trust issues

я забиваюсь в углу комнаты и судорожно встряхиваю свои руки. они затекли на столько от долгой позы, что я их не чувствую. мой взгляд бегает по стенам. сердце сжимается в страхе и я задерживаю дыхание. все вокруг стало резко чужим, меня будто оглушили. хотя, наверное, твои громкие слова и были той пощечиной, которой мне не хватало все время. ты ударил меня ими сильно, что на моем теле остались не просто царапины, которые я бы смог залечить, а кровавые ссадины. если за ними не следить, они станут еще глубже и в конце концов расковыряются до огромных алых озер, им останется лишь стекать по моим тонким ногам. здесь нет ничего моего. я доверился тебе слепо, пошел на поводу у эмоций и вседозволенности, оказавшись в вечном контроле и криках. в золотой клетке. в какой момент ты стал таким? я не понимаю. у нас все было хорошо, ты не то чтобы голос на меня не повышал, ты даже лишний раз боялся касаться, но сейчас сжать мою руку до следа или оставить раны от острых ногтей — стало нормой. возможно я сам это допустил, но что мне оставалось делать? моя жизнь полностью зависит от тебя. я могу работать в одиночку, но я ничего не стою без тебя. именно такие мысли крутятся в моей голове снова и снова, собираясь невообразимо огромным мотком нити в любой момент готовой обернуться вокруг моей шеи и натянуться. ты купил мне абсолютно каждую вещь, начиная от дома где я живу и заканчивая моей драгоценной косметикой. в мыслях невольно всплывает день, когда я принял от тебя в подарок — свой первый набор от американской селебрити. это была самая дорогая не то, чтобы по деньгам, а моему сердцу вещь из всей прочей косметики. неудивительно, что она закончилась уже через пару месяцев, побуждая меня чуть ли не расплываться лужей слез. ты становился лишь внимательнее и теперь же я получал помимо наборов еще и цветы, сладкое, а там сертификаты, украшения, ключи. . это было огромным шоком держать в своей руке ключи от, как я думал, собственной квартиры. мои глаза тут же застеклились и два водопада хлынуло по щекам. не стал сдерживаться, показал свои настоящие эмоции и они многого мне стоили. или наоборот тебе. я не разобрался, но свой вклад в наши отношения они однозначно сделали, ведь посещая новое место жизни, оно уже было обустроено от и до под мой вкус и адаптировано моим привычкам. та самая соль на третьей полке в шкафчике возле плиты или же лопатка, висящая не как у всех людей над умывальником или плитой, а запыленная в труднодоступном конце выдвижной тумбы. ты всегда смеялся с этой глупости, а я обещал, что однажды повешу тебя вместо этой чертовой лопатки на нужное место. честно говоря, я до сих пор хочу это сделать. мой телефон разряжается, но мне не хочется даже подумать о том, чтобы подключить его. ты четко дал мне понять, что это запрещено и кто же я такой, чтобы ослушаться? у тебя не возникает чувства дежавю, сонхун? однажды мне запрещали точно также, однажды я даже чувствовал вину за свое дыхание, потому что дышал его воздухом. сейчас я испытываю тоже самое, когда ты обещал заставить меня забыть то время. я погружаюсь туда все больше и удивительно, но я не вернусь в реальность без важной причины. я снова обесценен и унижен, снова ничего не стою и умалишенный. прошел десяток лет, отец умер, а я открыл свой салон, но что изменилось? совершенно ничего.