Моей дорогой Анне

Анна

Когда человеку говорят люблю - сердцем, то тогда человеку говорят, что он не умрет никогда... "Я знаю, что буду жить вечно!"

Моя дорогая Анна, ты замечала, что разговоры с самим собой всегда носят разный оттенок по утрам или по вечерам и особенно неповторимый ночью. Ночью больше откровений? Как давно ты была честна с собой по настоящему, чтобы не бояться признаться себе в своих промахах? В этом же нет ничего страшного. Нужно только осознать, что не так и можно исправить, изменить или начать сначала. Да, я понимаю, что начинания всегда трудны и стоят больше усилий, чем оставаться в том, что есть. Но ведь если это то, чего мы по-настоящему хотим, то разве оно не стоит того, чтобы попробовать? Моя дорогая Анна,... Аня,... Ты же знаешь, что я люблю писать длинные письма, поэтому со всей любовью я пишу их для тебя. Мне хочется рассказать тебе что-то теплое, что-то радостное, поделиться с тобой и печалями и мыслями... Совсем недавно, когда ехала в машине за твоим подарком, вспоминала, как неожиданно ты позвонила мне. Голос был переполнен множеством эмоций: нежности, радости, волнения, беспокойства - ты сообщала мне важную новость твоей жизни. Сказала, что в тебе бьётся два сердечка и теперь вас двое. Двое. Ты станешь мамой. Это изменило и мой мир тоже. Я чувствовала сопричастность, что ты делишься со мной таким трогательным и неповторимым моментом. Хочешь, чтобы я его разделила с тобой. Мы с тобой обе плакали по разные стороны телефона. И мне очень сильно хотелось тебя обнять. Возможно, чтобы выразить благодарность, радость и поддержку. Маркес сказал, что "в сердце куда больше комнат, чем в публичном доме". И он, пожалуй, прав. Каждому гостю мы выделяем комнату. Они разные: побольше, поменьше, но сам факт их наличия присутствует. А выделяем ли мы комнату самому себе в своем сердце? Любим ли мы себя так, как других людей? Или может быть у кого-то множество комнат для себя? Как бы ты хотела, чтобы выглядела твоя? В нашем городе детства, огибая до боли знакомые места, я думаю о том, что необычно смотреть взрослым на дворы , где ты бегал ребенком, что до боли родной человек также видел его и стопами целовал его улицы. Воспоминания затапливают сердце, возможно и комнаты. Хочется вернуться на день, чтобы почувствовать себя таким, каким был тогда. Хочется смеяться до коликов в животе и забыть на мгновение, что ты взрослый. Моя милая Анна, когда в те далёкие времена ты обязательно меня как-то смешно называла, я ощущала, что ты чувствуешь по отношению ко мне: нежность, теплоту, что соскучилась. Мне казалось таким трогательным, когда тебе хотелось сделать что-то такое незаметное, но очень приятное, как, например, поделить на двоих персик и, не спрашивая меня, дать вторую часть мне, произнеся: "ты же скушаешь". Утвердительно. Беззлобно. Любя. Аня, до глубины души доходили твои поступки и слова... Я радуюсь, что все именно так. На моем мониторе всякие рисунки, по его контуру нарисованы моей рукой пейзажи... странные невыраженные мысли и мечты. Иногда кажется, что перестала мечтать и желать чего-то... а иногда не могу остановиться. Я знаю все твои движения, они в моей памяти, но сама воспроизвести их так, как делаешь ты не могу, а память может. Закрываю глаза и вижу, как ты улыбаешься, поворачиваешь голову, двигаешь руками, обнимаешь меня, смеёшься. Мне кажется иногда, что все, что живет в сердце не поддается объяснению, поэтому все это назвали таким одним странным словом, как "любовь". Моя милая Анна, ты навсегда это ты и я люблю тебя такой какая ты есть. Совершенно не важно ни время, ни расстояние.