Всё как у людей

«И их сердца бьются в унисон, любовь победила всё, а трудности, пережитые вместе, сделали их сильнее, потому что это настоящая искренняя привязанность!» «Любовь дороже жизни, дороже меня самого!» «Ах, любовь, любовь!..» Доводилось слышать такие фразы? Ох уж эти утрирующие реальность сценаристы, режиссёры и писатели… И прочие, прочие… Так иногда бывает тошно от их дикой жажды восхвалять любовь, не понимая, что это такое. Они не знают, для чего им отношения, но хотят их, они прикрывают ими свои травмы, свои недостатки, свои нужды, они просто находят удобную альтернативу и — вуаля! — проблемы якобы исчезли. И отовсюду шум, гам, суета, остервенелые ценители жизни, высшие души преподносят дар «любить» и исчезают, оставляя человечество в громадном одиночестве среди толпы с бессмысленной способностью надумывать и выставлять за действительное. Каков юмор! Я смеюсь и умиляюсь! Вы только представьте, что мне сказал мой психолог. Представили? Так вот, забудьте, потому что наверняка представили неправильно. «Вам нужен кто-то, — говорит он со знающим видом умника, по-эрудически жестикулируя и ловко проворачивая свои приёмы с помощью задумчивых остановок во время речи и вставки профессиональных понятий, — кто поможет вам избавиться от аутосуггестии, вы верите в свой пессимизм, вам надо успокоиться и принять себя». Что же. Какой это раз я убеждаюсь, что я зря трачу деньги на советы этого человека? Наверное, миллионный… Зато он забавный. У них, людей с определённой точкой зрения на мир, всё так до ужасного просто и легко, что меня начинает подташнивать. Я не хочу спорить, я не могу спорить, пусть думает, что я спокоен, что у меня нет пассивной агрессии, однако, видимо, я обладаю слишком сильным критическим мышлением, оно всё ставит под сомнение, даже факт моего существования… Но что мне остаётся делать? Не знаю, не знаю… Но я знаю зато, чёрт возьми, что мне не нужны ни партнёры, ни любовь, ни дети, ни уютный домашний очаг — просто зачем? Я сам разрываюсь на части от своего качества задавать вопросы, потому что для всех очевидное не требует рассмотрения, но я не могу так, у меня не получается отдаваться полностью и без остатка вере в неопределённое, я хочу знать, зачем? Подобного рода размышления высасывают из меня всю энергию последние несколько дней, в особенности, после сеанса у психолога, когда я стал повсюду замечать любовь. Я где-то слышал, что это имеет термин, но я уже устал от точных наименований, поэтому даю пищу для вашей фантазии — поймите, как хотите. Впрочем, отхожу от темы… Что такое любовь? Скучный вопрос. Зачем любовь? Зачем спрашивать, зачем она и зачем думать, что такое она? А вот это уже куда интереснее. Скажу честно, я никогда не мечтал об этом. Эйфория, химические реакции, повышение разных элементов в крови, радость, построение совместного будущего… Ну не хочется и всё. Почему это стало общепринятым обязательством, каким-то критерием, без которого счастье невозможно? А зачем мне счастье? А почему никто не говорит про страдание и про его надобность? Что за отношение к алчным порокам, недостаткам, несчастьям, горю, хаосу и беспорядку? Почему вам не нравится дичайшая агрессия и безобразие, эгоизм и нытьё? Слабо видеть свои собственные качества? Я не понимаю.. Зачем наименования отрицательного и положительного? Где нейтралитет? Зачем вообще к чему-то как-то относиться? Зачем думать о чём-то? Я стал каким-то нигилистом, я не могу ничего понимать и принимать, я хочу отказаться от всего своего прошлого и опыта, это всё не позволяет мне увидеть свою нынешнюю ситуацию объективно, я скоро так с ума сойду, я нуждаюсь в объективности, пожалуйста, я очень хочу объективности… Около года тому назад мне доводилось вести знакомство с одним интересным человеком, который рассказывал мне про то, что воспринимает себя со стороны, поэтому ласков к самому себе. Несколько неоднозначно и странно, однако единственное, что мне приходит теперь в голову, ибо самобичевание изъедает мозг конкретно. Ощущение, словно это влияние извне, или же материально внутри меня, как если бы черви с пристрастием вцепились в мои органы, рвали их ткани, погружались той изощрённой пыткой, коя длится годами, не позволяя вынырнуть на долю секунды и освежиться. И до чего же противно от осознания, что это живёт во мне и процветает, а я даже не знаю местоположение очага. Таким образом, глядя на себя со стороны, я понял, что это не работает. Либо у меня другой случай, либо я неправильно пользуюсь методом, либо я и со стороны дерьма кусок. Впрочем, услышал бы меня психолог, он бы устроил лекцию-мотивацию, от которой толка ноль. Я уже совсем перестал к нему ходить, деньги на исходе, работа не хочется находиться, а пространство нагнетает. Зима, как-никак, проводить время на улице я не могу, а дома не покидает ощущение тяжёлого пронзительного взгляда, впивающегося в спину. Я не параноик, честное слово, однако меня корёжит от осознания того, как часто людям есть дело до других.. Ну неужели я такой интересный объект для изучения? Бред. Их поверхностные взгляды на моё существо и чахлое существование разобьются на тысячи мелких осколков, стоит заглянуть поглубже. Людям никогда не интересно, каким образом работает колесо обозрения, механизм, столь хрупко и неясно выглядящий, отпугивает, а продукт его трудов — нет. Ужасная метафора, но объяснить иначе я просто не могу, да и я не литератор, в конце концов… Впрочем, я смог найти новую работу и мне весьма нравится. Знаете, всё очень удобно: стоишь на комбинате, крутишь барабан, — не из Поля Чудес, а другой, небольшой и очень ржавый, — наблюдаешь за отправляющимся мясом под пресс, а дальше работа принадлежит другим людям. На всё есть роботы, однако некоторые вещи нужно держать под контролем человеческого разума.