Всё как у людей

Почему эти люди всё время подвержены убеждениям о собственной правоте, что иной раз, - да что там, каждый раз! – доходит до глупости такой степени, что даже самый непоколебимый стоик позволит себе замахнуться, применить грубую силу не по причине ограниченной интеллектуальной аргументации, а по причине утомления? Почему? Ну, естественно, что никто мне на этот вопрос не ответит, вы же не залезете в книгу, правда? Да даже если и залезете, то поспешите вернуться обратно – уж больно мало пространства, так ещё и буквы толкаются. Но не стоит вбрасывать ахинею сюда. Я пишу это для того, чтобы выразить свои мысли, что, по настоянию моего психолога, в чей вменяемости и адекватности я сильно сомневаюсь, должно помочь мне избавиться от «пассивной агрессии». Это забавный термин, не правда ли? Агрессия, так ещё и пассивная… Будто я агрессивен и пассивен. Ну, насчёт второго стоит подумать: я ленив, однако в меру. В общем-то, суть сиего творения в выражении мыслей, пусть и место я выбрал не самое удобное и комфортное, но писать, судя по словам того же психолога, мне надо сразу, как только негативные эмоции начинают зарождаться, впрыскивать желчь, яд мне в кровь, отравлять мой организм. Вы же понимаете, о чём я толкую? Я, например, не всегда. Вернёмся к тем же глупым людям. Естественно, этот бурный всплеск негодования – отражение действительности, обнажённой передо мной, показавшей себя буквально пару минут назад. На работе вообще часто случается такое, что выбивает из колеи и заставляет подогнуться под тяжестью обстоятельств. Я вот, например, человек не особо конфликтный, - наверное, - но вокруг меня столпотворение идиотов, желающих вывести меня на этот самый конфликт. Да и какими способами? Своим идиотизмом? Это же жульничество! Прикидываться дураком, что, впрочем, есть их настоящая роль, чтобы добиться от человека всего-навсего жалкой реакции, пробить стену непоколебимости, решительности, хладнокровия… Я снова начинаю писать не так, как надо. По крайней мере, так делать не стоит: это вуалирование той же самой «пассивной агрессии» под исповедь и попытки поделиться не мыслями, а чувствами. Рабочий день подошёл к концу и я, кажется, имею право отдохнуть. Нет, моя работа не сложная: бариста – профессия немудрёная, если знаешь, что делаешь, просто работа с людьми и частые встречи… Брррр, иной раз я понимаю, что мне надо было стать отшельником, вопреки атеистическому агностицизму, бурлящему в моём сознании и *страница вырвана* Знаете, я задумываюсь очень часто над многими вопросами, касающимися человека и бытия, но это, зачастую, сводится к бесполезности моих толкований, ведь спустя несколько секунд я в состоянии оспорить мою собственную точку зрения. Противоречия, как говорит мой психолог, являются причиной моего отношения к самому себе, к обществу. Удивлён, что он поддерживает определённость и конкретность в вещах бесформенных и подверженных самой настоящей диалектике. Разве можно разобраться в себе? Это ж сколько надо рефлексировать. Самоконтроль надо иметь… Самообладание. Что мне не светит. А может и светит, да я и не стараюсь достичь источника столь манящих ярких лучей. А вы пытаетесь? Я часто восхищаюсь людьми, которые искренне пытаются, стараются, стремятся. Тот, кто способен изменить себя, в состоянии изменить окружающий мир, людей в нём, общество и будущее. Согласны? Жаль, что я не могу услышать ответа. Я и не знаю, обращаюсь ли я к кому-нибудь. Просто так забавно представлять себя не одного. Чиркать во время обеденного перерыва затруднительно, потому что много шуму: знаете, улица и кафе иной раз походят на большой улей – так громко и бессмысленно вокруг. Вот пчёлы – пчёлы работают, от них есть толк, а вот люди вокруг… Впрочем, я опять перевоплощаюсь в ненавистника человечества, общества и отдельных единиц его. На самом деле, я снисходителен к существам себе подобным, ведь по одному рецепту сложены, однако, тем не менее, мы отчего-то так различны… А сами по себе противоречивы. Как с кофе. Один и тот же рецепт у каждого бариста выходит разный. Знаете, почему? Мне кажется, что ответ прост, но я не могу его найти. Глуп ли я? Наверное. Что же. Мне теперь ещё больше кажется, что писать в пустоту бессмысленно. Психолог говорит, что от этого есть толк, однако я не столь терпелив, как он предполагает. Сегодня после обеда, того самого обеда, полного бессмысленного жужжания людей вокруг, случилась странная ситуация, впрочем, повлиявшая на моё будущее. Я не привязываюсь ни к местам работы, ни к физическим пространствам, но факт увиденного, явленного мне, немного подкосил моё самочувствие. Надо будет выпить чаю, только зашёл. Иногда бывает такое в человеке, отчего он идёт на разрушительные поступки. Такой человек, - а может, их было больше? Я не знаю, - оказался около кафе, где я работал, теперь сожжёном полностью. Я не тот, кто акцентирует внимание с помощью давящих слов на сути происшествия, просто немного удивляет. Вы только вдумайтесь: никому не нужное кафе, жалкое, старое, как мир, всё в спорах плесени, стоявшее чёрт знает сколько, среди высоких бетонных гигантов, пытающееся кинуть взоры пыльными окнами на прохожих и привлечь внимание – умерло. Это как кончина одинокого старика, знакомого всем на лицо, но безликого, услышанного всеми, но немого – нечто бесформенное, не имеющее своей плоти, зато душевное. Глупо, да, придавать смысл кафе, на которое было плевать? Ну, разве что, заработная плата и место работы… Но это вещи не те. Суть в том, что смерть привычного неожиданна. Вылезает, как чёрт из табакерки. Вы думаете, это из-за денег? Конечно. Теперь тратить время на поиски работы. Никаких гарантий нет, что на следующем месте не случится такая же история, да меня самого сожгут скоро! Стоит посмотреть новости, чтобы принять во внимание ситуацию в целом. Маялся дурью весь день.