Нежность меланхолии

ДНЕВНИК

Натаниэль Куртцберг

2023 Г.

24 мая

      Психолог сказал вести дневник

25 мая

      Писать тяжело но мне говорят что должно стать лучше.

28 мая

      Я не мог взять дневник в руки, снова мучался от боли. Физической и моральной. Я мечтаю всё забыть.

29 мая

      Медсёстры говорят, что мой организм начинает восстанавливаться быстрее. Но каждый день в груди ужасно больно. Раны заживают, но я прошу перевязывать. Не могу смотреть. Тошнит

1 июня

      Я не вижу смысла вести дневник. Открываю, перечитываю и в очередной раз тревожусь. Психолог продолжает говорить, что это эффективный способ для высвобождения эмоций. Пишу то, что не могу рассказать ей. Думаю, стоит постараться.

3 июня

      Больно и плохо я хочу исчезнуть

4 июня

      Я умирал от боли целых два дня. В какие-то моменты молил Г-спода, чтобы он избавил от мучений и дал покинуть этот мир. Тело ломит раны болят сильные панические атаки слезы кошмары воспоминания я ненавижу эти лица и всех лучше бы меня просто не стало БОЛЬНО

5 июня

      Сегодня позабыл о таблетке и не мог уснуть всю ночь. Было тяжело и больно, я выплакал абсолютно всё, но уже привык. Почему-то не могу отказаться от мысленной жвачки. Сейчас 4 утра, уже рассвет. Скоро опять придут врачи, эти чужие чужие ЧУЖИЕ люди. Так больно касаются меня а один из них похож на того парня на того дьявола что мучал меня сильнее всех. Я терплю но мне страшно

6 июня

      Я немного поел сегодня. Не стошнило, но желудку трудно переварить любую еду. Мне кажется, что некоторые врачи странно смотрят на меня смотрят так же агрессивно и так же дьявольски и от одного взгляда ломаются все кости. Мне немного полегче, потому что скоро приедут родители. Раньше они оставались в моей палате с ночевой потому что я не мог оставаться наедине с кем то еще. Сейчас вместо них со мной работает психолог но я все еще жду маму и папу каждую минуту, не хочу снова потерять их из виду.

7 июня

      Почему именно я? Почему мне пришлось мучаться почему мне пришлось терпеть издевательства и избиения Я НЕНАВИЖУ ИХ я ненавижу ЭТО МЕСТО меня тошнит я больше не смогу СТАТЬ ЧЕЛОВЕКОМ Я БОЛЬШЕ НЕ ЧЕЛОВЕК Я НИКТО Я НИКТО ОНИ НИКТО Я ХОЧУ я просто СОБАКА на поводке они сделали меня именно ТАКИМ И ТОЛЬКО

9 июня

      Меня стали поить новыми таблетками, поэтому я проспал весь вчерашний день. Честно говоря, я успел немного подумать. Понял, что недавняя истерика, которую я отобразил в этой тетрадке, облегчила мою панику. А ведь все эти разговоры не сможет увидеть никто, кроме меня, если я буду держать дневник при себе. Может, так и правда будет легче? По крайней мере, разговаривать вслух мне всё ещё сложно. От шока я онемел на некоторое время, а сейчас словно обучаюсь заново. А хочу ли я вообще разговаривать? Все вокруг чужие. Я ненавижу чужих, ненавижу всё, что с ними связано.

10 июня

      С моего рта за весь день не вылетело и слова. Родители меня поняли. Просто были рядом. Мне этого достаточно. На вопросы врачей не отвечал. Разговаривать очень больно и очень страшно. Меня опять покидают силы.

12 июня

      Снова одолела паническая атака. Очень затяжная. Все подумали, что ещё немного и я откинусь. Может быть и правда, ведь я едва мог дышать, что уж говорить о дневнике. Я случайно оставил его на видном месте, теперь переживаю, что кто-то из чужих мог его прочесть. Мама и папа точно не тронули, я знаю, но эти в белых халатах не внушают доверия.

13 июня

      Сегодня ко мне в палату пришли журналисты. С камерами, телефонами, записными блокнотами. Родители не разрешали тревожить мой покой, но те убедили их. Сказали, что моя история во благо других детей. Чужие пристально смотрели на меня пытались заглянуть в глаза пытались выудить любую информацию выпотрошить из меня всё. За руку держал отец, было безопасно. А когда мне стало спокойнее, я понял, почему медсестра отдала дополнительную таблетку. Но я мало что сказал. Честно, некоторое стал забывать. От кого-то слышал что травмирующие события легко пропадают из мозга. Наверное я бы не отказался позабыть всю свою жизнь.

14 июня

      Я помню как туго они связывали мои руки и не давали пошевелиться. Я кричал очень громко и срывал голос. У меня осталось так много ран, так много шрамов. Меня били ногами в живот. Пытались снять кожу но сами не вытерпели такого зрелища. Это было очень больно и я почти потерял сознание. Хорошо, что они остановились. Мне выдирали волосы и били об стену так что я падал и ощущал как со лба бежит кровь. Я изучил ее запах, вкус, вид навсегда. Мочился под себя или в угол, а ел что-то ужасное. Иногда давали пить чистую воду и небольшие съедобные куски пищи. Это когда они называли меня хорошим мальчиком. А когда я вёл себя плохо они душили меня тушили сигареты пинали и заставляли сожрать то, от чего я блевал часами. А потом они меня заставляли съедать и это. У них всегда были бешеные глаза, такие круглые и дьявольские, меня от них не уберёг даже Г-сподь. Когда эти мучительные месяцы наконец закончились я вцепился в родителей и не отпускал их даже на секунду. Я не мог поверить, что хожу по земле. Всё ещё чувствую опасность рядом с собой, она абсолютно везде но это не сравнится с тем что было тогда.       Я написал это днём, когда вновь был напичкан таблетками. В такие моменты мысли могут застыть на месте, а могут литься потоком, и я удивлен, что смог их записать сюда. От беседы с психологом сегодня я отказался. Могут ли эти записи считаться аналогом? Не знаю.

15 июня

      Я увидел своё лицо по телевизору. Лицо здорового мальчика лицо того кто ещё не прошёл через эту боль ПРОИЗОШЕДШЕЕ давит на меня я просто хочу вернуться домой. По-настоящему ДОМОЙ. Я всё ещё лежу в белых четырёх стенах но понимаю что пока боюсь выйти даже на улицу. Я хочу домой, в родную постель, хочу в объятия к моим маме и папе. Хочу ощутить родной запах обнять любимого плюшевого котёнка и рисовать тайные миры в которых мечтал побывать. Я думал что всё ещё ребёнок, но разве дети пережили такое? Нет. Даже взрослые. Может, я никто и не существую вовсе.

16 июня

      Родители привезли старый скетчбук и маркеры. Я не осмелился посмотреть рисунки. Сразу перешёл к пустым страницам. На них остались пятна акварели, и даже это заставило меня отказаться от скетчбука. Ощущение, что это чужое. Это другой человек. Не хочу прикасаться, даже видеть не хочу. Но и от нового себя противно. Ненавижу все что связано со мной и с другими ненавижу абсолютно всё. Не знаю почему, но видеть хочу только игрушку, которую люблю с детства. Словно она единственное невинное, что осталось со мной.       Перед сном опять взял этот блокнот. Всё же заметил, что от записей и правда становится полегче. Когда не хочется разговаривать, когда рядом нет психолога или родных. Наверное, я продолжу писать. А пока постараюсь уснуть. Спокойной ночи.

<…>

2 июля

      Меня выписали. Я дома. Я так давно не был здесь, так давно не посещал родные комнаты. Но тревожно быть в своей комнате, словно она совсем чужая. Мы с родителями решили, что сделаем здесь ремонт. Они у меня самые лучшие. Я поел домашнюю еду, долго обнимался с моими родными, наконец смог прижать к себе плюшевого котёнка. Всё такое невероятное, будто я вижу всё это впервые. Мне удалось побывать и на улице некоторое время. Соскучился по свежему воздуху, запаху свежей травы и бесконечно красивому виду, но дома куда безопаснее. Пишу это и плачу, надеюсь чернила не растекутся. Хотя, так мои секреты точно никто не прочитает и впитаются в страницы навечно. Никогда не мог представить, каков настоящий смысл слова «свобода». Здесь руки тянутся только для ласк, едой не травят, не заставляют вставать на колени и спать в углу, не делают больно. Дома так замечательно, и я безумно рад. Наконец-то рад по-настоящему, хотя думал, что больше не смогу испытать этого. Я ужасно рад.       Сейчас ложусь спать. Очень тревожно ложиться на прежнюю кровать в одиночестве, поэтому сплю на раскладном диване недалеко от кровати родителей. Может, чужие бы назвали меня ребёнком и посмеялись над поведением. Но никто не пережил такого. Те, кто пережил, будут молчать до конца и хранить все воспоминания глубоко-глубоко. Не скажут никому и слова. Мы словно с другой планеты, нас никогда не поймут. Честно, не хочу задумываться об этом перед первой спокойной ночью, о которой мечтал в заточении. Я пойду спать. Дома. Наконец-то. Спокойной ночи.

3 июля

      Только проснулс а уже беру дневник. Долго не мог заснуть почему-то тревожило что-то странное и не давало расслабится. Но осознание домашнего комфорта понемногу успокоило. Мне ничего не приснилось, я спал больше четырёх часов и очень этому рад. Папа и мама испекли мне небольшой торт и принесли в кровать. Я заплакал. Очень скучал. Но желудок отказывается от еды, меня ужасно тошнит от любого запаха. Родители решили, что мы вместе покушаем немного позже, когда я приду в себя после сна. Сказали что торт очень вкусный и в нем мало калорий чтобы я мог спокойно поесть как следует. Мама и папа я люблю вас больше своей жизни       Мы проводили весь день вместе. Очень много разговаривали, даже рисовали, хотя я поначалу боялся притронуться к карандашам. Папа достал старые настольные игры. Они расплакались когда я наконец то посмеялся. Я и не думал что умею. Мама и папа я люблю вас бесконечно. Вы самое лучшее, что есть в моей жизни, я больше никогда вас не брошу.

4 июля

      Мама заставила меня прогуляться по свежему воздуху. Я сначала почему то очень сильно боялся. Увидеть чужих увидеть прежние страшные глаза. Но родители были рядом пока я ходил по прежнему двору и рассматривал зелень вокруг. Очень красиво! Скучал по свободе и скучал по виду голубого и бесконечного неба. Но честно все еще тревожно быть здесь, даже держа родителей за руку. Ничего, я привыкну, ведь наконец-то дома.       Ко мне приходили родственники которые живут здесь и соседи. Они видели, что я был напуган их появлением, поэтому они просто плакали и говорили как рады меня видеть. Я им благодарен очень сильно и позволил обнять себя. Обнял и почувствовал знакомый запах. Долго они не были потому что мне стало некомфортно, а мама и папа очень уважают мое личное пространство особенно после произошедшего. Но они не обиделись потому что всё прекрасно понимают. Спасибо им. Некоторые звонили и даже поздравляли, опять плакали, мама отвечала им и плакала тоже. Иногда и я. И папа. Моя самая любимая семья и мои самые самые лучшие родители. Мама и папа я вас очень очень сильно люблю

5 июля

      Приходили журналисты. Мне стало плохо. Я отдохну

6 июля

      Доброе утро. Сегодня спал очень хорошо, потому что устал от людей которые заходят в дом и пытаются что то узнать. Это журналисты и разведчики чтоли, не знаю. Мне стало очень плохо, я очень много лежал и опять не смог поесть. Но утром папа купил мне очень вкусный йогурт. Я люблю то как он и мама заботятся обо мне.       Родители сказали что уже начали обдумывать ремонт моей комнаты. Мы сидели вместе и я постарался показать каким вижу своё место обитания. Было очень сложно определить, но мне кажется скоро там мне будет очень хорошо даже в одиночестве. Смогу рисовать.

7 июля

      Я чистил зубы и у меня случился приступ панической атаки. Очень сильный, я даже хотел громко громко кричать. Но не хотел, чтобы слышали родители, поэтому просто сидел в углу и плакал. Меня стошнило желчью. Мне показалось, что в зеркале я вижу те самые дьявольские глаза и их улыбки вижу тех кто ИЗДЕВАЛСЯ КТО МУЧАЛ КТО       Уже близится ночь. Я не смог дописать потому что снова впал в панику. Забыл упомянуть, что у меня появилось очень много привычек. Я грызу ногти, губы, щёки, царапаю себя, могу выдирать волосы. Особенно когда очень плохо. Сегодня я сильно сгрыз губу и было очень много крови. Признался родителям, в чём дело, и мама обработала мне рану. После этого я больше не разговаривал с ними.

‹…›

12 августа

      Дневник! Не представляешь, что сегодня случилось. Родители закончили мой ремонт. Они у меня хитрые и не показывали результат всё это время, а сегодня я наконец зашёл и был просто потрясён! Я никогда не видел такой красивой комнаты, она прямо из моей мечты, будто её из самой головы достали. Мама и папа так много делают ради меня, я люблю их невероятно сильно. Мама устроилась на работу, работает дома на компьютере, чтобы получать деньги. Отец тоже ищет варианты, и тоже из дому на первое время. Надеюсь, что у них все получится. Я поддерживаю их как могу.       Сейчас я лёг в кровать с новым постельным бельём. Оно такое мягкое! Лежу с плюшевым котёнком и не могу нарадоваться тому, что наконец почувствовал настоящий комфорт. Всё ещё тревожно из-за того, что родители за стеной, но понимаю, что в любой момент могу прибежать к ним. Наверное, я описываю так, словно являюсь ребёнком. Да, иногда я стыжусь этого. Иногда и совсем чуть чуть. Никто не знает, что я пережил и что чувствую сейчас. Я ведь правда ребёнок. Своих родителей. По-другому быть не может. А сейчас спокойной ночи. Слава Г-споду, что я здесь.

13 августа

      Полюбил смотреть в окно. Стоишь в безопасном месте и смотришь на красоту из окна. Может это нельзя назвать свободной, но мне очень уютно.       Сегодня опять разговаривал с психологом. Она похвалила, что я до сих веду дневник. Я всё ещё не очень хорошо разговариваю. Мама сказала, что нужно заниматься с логопедом, но я не хочу привыкать к ещё одному человеку. Тем более доверять. Я очень устал. Психолог тоже говорит, что сейчас не совсем подходящее время для этого. Но родители всё равно очень волнуются, что я не смогу нормально разговаривать. А мне всё равно, если честно.

‹…›

3 сентября

      Вижу школьников, которые проходят мимо моего дома. Лицеистов, среди которых должен быть я. Маленьких ребят, совсем маленьких, но уже школьников. Радоваться мне или нет, пока ещё не решил. Мы с родителями решили, что я буду обучаться, но индивидуально. Думаю, так и правда будет намного лучше. Наверное, буду долго привыкать к тому, что я больше не рядом с прежними одноклассниками, а за домашним столом с тетрадками и видеоуроками на компьютере. А, расскажу немного о школе. Я не имел лучших друзей, но всё же среди них были более менее близкие. Двое из них даже поинтересовались о моём состоянии. Позвонили на телефон и попросили подойти к трубке, но я смог только передать «привет» и «спасибо» через маму. Нет, я их не забыл. Просто доверять сейчас ужасно тяжело даже тем, кому верил. В этом и проблема. Я был очень наивным, искренним и ждущим чуда, наверное. И во что это вылилось? Нет, не буду вспоминать.       Я сегодня смог полноценно поесть! Для меня это настоящая победа. Да, я ел и до этого, но лечение наконец дало знать о себе, и после приема пищи мой живот не болел. Родители так радовались за меня, словно я сделал что-то невообразимое. Но понимаю, это так и есть. Для них всё, что связано со мной, очень ценно. Я в этом убеждаюсь каждый день. Мама и папа, как же я вас люблю.

4 сентября

      Доброе утро! Папа уже успел обрадовать нас. Он смог устроиться на хорошую работу, правда теперь ему придётся уезжать на половину дня. Это логично, но я понимаю, что без его присутствия будет скучно, да и привыкать долго.       Папа уехал около часа назад, а мы с мамой уже вздыхаем. Нет, нам не плохо вдвоём, просто непривычно. Сейчас мы вместе будем готовить ужин. Папа обожает всё, что связано с мясом, поэтому мы постараемся приготовить ему вкусный стол в честь первого рабочего дня!

5 сентября

      Уже вечер. Мам, пап, я хочу умереть. Я говорил, что не покину вас. Но мне тяжело. Я чуть не задохнулся сейчас, я снова плакал без остановки и снова царапал себя ногтями. Мне очень тяжело, мам, пап. Простите меня если я что то сделаю не так простите меня пожалуйста я обещаю что люблю вас больше всего на свете я клянусь вы лучшие но простите я так больше не могу

10 сентября

      Я долго не писал. Я впал в апатию по щелчку пальца. Спасибо родителям, что находятся рядом до сих пор. Сейчас мне намного лучше, я вернулся к тому, к чему долго пытался прийти. Явно не идеальное состояние для чужих, но мне пока что хорошо. Пять дней я испытывал частые панические атаки. Папа даже хотел вызвать скорую в одну из ночей. Но нет, всё обошлось.       Я ложусь спать. Сегодня писал мало, потому что устал. Спокойной ночи.

‹…›

24 октября

      Я практически привык к индивидуальному обучению. Это тоже довольно тяжело, несмотря на то, что я сижу в доме с любимым йогуртом в руках. Сейчас я обучаюсь в одном из лицеев Парижа. Да, заочно, но я всё ещё не могу поверить. Мне уже пятнадцать лет. Волнуюсь и понимаю, что однажды мне придётся ходить в здание, видеть чужих. Разговаривать. Меня очень тошнит.

25 октября

      Уделяю дневнику чуть меньше времени, потому что учусь. В лицее намного тяжелее, чем в коллеже, поэтому и стараться приходится больше. Мне очень нравятся дисциплины, связанные с творчеством. Правда сейчас у меня выходит плохо, но выражать эмоции очень помогает. Писал и вспомнил, что нужно начертить таблицу. Уф!

‹…›

14 ноября

      Я стал замечать странное отношение преподавателей ко мне. То они забывают проверить мои работы, а потом ставят низкие баллы, то просто игнорируют. Родители поговорили с руководством по звонку, но те максимально отстаивают свою сторону. Мне очень некомфортно. Хочется спрятаться и залезть куда-нибудь под стол. Было бы неплохо вырыть там яму и сидеть каждый день. Как крот, или как пёс в будке. Иногда думаю, что лучше бы меня совсем не существовало, и тогда у родителей сохранилось бы намного больше нервных клеток. Но чаще вспоминаю, как они любят и ценят меня. Я их тоже бесконечно люблю.       Забыл сказать! У моей мамы скоро день рождения. Всё, что я могу сделать, написать ей портрет. Думаю, что сделаю это акварелью, хотя она и очень непослушная. Мне совсем не нравится, что я сейчас делаю, но мама всегда нахваливает мои рисунки. Надеюсь, что ей и правда понравится! Хорошо, что у меня остались акварельные листы А3. Уже близится ночь, но прорабатывать эскиз меня тянет именно сейчас. Заранее спокойной ночи!

15 ноября

      Не знаю, хорошие ли новости. Родители отправились сегодня в лицей и поговорили с директором, преподавателями. Они сказали, что исправятся. Отец сказал, что лучше сменить учебное заведение, мама согласилась. Но после этого они стали извиняться надо мной, потому что мне снова придётся привыкать и перестраиваться на другую программу. Они говорят, что не могут наблюдать за странным отношением ко мне. Я хорошо подумаю, хотя вовсе не хочу.       Глаза слипаются что пишу не знаю. Едва вижу страницы и блокнот. Я дорисовал акварель точнее рисунок и сейчас какой то час ночи. Я пошел.

16 ноября

      Встал пораньше, хотя мало спал. Постарался бесшумно приготовить маме чего-то вкусного, но разбил тарелку. Мне было очень стыдно, но мама сказала, что к счастью. Ей безумно понравился мой рисунок, она даже всплакнула. Она у меня очень искренняя. Из гостей приехало несколько самых близких родственников, а под вечер вернулся и папа. Отпраздновали скромно, но самое главное, что именинница счастлива. Я очень сильно люблю её, пусть улыбается почаще. Устал за сегодня, был в разговорчивом кругу весь день. Сейчас отдохну как следует.

‹…›

23 декабря

      Сегодня весь день идёт снег. Я не могу отвести глаз от окна, настолько я соскучился по зиме. Мы с родителями вышли на улицу и даже прогулялись недалеко от дома. Когда на меня падали снежинки, я чувствовал себя самым счастливым и свободным человеком на свете. Папа говорил прикрыть уши шапкой, в я не отрывал глаз от падающих звёздочек. Они очень похожи! Вдруг, это и правда звёзды, которые долго добираются до нас, уменьшаются, падают и тают в руках? Интересно думать об этом, даже как-то спокойно становится. Меня так завораживают эта предрождественские подготовки! На улице украшено несколько соседних улиц. Домики украшены гирляндами, а в некоторых ёлки блестят цветными огнями. Не забуду рассказать и про своё место обитания! Чувствую, что этот праздник будет особенным. Папа поставил большую ёлку и мы пышно украили её, мама развесила гирлянды по комнатам, а я занялся остальным декором. Выглядит просто чудесно! Думаю, позже смогу прикрепить сюда фотографию. Вообще, у нас не принято отмечать Рождество, особенно этого правила придерживалась бабушка, когда ещё была жива. Евреи празднуют Хануку. Мы тоже иногда отмечаем её, но не считаем свою семью глубоко верующей. Я не знаю, может ли наша семья назыввать себя иудеями на все сто процентов, но иногда я сам ощущаю себя неловко, когда радуюсь Рождеству. Словно меняю родное на что-то чужое. Но мама говорит, что несмотря на это, радость чужим праздникам не делает из нас грешников. Хотя, может это и так, как мне кажется… Всё же глубоко внутри я продолжаю молиться и благодарить Г-спода.

24 декабря

      Уже вечер, едва успеваю написать хоть что-то. Мы с родителями суетимся весь день, чтобы убраться дома и подготовить его к предстоящему празднику. Сейчас мы с родителями готовим вкуснейший ужин! Уже чувствую, как запекается моя любимая индейка в духовке. И да, я успел между перерывами подготовить небольшие подарочки. Сделал открытки для родителей и описал всю любовь, которая только у меня есть. А сейчас бегу обратно! С предстоящими Рождеством и Ханукой.

25 декабря

      Это лучшее Рождество в моей жизни! Сейчас два часа ночи и я пишу это с дрожащими руками. Надеюсь потом разберу все, что написал. Вечер был просто прекрасный. Мы включили праздничную передачу, родители рассказывали много интересных историй, а потом решили выбраться на улицу. Мы стояли возле двора и наблюдали за фейерверком. Это так красиво! Я никогда не видел настолько прекрасных салютов. Я заплакал, и мои родители тоже. Г-споди, я благодарен тебе, что мы празднуем этот праздник вместе с родителями которых я так сильно сильно люблю. Мы сели за стол и ели невероятно вкусную еду. Я не вместил в себя много но был ужасно доволен. Дневник, знаешь, что было ещё? Не поверишь! Наступил момент подарков. Я подарил маме и папе открытки и хотя они были не самые красивые мои родители расплакались и мы обнимались долго долго. А затем отцу зачем то понадобилось идти к соседу. А знаешь почему? Он принёс мне щенка! Самого настоящего щенка! Я совсем забыл о том, что мечтал о нём в детстве. Сейчас играю с ним, пока родителя звонят родственникам. Он такой хороший и такой милый! Маленький, бежевый с темными пятнышками, а еще очень активный! А еще отмечу, что мы не забыли о Хануке. Зажгли первую свечу на канделябре, как и полагается. Ладно, думаю, на этом закончу и пойду к моим родным. Я так счастлив!

‹…›

2024 Г.

1 января

      Первый день наступившего года. Сегодня мы отпраздновали Хануку. Зажгли последнюю свечу, и родители даже подарили мне деньги, как это обычно принято. Очень долго вспоминали бабушку, потому что она обожала этот праздник и соблюдала все обычаи. Она умерла, когда мне было семь, но я прекрасно запомнил её лицо. Не забуду сказать о моём щенке Тофу. Родители всё ещё смеются с того, как я его назвал, но мне кажется, что кличка подходит идеально. Переделали все дела и отдыхаем. На самом деле мне жаль, что мама и папа не могут хорошо провести время где-нибудь в центре Парижа, как следует повеселиться. Но они говорят, что я им в сто раз дороже. Как и они для меня. Пусть всё будет хорошо.

2 января

      Я думал, что отвлекусь от тревоги благодаря Тофу, но сегодня в очередной раз поймал паническую атаку. К сожалению, даже упал в обморок. Тревога не проходила очень долго. Даже сейчас тяжело писать. Зато рядом бегает мой щенок и постоянно облизывает руки. Заранее спокойной ночи.

3 января

      Сегодня осмелился выйти в магазин вместе с мамой. Подумал, что если начну потихоньку осваиваться, то и до полнейшего восстановления недалеко. Как жаль, что тревога началась прямо в помещении. Кто-то из взрослых помог мне, но я всё ещё чувствую себя каким-то грязным после прикосновений чужого. Я решил, что больше из дома не выйду.       Ложусь в кровать и удивляюсь тому, как спокоен сегодня Тофу. Прижался ко мне и мирно сопит. Видимо, взрослеет. Я так рад, что обрёл друга, которому можно доверять так же, как и тебе, дневник. Я так люблю его! А теперь пойду спать с ним в обнимку. Спокойной ночи.

4 января

      День был загруженный. Утром прошла очередная сессия с психологом. Я понял, что не особо доверяю ей, хотя мы и остаемся часто наедине уже какой месяц подряд. Да, некоторые слова я запомнил навсегда, некоторые помогли мне, но мне будто немного некомфортно. Не знаю. Днём я вновь сел за учёбу, чтобы не отставать от программы. Долго собирался, чтобы созвониться с преподавателем. Он говорил очень странно, словно пытался на меня наехать. Ну, попытка не пытка. Зато сейчас вечер и я снова лежу с Тофу. Очень спокойная в последнее время. Говорят, так на собак действует зима. Тофу такая чудесная собачка! Всё своё время уделяю ей, чтобы она поняла, что такое настоящая любовь. Я всегда буду держать её рядом, никогда не отпущу. Не позволю ей испытать то, что было со мной.

‹…›

25 января

      Тофу умер.

1 февраля

      Я давно ничего не писал сюда. Лежал в апатии и не хотел вставать. Не разговаривал ни с кем и ничего не делал. Я лишился друга, как только его обрёл. Я больше никогда не хочу заводить друзей. Тофу я надеюсь что ты обрел спокойствие там на мягких облачках и бегаешь вместе с остальными как ты и любишь. Я очень скучаю Тофу я очень скучаю и люблю тебя.

2 февраля

      Я думал, что на него и правда действовала зима. Он стал странно спокойным в последнее время и всё время прижимался ко мне. А потом он стал часто дрожать и шмыгать носом. Я постоянно грел его, но дрожь перешла в лихорадку. Папа повёз его в ветеринарную клинику. Прописали лекарство и лечение. Но после первого раза умер. Затих. Он всегда был шумным комочком счастья а тогда он просто лег клубочком возле меня и закрыл глазки. Я гладил его и радовался что скоро он поправится. А он перестал дышать. Тофу. Я люблю тебя очень сильно. Прости что не успел показать тебе свою любовь.

5 февраля

      Я понимаю, что чем чаще пишешь в дневнике тем легче становится на душе. Но нет сил абсолютно. Плакать я уже перестал. Просто смотрю в одну точку и не думаю ни о чем. Сейчас как всегда приму таблетку и засну.

‹…›

14 марта

      В последнее время очень тянет на философские размышления. Задумался о смысле жизни. На самом ли деле она имеет смысл, если рано или поздно заканчивается? Родители так долго искали меня, переживали, а ведь в один момент я всё равно умру. Меня искали, но ведь я всё равно исчезну. Пока эти мысли продолжаются, невольно впадаю в какую-то дереализацию. В последнее время думаю только о том, что жизнь — это мои родители. Большего я сказать не могу, ведь большего и не знаю. Ну, возможно стоит упомянуть рисование, потому что стал заниматься им почаще. Даже что-то выходит. Не важно, что значит моя жизнь, если она всё равно исчезнет. Но я ужасно боюсь, что это произойдёт позже, чем у родителей. Я безумно боюсь застать их смерть, ведь если их она настигнет раньше, то и моя жизнь закончится. Но если умру я, то закончится их. Она ведь почти иссякла, когда я исчез и считался практически мёртвым, ведь шансы на нахождение становились всё меньше. Я так рад, что им удалось встретить меня вновь, встретить любимого сына. А мне как повезло вновь обнять родные тела. Если так подумать, то жизнь может значить очень многое. Это как временный отрезок посреди пустоты, как некая капсула посреди безграничного космоса. Она летает, в ней много ценного, но для космоса не значит ни-че-го. А если я что-то оставлю после себя? Не имеет значения, ведь если умру я, то и всё умрёт.

15 марта

      Сегодня размышлял о значении дружбы, любви и привязанности. Надеюсь, дневник не превратится в думы Сократа и не будет найден как один из драгоценных парижских памятников. Хотя, скорее эту писанину сожгут. Я давно не помню, что означает дружба. Особенно между людьми. Я думал, что она по-настоящему появилась, когда рядом оказался Тофу. Милый мой щенок, я очень по тебе скучаю. И люблю сильнее всех. Но Тофу умер, а значит и шансов на дружбу у меня больше нет. Привязанность? Наверное, то же состояние, что и у меня с родителями. Я просто не могу без них, особенно сейчас. Слишком опасно. А любовь? Любовь материнская, отцовская, детская… Но что такое подростковая любовь? Я не испытывал чувств ни к кому. У меня даже в садике не было симпатии к какой-нибудь милой девочке. А почему? Неужели мне и правда суждено остаться одному, если всё в жизни подворачивается именно так? Я понимаю, что вряд ли найду любовь, особенно когда вокруг все чужие. Но может и придётся. Честно, мне интересно хотя бы узнать свой типаж.

16 марта

      Свой типаж я, кажется, узнал. Каким способом? Стыдно даже вспоминать, но лучше запишу и забуду. Включил поиск в телефоне. Смотрел видео и фотографии для взрослых, разглядывая и пытаясь осознать. Такой идиотизм всегда происходит по ночам? Скрывать не буду, мне понравилось. Но и типаж нашёлся. Если что, просто буду внушать себе, что изучаю анатомию. В видео снималась молодая актриса с тёмными волосами и большой гру большими глазами. Они меня очень зацепили. Зелёные и блестящие. Но кое-что меня напрягло. Мне до безумия понравился один актёр. Буквально противоположность этой девушки. Я рассматривал буквально всё в его теле, и даже представлял чт Ладно, больше я такого смотреть не буду. Никогда. Но меня всё ещё смущает то, что я посмотрел небольшой ролик с этим актером полностью, наблюдая только за ним. И чувства были те же самые, что и при взгляде на ту девушку. Честно, поначалу я даже испугался. Но тогда меня это в последнюю очередь волновало. Не буду вдаваться в подробности. Всё же почему парень показался мне настолько привлекательным? Он долго из моей головы не выходил. Чувствую себя очень странно от осознания того, что мужской актёр настолько привлёк моё внимание. Разве это нормально? Но с другой стороны, если нравится, то зачем сомневаться. Всё, фу, обещаю, что больше таким заниматься не буду!

‹…›

8 июля

      В последнее время очень скучно. Всю весну я занимался только учёбой, даже сюда писал не очень много, а сейчас наступили каникулы. Я боролся со страхом выйти на улицу. Один раз у меня получилось! Я шагнул за дверь и сделал несколько шагов, рассматривая зелёную траву и высокие деревья. Несколько секунд была тишина, но резкий звук автомобиля отпугнул настолько, что я успел удариться затылком об дверь. После этого я вновь пытался выходить, настраиваясь целыми часами, но попытки были провальными. С психологом уже обсуждали это, но пока помощь не особо эффективная. Зато я наконец стал рисовать получше, потому что тренирую себя каждый день. Читал несколько книжек про искусство. Но больше всего мне понравились комиксы, теперь папа привозит их мне раз или два в неделю, чтобы я не скучал. Может, самому комикс нарисовать?

9 июля

      Эх. Я сдал необходимые экзамены, а потом родители настояли на том, чтобы перевестись в другой лицей. Я очень тревожился, думал, что отношение ко мне будет хуже, что меня посчитают за лишнего даже на индивидуальном обучении, но мама смогла меня успокоить и внушить противоположные мысли. Не знаю, куда падёт их выбор, а пока учёба меня точно не волнует.

‹…›

31 августа

      Уже завтра наступает сентябрь, а я до сих пор боюсь. Меня окружает неизвестность. Мне осталось пережить сегодняшнюю ночь, после чего я узнаю, каков реальный мир. Мир, с которым я был готов расстаться навсегда. Родители говорят, что будут оберегать меня, что мне стоит окунуться в социум и даже завести друзей. Я не знаю, кто такие друзья и для чего они нужны. Может, я придумываю и всё на самом деле не так уж и плохо? Буду ходить в лицей, возвращаться обратно и вновь сидеть в своём уголке. Но… меня будут окружать люди, и им явно нельзя доверять. Даже тем, кто улыбается. Психолог постоянно повторяет мне, что мир вокруг меня не строится на одних опасностях, но я ей не верю. Как я уже писал, эта женщина не особо внушает мне доверия. Как и все остальные.

…