства в котором только я и он... Удивительные, сильные сны, которым нельзя найти разумное объяснение и искать не надо, только в этих снах мы честны с собой и друг с другом... А потом я просыпаюсь и он - я уверен, тоже в ту же секунду и у меня на душе всегда приятно,а ему, как оказалось,должно быть страшно... Вы скажете,что я все усложняю, что было бы в разы легче позвонить самому, но это просто не возможно! Не потому что я боюсь показаться слабым и нуждающимся, не то чтобы я не хочу чтобы он знал как сильно я иногда по нему скучаю , нет! На самом деле нет причин почему я не звоню ему..но я просто не могу и всё, я могу только надеется, что он поймет что должен мне позвонить. Когда наконец раздается звонок - я сдерживаю себя чтобы сразу не схватить трубку, облегчение, счастье и ещё какое-то странное безграничное чувство распирает грудь,мешает дышать, наполняет меня от мизинцев до кончиков ушей когда я слышу его голос, сам стараюсь отвечать пренебрежительно резко, почти грубо,так как будто он отвлёк меня от важного дела , всё чтобы скрыть это щемящее чувство. На самом же деле - иногда,когда наковальня прижимает меня слишком тесно к земле, я готов расплакаться когда он рассказывает мне свои повседневные глупости, особенно если слышу где-то на фоне звуки игры его прекрасных детей или лай Марты или когда он вздыхает или хихикает. Невыносимо то, как я хочу быть там с ним! Да не обязательно там,где угодно только с ним! Но конечно - всё это пустые мечты, ни за что на свете я не предложу ему встретиться - главным образом потому что он обязательно притащит с собой Её ,а того хуже - детей, этого бы моё сердце точно не выдержало! А всё потому что он боится остаться со мной наедине,потому что знает, что захочет бросить все что имеет, я тоже боюсь этого, я люблю свою семью больше всего на свете! И я не хочу что-либо менять! Но я знаю - я слабый человек, намного слабее своих чувств,но я не могу подвести их! Когда-то я мог и делал, но сейчас я повзрослел и понял что так поступать просто нельзя, это неправильно,подло и гадко. С одной стороны я вечно сожалею обо всем что было со мной до сегодняшнего дня, буквально обо всем,о всех моих поступках с самого рождения, а с другой - я вечно благодарен за всё, за каждого человека в моей жизни,даже если единственное, что он для меня сделал- ударил в глаз грязным ботинком, за каждый день, даже если я провёл его в тесном,душном и грязном помещении, умирая от усталости с убитыми связками, за всё в общем благодарен, а особенно за друзей и за семью. Да, я люблю их, люблю их всех, но любовь эта не идёт в сравнение с тем коктейлем Молотова из чувств которые я испытываю к нему, поэтому мне просто нужно держаться от него подальше,только и всего, не видеть, не чувствовать, а только изредка слышать его голос. Если мы не рядом - мы оба в безопасности, мы оба счастливы - вот она - простая математика, основы астрономии и строения мозга, как два плюс два! Но всё-таки я ужасно, ужасно скучаю, мне было сложно признаться в этом самому себе, а сказать вслух я наверное никогда не смогу -Я-С-К-У-Ч-А-Ю-П-О-Т-Е-Б-Е Диктую я в трубку по буквам одними губами без голоса, в надежде что он всё-таки поймет каким-то метафизическим способом, но он продолжает свою бессмысленную болтовню, такую же бессмысленную ,милую и глупую как его песни - Он притворяется, только делает вид, что не понял - Его голос сбивается, он прирывисто тяжело выдыхает и хрипло смеётся, явно не ожидав ,когда я не выдержав шепчу что хотел бы прикоснуться к нему прямо сейчас. Я с наслаждением представляю как он выглядит в этот момент- как раскрашивается алым его лицо, как он запускает руку в наверняка отросшие смоляные волосы, по-воровски оборачивается, смотрит чтобы никто нас не услышал , тишина - секунды колебания, а затем...он продолжает свой легкомысленный рассказ как ни в чём ни бывало, только голос - чуть более сдавленный, пристыженный, он говорит совсем чуть-чуть быстрее и громче - изменения настолько незаметны, что никто и никогда бы не определил, что ему неловко, что он только что сдержал в себе что-то, что ежедневно рвалось из него ещё с юности, но я не никто, Макка, я всё вижу, я всё понимаю. Хоть очки мои теперь маленькие и круглые как у какой-нибудь старушки, а не большие и квадратные как у Бадди Холли, и ношу я их теперь почти всегда, а не только при тебе, когда никто не видит и не перед кем стесняться - я не перестал видеть, я всё ещё я, старый добрый я, почему же ты меня боишься? -Пол,Пол- Зову я его -Что, что такое,Джон? Я не могу ничего ответить,потому что я хотел только позвать его, вот и всё, всё на что я способен. -Джон? Так как будто не знает, так как будто не понимает - притворство, вся наша жизнь превратилась в одно сплошное притворство с того самого рокового момента, и на осознание этого мне потребовались годы, сложно представить сколько времени прошло,для меня его как будто и не было, я всё ещё там,тогда когда он сказал мне правду,которая была мне уже известна, но в которую я не хотел верить. Зачем он притворяется когда нас никто не может слышать? Зачем я притворяюсь, почему я не звоню ему, почему я с ним груб? Мысли эти, как назойливых мух я отгоняю от моего разума, во тьме ночи, когда он повесил трубку, когда рядом со мной спит моя жена, когда в тишине я слышу ещё отчётливее шум машинных двигателей и свет фар почти ослепляет меня, когда я окунаюсь в объятия Морфея, и он снится мне, снится будто мы снова молоды, будто мы с ним снова живём мечтой, одной на двоих, и всё у нас снова одно на двоих, единение, полное слияние - всё, чего я когда либо хотел - и получил, только не с ним - Дело в том , что я родился не целым, у меня отсутствовала большая часть меня и всю свою жизнь я искал её, и мне казалось что я нашёл - летом 1957 года, на ярмарке, я был уверен - я видел знак - я нашёл сокровище и он тоже, тоже нашёл меня, своё отражение, идеальное дополнение,другую сторону, потерянного брата-близнеца. Мы, как всегда в то время, сидим друг на против друга, на полу его малюсенькой комнаты, рука к руке, нос к носу, гриф к грифу. Мы смотрим друг на друга и молчим,потому что нет нужды говорить - наши мысли, чувства, воспоминания, всё что мы есть - разливается вокруг нас, смешивается, становится единым целым,как и должно было быть изначально, плещется и переливается в его зелено-карих радужках. Мы двигаемся синхронно, как зеркало, как оно было всегда, глаза в глаза,разум в разум, тело в тело. Мы сочиняем что-то, мы радуемся друг другу, нам смешно и легко, он так близко и такой нестерпимо красивый, что меня переполняет то самое щемящее чувство - любовь, я думаю, обожание, мне вдруг хочется просто обнять его крепко-крепко и никогда не отпускать. В секунду это происходит и в этой секунде вечность, а потом всё как на пульте: кнопка перемотки, возвращается назад. Я знаю - Я не могу этого сделать- это напугает его - если бы он любил меня так же как я его - вселенная наверное бы схлопнулась от таких сильных энергий направленных друг на друга, поэтому я отвожу взгляд разрываю наш контакт - океан из нас спиралями затягивается обратно . Я говорю, теперь слова уж громко и чётко звенят отрикошечивая от узких стен, то же самое, что сказал ранее тем же днём наяву, но вместо притворного удивления, смущения, неловкого игнорирования - он мягко берет моё лицо в свои руки и целует меня - и в этот момент,как в фантастических романах, мы перемещаемся в пространстве и времени,мы уже гораздо старше, гитары испарились, мы где-то, где темно и приятно прохладно. Я с наслаждением вдыхаю его мужской запах, он шепчет моё имя, прижимается ко мне, цепляется за меня как утопающий за спасательный круг посреди океана, я целую его яркие, розоподобные губы, аккуратные плечи, руки, покрытые чёрными мягкими волнами, трогательно нежную, потому что там теплиться его сердце и душа - грудь, затем рёбра, живот, бедра, и так до бесконечности. Океан между нами выливается из берегов, бушует, кипит. Прикосновения тяжёлые,затягивающие, как будто я ласкаю зыбучие пески, я медленно проваливаюсь в него, наша плоть сливается в одно целое, мы буквально таем друг в друга, как две свечки от собственного пламени, как два облака, две жидкости. Он скулит и просит подо мной, умоляет , открытый, уязвимый,что делает меня ужасно счастливым - я нужен! Я нужен ему! Он хочет меня! Он хочет, чтобы я был рядом для него! Я снова зову его, но теперь он отвечает мне с жаром, мы выкрикиваем имена друг друга, или наши собственные имена?Уже не понятно, где чей голос, они сливаются как в наших гармониях, гармония - вот как бы я назвал происходящее, созвучие, сочетание , симфония. Я плачу и смеюсь, пою и молчу и всё это разом и по очереди. Где-то на периферии сознания я слышу флейту, а иногда и гармонь, фортепиано, ситар. Из общего звучания я могу чётко вычленить как его сбившееся дыхание через телефонную трубку отзеркаливается и зацикливается моим разумом, оно служит чем-то типо басовой партии, задаёт ритм. Меняются места, времена, волосы на головах,бороды, усы и бакенбарды то отрастают, то вновь испаряются с наших лиц, мышечная масса, подкожный жир то растворяется, обножая ребра, то вновь обрастает, морщинки, веснушки, седые волоски, родинки, то множатся ,то бесследно пропадают, единственное что остаётся неизменным - глаза - это все наши версии,из всех вселенных, из каждого временного промежутка, все они здесь в этом моменте, и когда я понимаю это - переживаю этот момент снова и снова наверное, бесконечное количество раз, пока не наступает утро. Сон окончен. Открывая глаза я чувствую почти настоящую боль утраты , как будто я не просто проснулся, а узнал о его смерти. Йоко с тенью тревоги говорит, что я спал неспокойно и снова бормотал во сне, я боюсь, что я бормотал его имя , хоть и понимаю, что надежды на обратное скорее всего четны. После боли и страха меня накрывает эйфория. Я не задаюсь вопросом - был ли этот сон реальностью? Я знаю точно - эти сны реальнее, чем наша реальность. Снилось ли ему то же самое или только ещё приснится, а может сниться прямо сейчас? - это не важно,там была его душа и тело-и вот что важно. Широкая улыбка растягивается на моих губах. Мы думаем друг о друге время от времени