Дневник
30 мая 2025 г., 22:50
Примечания:
ВАЖНО
!! Пунктуация и орфография персонажа сохранены !!
ДНЕВНИК
Натаниэль Куртцберг
2023 Г.24 мая
Психолог сказал вести дневник25 мая
Писать тяжело но мне говорят что должно стать лучше.28 мая
Я не мог взять дневник в руки, снова мучался от боли. Физической и моральной. Я мечтаю всё забыть.29 мая
Медсёстры говорят, что мой организм начинает восстанавливаться быстрее. Но каждый день в груди ужасно больно. Раны заживают, но я прошу перевязывать. Не могу смотреть. Тошнит1 июня
Я не вижу смысла вести дневник. Открываю, перечитываю и в очередной раз тревожусь. Психолог продолжает говорить, что это эффективный способ для высвобождения эмоций. Пишу то, что не могу рассказать ей. Думаю, стоит постараться.3 июня
Больно и плохо я хочу исчезнуть4 июня
Я умирал от боли целых два дня. В какие-то моменты молил Г-спода, чтобы он избавил от мучений и дал покинуть этот мир. Тело ломит раны болят сильные панические атаки слезы кошмары воспоминания я ненавижу эти лица и всех лучше бы меня просто не стало БОЛЬНО5 июня
Сегодня позабыл о таблетке и не мог уснуть всю ночь. Было тяжело и больно, я выплакал абсолютно всё, но уже привык. Почему-то не могу отказаться от мысленной жвачки. Сейчас 4 утра, уже рассвет. Скоро опять придут врачи, эти чужие чужие ЧУЖИЕ люди. Так больно касаются меня а один из них похож на того парня на того дьявола что мучал меня сильнее всех. Я терплю но мне страшно6 июня
Я немного поел сегодня. Не стошнило, но желудку трудно переварить любую еду. Мне кажется, что некоторые врачи странно смотрят на меня смотрят так же агрессивно и так же дьявольски и от одного взгляда ломаются все кости. Мне немного полегче, потому что скоро приедут родители. Раньше они оставались в моей палате с ночевой потому что я не мог оставаться наедине с кем то еще. Сейчас вместо них со мной работает психолог но я все еще жду маму и папу каждую минуту, не хочу снова потерять их из виду.7 июня
Почему именно я? Почему мне пришлось мучаться почему мне пришлось терпеть издевательства и избиения Я НЕНАВИЖУ ИХ я ненавижу ЭТО МЕСТО меня тошнит я больше не смогу СТАТЬ ЧЕЛОВЕКОМ Я БОЛЬШЕ НЕ ЧЕЛОВЕК Я НИКТО Я НИКТО ОНИ НИКТО Я ХОЧУ я просто СОБАКА на поводке они сделали меня именно ТАКИМ И ТОЛЬКО9 июня
Меня стали поить новыми таблетками, поэтому я проспал весь вчерашний день. Честно говоря, я успел немного подумать. Понял, что недавняя истерика, которую я отобразил в этой тетрадке, облегчила мою панику. А ведь все эти разговоры не сможет увидеть никто, кроме меня, если я буду держать дневник при себе. Может, так и правда будет легче? По крайней мере, разговаривать вслух мне всё ещё сложно. От шока я онемел на некоторое время, а сейчас словно обучаюсь заново. А хочу ли я вообще разговаривать? Все вокруг чужие. Я ненавижу чужих, ненавижу всё, что с ними связано.10 июня
С моего рта за весь день не вылетело и слова. Родители меня поняли. Просто были рядом. Мне этого достаточно. На вопросы врачей не отвечал. Разговаривать очень больно и очень страшно. Меня опять покидают силы.12 июня
Снова одолела паническая атака. Очень затяжная. Все подумали, что ещё немного и я откинусь. Может быть и правда, ведь я едва мог дышать, что уж говорить о дневнике. Я случайно оставил его на видном месте, теперь переживаю, что кто-то из чужих мог его прочесть. Мама и папа точно не тронули, я знаю, но эти в белых халатах не внушают доверия.13 июня
Сегодня ко мне в палату пришли журналисты. С камерами, телефонами, записными блокнотами. Родители не разрешали тревожить мой покой, но те убедили их. Сказали, что моя история во благо других детей. Чужие пристально смотрели на меня пытались заглянуть в глаза пытались выудить любую информацию выпотрошить из меня всё. За руку держал отец, было безопасно. А когда мне стало спокойнее, я понял, почему медсестра отдала дополнительную таблетку. Но я мало что сказал. Честно, некоторое стал забывать. От кого-то слышал что травмирующие события легко пропадают из мозга. Наверное я бы не отказался позабыть всю свою жизнь.14 июня
Я помню как туго они связывали мои руки и не давали пошевелиться. Я кричал очень громко и срывал голос. У меня осталось так много ран, так много шрамов. Меня били ногами в живот. Пытались снять кожу но сами не вытерпели такого зрелища. Это было очень больно и я почти потерял сознание. Хорошо, что они остановились. Мне выдирали волосы и били об стену так что я падал и ощущал как со лба бежит кровь. Я изучил ее запах, вкус, вид навсегда. Мочился под себя или в угол, а ел что-то ужасное. Иногда давали пить чистую воду и небольшие съедобные куски пищи. Это когда они называли меня хорошим мальчиком. А когда я вёл себя плохо они душили меня тушили сигареты пинали и заставляли сожрать то, от чего я блевал часами. А потом они меня заставляли съедать и это. У них всегда были бешеные глаза, такие круглые и дьявольские, меня от них не уберёг даже Г-сподь. Когда эти мучительные месяцы наконец закончились я вцепился в родителей и не отпускал их даже на секунду. Я не мог поверить, что хожу по земле. Всё ещё чувствую опасность рядом с собой, она абсолютно везде но это не сравнится с тем что было тогда. Я написал это днём, когда вновь был напичкан таблетками. В такие моменты мысли могут застыть на месте, а могут литься потоком, и я удивлен, что смог их записать сюда. От беседы с психологом сегодня я отказался. Могут ли эти записи считаться аналогом? Не знаю.15 июня
Я увидел своё лицо по телевизору. Лицо здорового мальчика лицо того кто ещё не прошёл через эту боль ПРОИЗОШЕДШЕЕ давит на меня я просто хочу вернуться домой. По-настоящему ДОМОЙ. Я всё ещё лежу в белых четырёх стенах но понимаю что пока боюсь выйти даже на улицу. Я хочу домой, в родную постель, хочу в объятия к моим маме и папе. Хочу ощутить родной запах обнять любимого плюшевого котёнка и рисовать тайные миры в которых мечтал побывать. Я думал что всё ещё ребёнок, но разве дети пережили такое? Нет. Даже взрослые. Может, я никто и не существую вовсе.16 июня
Родители привезли старый скетчбук и маркеры. Я не осмелился посмотреть рисунки. Сразу перешёл к пустым страницам. На них остались пятна акварели, и даже это заставило меня отказаться от скетчбука. Ощущение, что это чужое. Это другой человек. Не хочу прикасаться, даже видеть не хочу. Но и от нового себя противно. Ненавижу все что связано со мной и с другими ненавижу абсолютно всё. Не знаю почему, но видеть хочу только игрушку, которую люблю с детства. Словно она единственное невинное, что осталось со мной. Перед сном опять взял этот блокнот. Всё же заметил, что от записей и правда становится полегче. Когда не хочется разговаривать, когда рядом нет психолога или родных. Наверное, я продолжу писать. А пока постараюсь уснуть. Спокойной ночи.<…>
2 июля
Меня выписали. Я дома. Я так давно не был здесь, так давно не посещал родные комнаты. Но тревожно быть в своей комнате, словно она совсем чужая. Мы с родителями решили, что сделаем здесь ремонт. Они у меня самые лучшие. Я поел домашнюю еду, долго обнимался с моими родными, наконец смог прижать к себе плюшевого котёнка. Всё такое невероятное, будто я вижу всё это впервые. Мне удалось побывать и на улице некоторое время. Соскучился по свежему воздуху, запаху свежей травы и бесконечно красивому виду, но дома куда безопаснее. Пишу это и плачу, надеюсь чернила не растекутся. Хотя, так мои секреты точно никто не прочитает и впитаются в страницы навечно. Никогда не мог представить, каков настоящий смысл слова «свобода». Здесь руки тянутся только для ласк, едой не травят, не заставляют вставать на колени и спать в углу, не делают больно. Дома так замечательно, и я безумно рад. Наконец-то рад по-настоящему, хотя думал, что больше не смогу испытать этого. Я ужасно рад. Сейчас ложусь спать. Очень тревожно ложиться на прежнюю кровать в одиночестве, поэтому сплю на раскладном диване недалеко от кровати родителей. Может, чужие бы назвали меня ребёнком и посмеялись над поведением. Но никто не пережил такого. Те, кто пережил, будут молчать до конца и хранить все воспоминания глубоко-глубоко. Не скажут никому и слова. Мы словно с другой планеты, нас никогда не поймут. Честно, не хочу задумываться об этом перед первой спокойной ночью, о которой мечтал в заточении. Я пойду спать. Дома. Наконец-то. Спокойной ночи.3 июля
Только проснулс а уже беру дневник. Долго не мог заснуть почему-то тревожило что-то странное и не давало расслабится. Но осознание домашнего комфорта понемногу успокоило. Мне ничего не приснилось, я спал больше четырёх часов и очень этому рад. Папа и мама испекли мне небольшой торт и принесли в кровать. Я заплакал. Очень скучал. Но желудок отказывается от еды, меня ужасно тошнит от любого запаха. Родители решили, что мы вместе покушаем немного позже, когда я приду в себя после сна. Сказали что торт очень вкусный и в нем мало калорий чтобы я мог спокойно поесть как следует. Мама и папа я люблю вас больше своей жизни Мы проводили весь день вместе. Очень много разговаривали, даже рисовали, хотя я поначалу боялся притронуться к карандашам. Папа достал старые настольные игры. Они расплакались когда я наконец то посмеялся. Я и не думал что умею. Мама и папа я люблю вас бесконечно. Вы самое лучшее, что есть в моей жизни, я больше никогда вас не брошу.4 июля
Мама заставила меня прогуляться по свежему воздуху. Я сначала почему то очень сильно боялся. Увидеть чужих увидеть прежние страшные глаза. Но родители были рядом пока я ходил по прежнему двору и рассматривал зелень вокруг. Очень красиво! Скучал по свободе и скучал по виду голубого и бесконечного неба. Но честно все еще тревожно быть здесь, даже держа родителей за руку. Ничего, я привыкну, ведь наконец-то дома. Ко мне приходили родственники которые живут здесь и соседи. Они видели, что я был напуган их появлением, поэтому они просто плакали и говорили как рады меня видеть. Я им благодарен очень сильно и позволил обнять себя. Обнял и почувствовал знакомый запах. Долго они не были потому что мне стало некомфортно, а мама и папа очень уважают мое личное пространство особенно после произошедшего. Но они не обиделись потому что всё прекрасно понимают. Спасибо им. Некоторые звонили и даже поздравляли, опять плакали, мама отвечала им и плакала тоже. Иногда и я. И папа. Моя самая любимая семья и мои самые самые лучшие родители. Мама и папа я вас очень очень сильно люблю5 июля
Приходили журналисты. Мне стало плохо. Я отдохну6 июля
Доброе утро. Сегодня спал очень хорошо, потому что устал от людей которые заходят в дом и пытаются что то узнать. Это журналисты и разведчики чтоли, не знаю. Мне стало очень плохо, я очень много лежал и опять не смог поесть. Но утром папа купил мне очень вкусный йогурт. Я люблю то как он и мама заботятся обо мне. Родители сказали что уже начали обдумывать ремонт моей комнаты. Мы сидели вместе и я постарался показать каким вижу своё место обитания. Было очень сложно определить, но мне кажется скоро там мне будет очень хорошо даже в одиночестве. Смогу рисовать.7 июля
Я чистил зубы и у меня случился приступ панической атаки. Очень сильный, я даже хотел громко громко кричать. Но не хотел, чтобы слышали родители, поэтому просто сидел в углу и плакал. Меня стошнило желчью. Мне показалось, что в зеркале я вижу те самые дьявольские глаза и их улыбки вижу тех кто ИЗДЕВАЛСЯ КТО МУЧАЛ КТО Уже близится ночь. Я не смог дописать потому что снова впал в панику. Забыл упомянуть, что у меня появилось очень много привычек. Я грызу ногти, губы, щёки, царапаю себя, могу выдирать волосы. Особенно когда очень плохо. Сегодня я сильно сгрыз губу и было очень много крови. Признался родителям, в чём дело, и мама обработала мне рану. После этого я больше не разговаривал с ними.‹…›
12 августа
Дневник! Не представляешь, что сегодня случилось. Родители закончили мой ремонт. Они у меня хитрые и не показывали результат всё это время, а сегодня я наконец зашёл и был просто потрясён! Я никогда не видел такой красивой комнаты, она прямо из моей мечты, будто её из самой головы достали. Мама и папа так много делают ради меня, я люблю их невероятно сильно. Мама устроилась на работу, работает дома на компьютере, чтобы получать деньги. Отец тоже ищет варианты, и тоже из дому на первое время. Надеюсь, что у них все получится. Я поддерживаю их как могу. Сейчас я лёг в кровать с новым постельным бельём. Оно такое мягкое! Лежу с плюшевым котёнком и не могу нарадоваться тому, что наконец почувствовал настоящий комфорт. Всё ещё тревожно из-за того, что родители за стеной, но понимаю, что в любой момент могу прибежать к ним. Наверное, я описываю так, словно являюсь ребёнком. Да, иногда я стыжусь этого. Иногда и совсем чуть чуть. Никто не знает, что я пережил и что чувствую сейчас. Я ведь правда ребёнок. Своих родителей. По-другому быть не может. А сейчас спокойной ночи. Слава Г-споду, что я здесь.13 августа
Полюбил смотреть в окно. Стоишь в безопасном месте и смотришь на красоту из окна. Может это нельзя назвать свободной, но мне очень уютно. Сегодня опять разговаривал с психологом. Она похвалила, что я до сих веду дневник. Я всё ещё не очень хорошо разговариваю. Мама сказала, что нужно заниматься с логопедом, но я не хочу привыкать к ещё одному человеку. Тем более доверять. Я очень устал. Психолог тоже говорит, что сейчас не совсем подходящее время для этого. Но родители всё равно очень волнуются, что я не смогу нормально разговаривать. А мне всё равно, если честно.‹…›
3 сентября
Вижу школьников, которые проходят мимо моего дома. Лицеистов, среди которых должен быть я. Маленьких ребят, совсем маленьких, но уже школьников. Радоваться мне или нет, пока ещё не решил. Мы с родителями решили, что я буду обучаться, но индивидуально. Думаю, так и правда будет намного лучше. Наверное, буду долго привыкать к тому, что я больше не рядом с прежними одноклассниками, а за домашним столом с тетрадками и видеоуроками на компьютере. А, расскажу немного о школе. Я не имел лучших друзей, но всё же среди них были более менее близкие. Двое из них даже поинтересовались о моём состоянии. Позвонили на телефон и попросили подойти к трубке, но я смог только передать «привет» и «спасибо» через маму. Нет, я их не забыл. Просто доверять сейчас ужасно тяжело даже тем, кому верил. В этом и проблема. Я был очень наивным, искренним и ждущим чуда, наверное. И во что это вылилось? Нет, не буду вспоминать. Я сегодня смог полноценно поесть! Для меня это настоящая победа. Да, я ел и до этого, но лечение наконец дало знать о себе, и после приема пищи мой живот не болел. Родители так радовались за меня, словно я сделал что-то невообразимое. Но понимаю, это так и есть. Для них всё, что связано со мной, очень ценно. Я в этом убеждаюсь каждый день. Мама и папа, как же я вас люблю.4 сентября
Доброе утро! Папа уже успел обрадовать нас. Он смог устроиться на хорошую работу, правда теперь ему придётся уезжать на половину дня. Это логично, но я понимаю, что без его присутствия будет скучно, да и привыкать долго. Папа уехал около часа назад, а мы с мамой уже вздыхаем. Нет, нам не плохо вдвоём, просто непривычно. Сейчас мы вместе будем готовить ужин. Папа обожает всё, что связано с мясом, поэтому мы постараемся приготовить ему вкусный стол в честь первого рабочего дня!5 сентября
Уже вечер. Мам, пап, я хочу умереть. Я говорил, что не покину вас. Но мне тяжело. Я чуть не задохнулся сейчас, я снова плакал без остановки и снова царапал себя ногтями. Мне очень тяжело, мам, пап. Простите меня если я что то сделаю не так простите меня пожалуйста я обещаю что люблю вас больше всего на свете я клянусь вы лучшие но простите я так больше не могу10 сентября
Я долго не писал. Я впал в апатию по щелчку пальца. Спасибо родителям, что находятся рядом до сих пор. Сейчас мне намного лучше, я вернулся к тому, к чему долго пытался прийти. Явно не идеальное состояние для чужих, но мне пока что хорошо. Пять дней я испытывал частые панические атаки. Папа даже хотел вызвать скорую в одну из ночей. Но нет, всё обошлось. Я ложусь спать. Сегодня писал мало, потому что устал. Спокойной ночи.‹…›
24 октября
Я практически привык к индивидуальному обучению. Это тоже довольно тяжело, несмотря на то, что я сижу в доме с любимым йогуртом в руках. Сейчас я обучаюсь в одном из лицеев Парижа. Да, заочно, но я всё ещё не могу поверить. Мне уже пятнадцать лет. Волнуюсь и понимаю, что однажды мне придётся ходить в здание, видеть чужих. Разговаривать. Меня очень тошнит.25 октября
Уделяю дневнику чуть меньше времени, потому что учусь. В лицее намного тяжелее, чем в коллеже, поэтому и стараться приходится больше. Мне очень нравятся дисциплины, связанные с творчеством. Правда сейчас у меня выходит плохо, но выражать эмоции очень помогает. Писал и вспомнил, что нужно начертить таблицу. Уф!‹…›
14 ноября
Я стал замечать странное отношение преподавателей ко мне. То они забывают проверить мои работы, а потом ставят низкие баллы, то просто игнорируют. Родители поговорили с руководством по звонку, но те максимально отстаивают свою сторону. Мне очень некомфортно. Хочется спрятаться и залезть куда-нибудь под стол. Было бы неплохо вырыть там яму и сидеть каждый день. Как крот, или как пёс в будке. Иногда думаю, что лучше бы меня совсем не существовало, и тогда у родителей сохранилось бы намного больше нервных клеток. Но чаще вспоминаю, как они любят и ценят меня. Я их тоже бесконечно люблю. Забыл сказать! У моей мамы скоро день рождения. Всё, что я могу сделать, написать ей портрет. Думаю, что сделаю это акварелью, хотя она и очень непослушная. Мне совсем не нравится, что я сейчас делаю, но мама всегда нахваливает мои рисунки. Надеюсь, что ей и правда понравится! Хорошо, что у меня остались акварельные листы А3. Уже близится ночь, но прорабатывать эскиз меня тянет именно сейчас. Заранее спокойной ночи!15 ноября
Не знаю, хорошие ли новости. Родители отправились сегодня в лицей и поговорили с директором, преподавателями. Они сказали, что исправятся. Отец сказал, что лучше сменить учебное заведение, мама согласилась. Но после этого они стали извиняться надо мной, потому что мне снова придётся привыкать и перестраиваться на другую программу. Они говорят, что не могут наблюдать за странным отношением ко мне. Я хорошо подумаю, хотя вовсе не хочу. Глаза слипаются что пишу не знаю. Едва вижу страницы и блокнот. Я дорисовал акварель точнее рисунок и сейчас какой то час ночи. Я пошел.16 ноября
Встал пораньше, хотя мало спал. Постарался бесшумно приготовить маме чего-то вкусного, но разбил тарелку. Мне было очень стыдно, но мама сказала, что к счастью. Ей безумно понравился мой рисунок, она даже всплакнула. Она у меня очень искренняя. Из гостей приехало несколько самых близких родственников, а под вечер вернулся и папа. Отпраздновали скромно, но самое главное, что именинница счастлива. Я очень сильно люблю её, пусть улыбается почаще. Устал за сегодня, был в разговорчивом кругу весь день. Сейчас отдохну как следует.‹…›
23 декабря
Сегодня весь день идёт снег. Я не могу отвести глаз от окна, настолько я соскучился по зиме. Мы с родителями вышли на улицу и даже прогулялись недалеко от дома. Когда на меня падали снежинки, я чувствовал себя самым счастливым и свободным человеком на свете. Папа говорил прикрыть уши шапкой, в я не отрывал глаз от падающих звёздочек. Они очень похожи! Вдруг, это и правда звёзды, которые долго добираются до нас, уменьшаются, падают и тают в руках? Интересно думать об этом, даже как-то спокойно становится. Меня так завораживают эта предрождественские подготовки! На улице украшено несколько соседних улиц. Домики украшены гирляндами, а в некоторых ёлки блестят цветными огнями. Не забуду рассказать и про своё место обитания! Чувствую, что этот праздник будет особенным. Папа поставил большую ёлку и мы пышно украили её, мама развесила гирлянды по комнатам, а я занялся остальным декором. Выглядит просто чудесно! Думаю, позже смогу прикрепить сюда фотографию. Вообще, у нас не принято отмечать Рождество, особенно этого правила придерживалась бабушка, когда ещё была жива. Евреи празднуют Хануку. Мы тоже иногда отмечаем её, но не считаем свою семью глубоко верующей. Я не знаю, может ли наша семья назыввать себя иудеями на все сто процентов, но иногда я сам ощущаю себя неловко, когда радуюсь Рождеству. Словно меняю родное на что-то чужое. Но мама говорит, что несмотря на это, радость чужим праздникам не делает из нас грешников. Хотя, может это и так, как мне кажется… Всё же глубоко внутри я продолжаю молиться и благодарить Г-спода.24 декабря
Уже вечер, едва успеваю написать хоть что-то. Мы с родителями суетимся весь день, чтобы убраться дома и подготовить его к предстоящему празднику. Сейчас мы с родителями готовим вкуснейший ужин! Уже чувствую, как запекается моя любимая индейка в духовке. И да, я успел между перерывами подготовить небольшие подарочки. Сделал открытки для родителей и описал всю любовь, которая только у меня есть. А сейчас бегу обратно! С предстоящими Рождеством и Ханукой.25 декабря
Это лучшее Рождество в моей жизни! Сейчас два часа ночи и я пишу это с дрожащими руками. Надеюсь потом разберу все, что написал. Вечер был просто прекрасный. Мы включили праздничную передачу, родители рассказывали много интересных историй, а потом решили выбраться на улицу. Мы стояли возле двора и наблюдали за фейерверком. Это так красиво! Я никогда не видел настолько прекрасных салютов. Я заплакал, и мои родители тоже. Г-споди, я благодарен тебе, что мы празднуем этот праздник вместе с родителями которых я так сильно сильно люблю. Мы сели за стол и ели невероятно вкусную еду. Я не вместил в себя много но был ужасно доволен. Дневник, знаешь, что было ещё? Не поверишь! Наступил момент подарков. Я подарил маме и папе открытки и хотя они были не самые красивые мои родители расплакались и мы обнимались долго долго. А затем отцу зачем то понадобилось идти к соседу. А знаешь почему? Он принёс мне щенка! Самого настоящего щенка! Я совсем забыл о том, что мечтал о нём в детстве. Сейчас играю с ним, пока родителя звонят родственникам. Он такой хороший и такой милый! Маленький, бежевый с темными пятнышками, а еще очень активный! А еще отмечу, что мы не забыли о Хануке. Зажгли первую свечу на канделябре, как и полагается. Ладно, думаю, на этом закончу и пойду к моим родным. Я так счастлив!‹…›
2024 Г.1 января
Первый день наступившего года. Сегодня мы отпраздновали Хануку. Зажгли последнюю свечу, и родители даже подарили мне деньги, как это обычно принято. Очень долго вспоминали бабушку, потому что она обожала этот праздник и соблюдала все обычаи. Она умерла, когда мне было семь, но я прекрасно запомнил её лицо. Не забуду сказать о моём щенке Тофу. Родители всё ещё смеются с того, как я его назвал, но мне кажется, что кличка подходит идеально. Переделали все дела и отдыхаем. На самом деле мне жаль, что мама и папа не могут хорошо провести время где-нибудь в центре Парижа, как следует повеселиться. Но они говорят, что я им в сто раз дороже. Как и они для меня. Пусть всё будет хорошо.2 января
Я думал, что отвлекусь от тревоги благодаря Тофу, но сегодня в очередной раз поймал паническую атаку. К сожалению, даже упал в обморок. Тревога не проходила очень долго. Даже сейчас тяжело писать. Зато рядом бегает мой щенок и постоянно облизывает руки. Заранее спокойной ночи.3 января
Сегодня осмелился выйти в магазин вместе с мамой. Подумал, что если начну потихоньку осваиваться, то и до полнейшего восстановления недалеко. Как жаль, что тревога началась прямо в помещении. Кто-то из взрослых помог мне, но я всё ещё чувствую себя каким-то грязным после прикосновений чужого. Я решил, что больше из дома не выйду. Ложусь в кровать и удивляюсь тому, как спокоен сегодня Тофу. Прижался ко мне и мирно сопит. Видимо, взрослеет. Я так рад, что обрёл друга, которому можно доверять так же, как и тебе, дневник. Я так люблю его! А теперь пойду спать с ним в обнимку. Спокойной ночи.4 января
День был загруженный. Утром прошла очередная сессия с психологом. Я понял, что не особо доверяю ей, хотя мы и остаемся часто наедине уже какой месяц подряд. Да, некоторые слова я запомнил навсегда, некоторые помогли мне, но мне будто немного некомфортно. Не знаю. Днём я вновь сел за учёбу, чтобы не отставать от программы. Долго собирался, чтобы созвониться с преподавателем. Он говорил очень странно, словно пытался на меня наехать. Ну, попытка не пытка. Зато сейчас вечер и я снова лежу с Тофу. Очень спокойная в последнее время. Говорят, так на собак действует зима. Тофу такая чудесная собачка! Всё своё время уделяю ей, чтобы она поняла, что такое настоящая любовь. Я всегда буду держать её рядом, никогда не отпущу. Не позволю ей испытать то, что было со мной.‹…›
25 января
Тофу умер.1 февраля
Я давно ничего не писал сюда. Лежал в апатии и не хотел вставать. Не разговаривал ни с кем и ничего не делал. Я лишился друга, как только его обрёл. Я больше никогда не хочу заводить друзей. Тофу я надеюсь что ты обрел спокойствие там на мягких облачках и бегаешь вместе с остальными как ты и любишь. Я очень скучаю Тофу я очень скучаю и люблю тебя.2 февраля
Я думал, что на него и правда действовала зима. Он стал странно спокойным в последнее время и всё время прижимался ко мне. А потом он стал часто дрожать и шмыгать носом. Я постоянно грел его, но дрожь перешла в лихорадку. Папа повёз его в ветеринарную клинику. Прописали лекарство и лечение. Но после первого раза умер. Затих. Он всегда был шумным комочком счастья а тогда он просто лег клубочком возле меня и закрыл глазки. Я гладил его и радовался что скоро он поправится. А он перестал дышать. Тофу. Я люблю тебя очень сильно. Прости что не успел показать тебе свою любовь.5 февраля
Я понимаю, что чем чаще пишешь в дневнике тем легче становится на душе. Но нет сил абсолютно. Плакать я уже перестал. Просто смотрю в одну точку и не думаю ни о чем. Сейчас как всегда приму таблетку и засну.‹…›
14 марта
В последнее время очень тянет на философские размышления. Задумался о смысле жизни. На самом ли деле она имеет смысл, если рано или поздно заканчивается? Родители так долго искали меня, переживали, а ведь в один момент я всё равно умру. Меня искали, но ведь я всё равно исчезну. Пока эти мысли продолжаются, невольно впадаю в какую-то дереализацию. В последнее время думаю только о том, что жизнь — это мои родители. Большего я сказать не могу, ведь большего и не знаю. Ну, возможно стоит упомянуть рисование, потому что стал заниматься им почаще. Даже что-то выходит. Не важно, что значит моя жизнь, если она всё равно исчезнет. Но я ужасно боюсь, что это произойдёт позже, чем у родителей. Я безумно боюсь застать их смерть, ведь если их она настигнет раньше, то и моя жизнь закончится. Но если умру я, то закончится их. Она ведь почти иссякла, когда я исчез и считался практически мёртвым, ведь шансы на нахождение становились всё меньше. Я так рад, что им удалось встретить меня вновь, встретить любимого сына. А мне как повезло вновь обнять родные тела. Если так подумать, то жизнь может значить очень многое. Это как временный отрезок посреди пустоты, как некая капсула посреди безграничного космоса. Она летает, в ней много ценного, но для космоса не значит ни-че-го. А если я что-то оставлю после себя? Не имеет значения, ведь если умру я, то и всё умрёт.15 марта
Сегодня размышлял о значении дружбы, любви и привязанности. Надеюсь, дневник не превратится в думы Сократа и не будет найден как один из драгоценных парижских памятников. Хотя, скорее эту писанину сожгут. Я давно не помню, что означает дружба. Особенно между людьми. Я думал, что она по-настоящему появилась, когда рядом оказался Тофу. Милый мой щенок, я очень по тебе скучаю. И люблю сильнее всех. Но Тофу умер, а значит и шансов на дружбу у меня больше нет. Привязанность? Наверное, то же состояние, что и у меня с родителями. Я просто не могу без них, особенно сейчас. Слишком опасно. А любовь? Любовь материнская, отцовская, детская… Но что такое подростковая любовь? Я не испытывал чувств ни к кому. У меня даже в садике не было симпатии к какой-нибудь милой девочке. А почему? Неужели мне и правда суждено остаться одному, если всё в жизни подворачивается именно так? Я понимаю, что вряд ли найду любовь, особенно когда вокруг все чужие. Но может и придётся. Честно, мне интересно хотя бы узнать свой типаж.16 марта
Свой типаж я, кажется, узнал. Каким способом? Стыдно даже вспоминать, но лучше запишу и забуду. Включил поиск в телефоне. Смотрел видео и фотографии для взрослых, разглядывая и пытаясь осознать. Такой идиотизм всегда происходит по ночам? Скрывать не буду, мне понравилось. Но и типаж нашёлся. Если что, просто буду внушать себе, что изучаю анатомию. В видео снималась молодая актриса с тёмными волосами и‹…›
8 июля
В последнее время очень скучно. Всю весну я занимался только учёбой, даже сюда писал не очень много, а сейчас наступили каникулы. Я боролся со страхом выйти на улицу. Один раз у меня получилось! Я шагнул за дверь и сделал несколько шагов, рассматривая зелёную траву и высокие деревья. Несколько секунд была тишина, но резкий звук автомобиля отпугнул настолько, что я успел удариться затылком об дверь. После этого я вновь пытался выходить, настраиваясь целыми часами, но попытки были провальными. С психологом уже обсуждали это, но пока помощь не особо эффективная. Зато я наконец стал рисовать получше, потому что тренирую себя каждый день. Читал несколько книжек про искусство. Но больше всего мне понравились комиксы, теперь папа привозит их мне раз или два в неделю, чтобы я не скучал. Может, самому комикс нарисовать?9 июля
Эх. Я сдал необходимые экзамены, а потом родители настояли на том, чтобы перевестись в другой лицей. Я очень тревожился, думал, что отношение ко мне будет хуже, что меня посчитают за лишнего даже на индивидуальном обучении, но мама смогла меня успокоить и внушить противоположные мысли. Не знаю, куда падёт их выбор, а пока учёба меня точно не волнует.‹…›
31 августа
Уже завтра наступает сентябрь, а я до сих пор боюсь. Меня окружает неизвестность. Мне осталось пережить сегодняшнюю ночь, после чего я узнаю, каков реальный мир. Мир, с которым я был готов расстаться навсегда. Родители говорят, что будут оберегать меня, что мне стоит окунуться в социум и даже завести друзей. Я не знаю, кто такие друзья и для чего они нужны. Может, я придумываю и всё на самом деле не так уж и плохо? Буду ходить в лицей, возвращаться обратно и вновь сидеть в своём уголке. Но… меня будут окружать люди, и им явно нельзя доверять. Даже тем, кто улыбается. Психолог постоянно повторяет мне, что мир вокруг меня не строится на одних опасностях, но я ей не верю. Как я уже писал, эта женщина не особо внушает мне доверия. Как и все остальные.…
Примечания:
у меня близится сессия :( стараюсь писать в свободные минуты! рада, что ждёте и читаете :)
