trust issues

я забиваюсь в темный уголок своей комнаты, накрываюсь одеялом с головой и беззвучно всхлипываю. мое лицо застывает в уродливой гримасе, когда я снова срываюсь на немой крик. ты подцепляешь каждый мой нерв своими длинными пальцами и заставляешь натянуться. могу ли я тебя ослушаться? это слишком больно. ты искусно меня ранишь, скорее даже разбиваешь, склеивая снова и возвращаясь вначало. я забыл когда последний раз мои кровоточащие раны заживали и я чувствовал себя целостно. наверное, тогда мы еще не были знакомы. наверное, тогда я еще не был спрятан за маской идеальной жизни, а показывал свои настоящие эмоции. мои колени подогнуты, я обнимаю их и прячусь с головой. спина касается побеленой стены, на ней остаются такие же белые полоски, но это последнее что меня волнует. я вернулся в свое старое жилье за воспоминаниями и забытого ощущения дома. во время, моих длинных волос, кажется, по плечи? не помню точно, но могу найти в альбоме. не хочу, сейчас не до него. я еще ни разу не красил их и думал, что никогда не стану. я заплетал косички, точнее он заплетал мне их. я прикрываю глаза и его призрачные касания вновь окутывают меня. это не то тепло которое было, это прохлада. у меня бегут мурашки по коже, в легких перекрывает доступ воздуха и я пытаюсь сделать вдох. безрезультатно вздымаюсь грудью, мысленно подымаюсь все выше над землей и больно ударяюсь о землю. для чего все это было? я задавал себе этот вопрос ежедневно, но так и не нашел ответа. точнее, им стало молчание, примерно такое же в котором я нахожусь прямо сейчас. я ненавижу, когда меня игнорируют и просят подождать. один из самых легких способов вывести меня из состояния покоя. ты мог слушать меня сутками напролет и не сказать ни слова. я знал, что ты запомнишь каждую деталь рассказа и повторишь его в точности. в твоей памяти навсегда осталась моя искренняя улыбка и завилистый смех, теплый взгляд, родные обьятия, мое смущение, что стало совсем далеким сейчас. ты запомнил меня настоящего и воспользовался в самый подходящий момент. раз и навсегда оборвал все былые надежды, не говоря о разбитых мечтах, вероятно, только моих. я давно не погружался в состояние сломленного есана, в моей голове давно не всплывало твое имя юнхо. ты моя болезнь, неизвестная для всех и неизведанная мною. ты мой личный диагноз. я однажды подцепил тебя как вирус и мне потребовались года, чтобы найти нужное лекарство и вылечиться бесследно. стоило бы обратиться за помощью, хоть я и кричал как мог, а меня никто не слышал. меня принимали за идиота, когда я рассказывал о случившемся и винили в скрытии правдивой причины. в чем я виноват? я любил тебя наивно, мое сердце хотело биться в такт с твоим, но у него не получилось. оно не сдалось. я с ним договаривался совсем не раз, обманывал самого себя, что у нас нечто большее, скорее платоническое, а после остался с поломанными карандашами и размытым представлением о будущем. ничего не осталось. странно осознавать, что нет цели к которой бы я мог стремиться. все стало тусклым и мрачным, веселье сменилось грустью, смех — слезами, а трепет в груди — головной болью. я всегда говорил лучше ты разобьешь мне сердце, нежели это сделаю я, ведь не смогу себе простить. ты это сделал самым исскусным способом, юнхо. меня пронзила боль с обидой, что так и не смогли возродиться в ненависти о чем я бесконечно долго буду жалеть. ты достоен, чтобы я ненавидел тебя, а после выбросил из головы. мне нельзя возвращаться сюда больше, потому что это место пропитано нашей мнимой любовью. руками, что держали мою талию и прижимали к себе в самые холодные дни. запахом дождя от которого мы прятались под одним плащом с по-детски робкими поцелуями. тем самым пожаром в кинотеатре, когда ты отдал мне свою куртку, а я все равно заболел. секретами от отца, пока я учился макияжу и тебе приходилось возвращаться домой с яркими тенями или косыми стрелками, с ними проблем больше всего. каждым нашим воспоминанием, юнхо, что я проживал и надежно спрятал в ячейки памяти. ты обещал помнить меня всегда в ответ. я хочу верить, что ты жалеешь. ты потерял слишком много, я мог бы подарить тебе вселенную. я клялся быть верным тебе и я был. я ждал год и хранил свою любовь, но я позволил себе сдаться. почему мне суждено страдать так много, когда ты счастлив где-то с другим? я хотел было отправиться на поиски своего счастье, как оно само нашло меня и оказалось прямо в руках. вы с ним схожи, вот только ему понадобилось дольше открываться и учиться доверять. мы учились этому несколько лет, два или три? я сбился со счету, но никогда не забуду его первое "люблю" и метку на моей шее. он стал моей лучшей наградой за все время одиночества, холодных ветренных дней и пустоты внутри. он заполнил ее всю и не дал мне мерзнуть еще. оказывается, он умеет быть не просто теплым, а обжигающе горячим, хоть я еще ни разу не обжегся.