Моей дорогой Анне

Мост

"Мосты появляются в нашей жизни лишь тогда, когда мы готовы по ним пройти."

Мама, милая, что же ты позволила сделать с собой?! Мне всегда хотелось понять те решения, что принимала мама внутри себя. Как она размышляла, как пришла к ним. Почему в том варианте, где ей было необходимо выбрать себя, она выбирала кого-то другого. Почему подавленного внутри нее так много, начиная от эмоций и заканчивая самой жизнью? Ее страхи и ее тревоги произрастают от внутреннего конфликта внутри, где она точно знает чего хочет и точно выбирает ровно противоположное. Ее жизнь это ее клетка, в которой она билась о металлические прутья и не находила выхода своим желаниям. Да и в самой себе она была заперта ещё сильнее. Все было дано: ум, талант, сила и устремления. Мама, милая, что же ты сама с собой делала? Почему не берегла, почему не защищала? Маленькая девочка внутри тебя отчаянно просила поддержки и любви. Только ты могла её любить так, как ей хотелось. Только ты могла сделать её счастливой. Мама, милая, я всю жизнь пыталась спасти тебя от всего, защитить. И, к сожалению, я это могла делать только так, как умею или как не умею. Маленьким ребенком - неловко, но с всеобъемлющим чувством любви. Только дети так умеют отчаянно любить. Затем, повзрослев, с желанием защитить от боли и страданий. Вы с отцом в жизненном танце будто поменялись ролями: вектор был у тебя, а он пытался создать уют, чтобы ему самому хотелось возвращаться в дом, где все есть и ничего нет. Да, ты пыталась выживать, кормить семью и обеспечивать ребенка, чтобы твоя девочка жила лучше, чем ты. Я мало разговаривала с отцом по душам, возможно, что никогда. У нас с ним не установилась глубокая эмоциональная связь и привязанность. Но как его маленькая дочка, его принцесса, я его любила. Безусловной любовью ребенка. Думала, что ненавидела, но как оказалось очень сильно любила. Как оказалось, что важно именно это, только это. В сердце осталась та самая безусловная любовь ребенка, который скучает по папочке и очень хочет его обнять. Мама, милая, почему ты выбрала жизнь с этим человеком? Что повлияло на твое решение? Что произошло внутри тебя, что ты не просто сдалась, а даже не боролась за свой выбор и свое внутреннее "я хочу". Как так произошло, что твою жизнь размазало во времени - решение, которое было ключевым? Ты же мечтала вырваться на свободу, не быть в плену родителей, мужа, быта... Тебе был и остаётся любопытен мир, но что же пошло не так с самого начала? Мама, милая, мне так давно хотелось тебе сказать, что я как дочь хотела только одного, чтобы ты любила меня, чаще обнимала и говорила, что я большая умница, даже если это не так. Разницы нет. Ощущая твою поддержку, я бы стремилась быть умницей, потому что я бы точно знала, что ты меня поддерживаешь и любишь. Какой свободы ты хотела и хочешь теперь? Смерть мужа это освобождение или мнимая иллюзия? Мне бы очень хотелось, чтобы ты ответила мне на этот вопрос честно, и не только мне, но и самой себе. Человеческая жизнь слишком коротка, чтобы разрешить все ее конфликты, понять все глубины вселенной и научиться любить. Определенно любить в первую очередь себя. Может быть я напишу глупость, но внутри каждого есть тонкое понимание что для него хорошо, а что плохо. Это конечно общие категории, которые не имеют отношения к градации каждого, но я скажу, что это борьба света и тьмы. Внутри нас есть много света и много тьмы и мы решаем сколько и чего остаётся внутри, чтобы проживать жизнь. ... И моим выбором всегда был свет...