trust issues

— поговорим позже, — хватаясь за твою руку и резко отдергивая в сторону, я говорю со скрежетом зубов. — но.., — ты заливаешься слезами, натурально задыхаешься от них и, кажется, в любую секунду готов потерять сознание. — позже, есан. сказал как отрезал.

***

я лежу на берегу моря, кувыркаюсь в песке, который засыпал каждый мой карман и прилип к каждой клеточке тела под одеждой; смотрю на небо, наслаждаюсь чистым воздухом и обессиленно стону. у нас ничего с тобой не получается, выстроилась стена недопониманий, недосказанностей, агрессии, обид и боли. мы причиняли ее друг другу слишком много и слишком долго. я ранил тебя из раза в раз выбирая чужую квартиру на ночь, даже в нашу годовщину. ты же ранил себя, что для меня является гораздо бóльшей проблемой. ведь ты мое драгоценное. я не говорю этого вслух, я и не умею заявлять о таких серьезных вещах громко, но я был всегда уверен, что это очевидно и ты это знаешь, но как оказалось ошибся. я даже разочарован. да, я неидеальный, скорее даже плохой парень, но я же исправляюсь? я больше не опаздываю домой по вечерам, иногда даже рассказываю о произошедшем за день. я не лгу тебе. я лгу себе в том, что говорю тебе правду, но никак не тебе. это разное, понимаешь? нет, ты не понимаешь меня. ты все также устраиваешь мне истерики с битой посудой, которую я сам же и убираю, потому что ты возьмешь осколок и запросто распоришь себе руку. ты кричишь и снова ударяешь по лицу, твои слезы брызгают куда-то на пол двумя водопадами, а я наблюдаю за твоим идиотским поведением с красной щекой и без единой эмоции. они отключаются в любой из стрессовых ситуаций, я не позволяю себе снять маску и открыться. за все четыре года не позволил, думаешь я смогу позже? я очень стараюсь испытать сострадание, прочувствовать твою же боль от меня, но у меня не получается. быть может я поломанный? или все люди такие, а ты один особенный со всем спектром эмоций за раз? второе звучит как бред, я уверен в их правдивости пока очередная тарелка летит в стену и превращается в порошок. — достаточно. — я устал от твоего холода, согрей меня, сонхун. я умоляю тебя, согрей меня немедленно, — у любого нормального человека зажмет сердце и он обнимет, но я стою как вкопанный и смотрю на тебя совсем глупо. тебе кажется жестоко и безразлично, хоть я и клянусь тебе, что это не так. в глубине души. ничего нет. мне действительно все равно на твои слезы, пока твое тело целое и невредимое. пока ты снова не взялся за свою пагубную привычку, которая и действует мне на нервы сильнее всего. иногда хочется убить тебя и не мучать никого из нас. — но это же происходит периодически и постоянно. ты не привык? , — с другой стороны привыкнуть к тому, как твой парень «ходит налево» звучит довольно дико. — как это сделать? мне согласно угукать, когда ты говоришь, что уходишь к нему? , — твои янтарные глаза все еще наполнены слезами, они в любой момент готовы проиграть еще одну битву и снова залить собой все вокруг. ты ждешь ответа, у меня его нет. — мы снова зашли в тупик, — я еле успеваю договорить, прежде чем приходиться прикрыть глаза от звонкого очередного удара и вздохнуть. ты начинаешь действовать мне на нервы и я действительно хочу уйти. вероятно, мне стоит говорить это все вслух, а не решать у себя в голове, но я могу поклясться, что мой язык онемел. — это ты зашел не в те двери этим вечером, — ты шмыгаешь носом, закрываешь лицо руками, садишься спиной к стене и громко плачешь. мне нужно тебя успокоить, я обязался на все это соглашаясь быть твоим парнем. есть только одна маленькая проблема. я все еще не могу сдвинуться с места и, черт, это не выдается чем-то приятным. — как остынешь — напиши, — я добавляю скорее ровно, нежели раздраженно и тяжелыми шагами покидаю кухню. я должен остаться, я должен начать действовать и попробовать изменить хоть что-то. я не умею делать первые шаги, их всегда делал ты и я не знаю как мне поступать теперь. внутри все колотится, руки спокойны, как и губы. не дрожат и хорошо. в квартире повисает затяжная тишина.

***

— эй, дружище, долго валяться собираешься?, — раздается оглушительно громко над моей головой и вынуждает открыть глаза, прищуриваясь. — а?.., — очень глупое и неловкое, в общем-то, единственное, что я могу выдать в ответ. — ты здесь, — он обвел ногой участок, которого еще недавно касалась моя спина, — уже третий день лежишь. ничего не жмет?, — выгнул бровь. — да. наверное, — моя голова снова ударяется о горячий песок, волосы рассыпаются одуванчиком, а веки проигрышно слипаются. слишком хорошо и тепло, чтобы подыматься. моя бы воля, я был бы давным давно мертв ради запечатления этого момента в собственной памяти на вечность.

***

следующим же вечером я пошел на причал в одиночестве. обычно ты не замечал моих побегов и только после заявлял о моей неправоте, но с ним все по другому. спустя считанные минуты мою талию обвили сильные руки и почти что подняли от земли. я вздрогнул. мое тело давно не было под чей-то властью, мне стало это чуждым. я понимал это начало конца и все равно согласился. повернул голову на бок, смущенно улыбнулся и он увидел мой идеальный профиль с острым носом и линией челюсти. скулами. с идеальным всем. я уверен, он засмотрелся, иначе я не обьясню почему его язык провел по моему лицу спустя долгую минуту. он обдумывал свои действия или сомневался стоит ли? в любом случае, морской бриз заставил мою голову опустеть и я стал глупым щенком под его лисьим взглядом. голова закинулась на его плечо и я выдохнул. широкие ладони с тонкими, подобно моим, пальцами огладили мою грудь, потревожили самые чувствительные и выпирающие места через шелковую рубашку и я застыл с немым стоном. сердце начало растпливаться, эта оболочка льда разбивается не молотком, наоборот. меня будто поместили в горящий котел и я медленно прихожу в себя. мне хочется взвыть от нехватки любви прямо сейчас. давно это слово не всплывало в мыслях, а еще давнее мое тело не желало ее. стыдно будет утром. внутри буря эмоций подобно урагану и я чувствую себя живым. это он так влияет или адреналин, что нас могут заметить? это ведь будет фатально, ты вновь обо всем узнаешь и мы разойдемся по разным углам квартире в угнетающем молчании. прямо сейчас мне совершенно плевать на это. он подхватывает меня на руки и укладывает на влажные, буквально пропитанные морской водой, доски. он обещает мне, что они пропитаются не только ею, но и нашей любовью. она есть между нами? почему-то мне хочется верить в сопадения с первого взгляда. я раскидываю руки в стороны, прикрываю глаза. это свыше меня взглядывать в звезды на небе, ведь я начну их считать и абсолютно точно приду в себя, а мне никак нельзя. ты целуешь шею, не оставляешь меток будто знаешь как сильно я их ненавижу на своей фарфоровой коже. обводишь губами мои ключицы и пуговицы от рубашки посыпались через щели под нами. я задержал дыхание, когда прохлада обдала мою грудь, а после тут же накрыла небывалый жар твоих губ и слюны. я негромко выстанываю и меня припечатывают спиной к поверхности, дабы я и не подумал прогнуться. смелый шаг и жестокий, извиваться под кем-то кажется мне всем. мы шепчемся о чем-то непонятном губы к губам, вовсе не целуясь. скорее ты щекотишь меня кончиками и дразнишь. проверяешь на стойкость и выдержку, которой в подобных вопросах у меня совершенно никакой. я сдаюсь уже на вторую минуту и про между прочим предлагаю продолжить, а ты задаешь вопрос по теме и трогаешь прямо там. я выпадаю из реальности и множество фейерверков взрываются у меня в животе. я и подумать в нашу первую неловкую встречу не мог, что совсем скоро этот горячий во всех смыслах парень будет трогать меня так чувственно и заставлять соображать здраво. это невозможно, я могу поклясться, что невозможно. я выгляжу под ним жалким потерянным щеночком, глаза начинаются необъяснимо слезиться, а мозг разучился составлять слова в предложения. из меня вылетают непонятные звуки, которые никак не связаны между собой. он усмехается, поправляет мою челку и целует в губы. кратко, но мокро, чтобы привкус его осел на моем языке и я еще несколько минут желал урвать себе побольше. он не теряет времени и надежд довести меня до настоящей истерики. он ведет поцелуями ниже, грубовато приподымает от погнутых досок и удерживаешь на весу. я правда сейчас беспомощнен в его руках? я давно не ощущал подобного, это оказывается очень приятным отдаться случаю и кому-то надежному. ему. дыхание сбивается, я начинаю позорно скулить, при этом не смея извиваться. я заведомо знаю, что последует наказание и прелюдия станет еще дольшей пыткой для меня, а пока он расстегивает мои узкие джинсы и старается их стянуть с аккуратных бедер. он хотел бы уже вот так толкнутся между них? насухо, без никакой подготовки, разрывая меня в кровь и зажимая член у основания. он не знает, но мне бы понравилось. я люблю жгучую боль, а еще больше когда она следует в самом конце после сладостной неги застелившей мое тело. мои странные предпочтения принимают не все,ты их и не принял. я поворачиваю голову вбок, показывая свой профиль ему снова. мои ноги разъезжаются в стороны, глаза прикрываются, а дыхание задерживается. сейчас все случится. я в предвкушении сжимаюсь, не позволяя себя трогать, но быстро прихожу в себя и становлюсь открытым для его уверенных пальцев. они тут же заполняют меня мокро, нашей слюны вполне достаточно на первое время. к тому же, он грубовато собрал предэякулят с члена от чего колени подкосились. краткое мычание, всхлип и он уже согнул во мне два. я на столько тугой, что на это понадобилось не менее пяти минут, мое тело покрылось мурашками от окатившей прохлады, но это добавляет только экстрима всему процессу. мне не впервые принимать в себя вне дома, но впервые делать это ночью под звездным небом, когда песок царапает спину вместе с досками и в любой момент по мне может поползти насекомое. об этом хочется думать в последнюю очередь. я откашливаюсь негромко, прошу его о большем, внезапно обрываясь с пол фразы, ставая и впрямь дугой. я мог бы быть не дождем, а радугой после дождя в его глазах? переливаться цветами на палящем солнце и заставлять улыбаться. согласись, звучит привлекательнее, нежели прыгать по лужам и убегать в промокшей одежде. я изнываюсь как могу, становлюсь слабее и требовательнее. жаднее к каждому движению, их в миг стало критически мало и захотелось принять в себя максимум. я чувствую себя всем, а не кем-то. я желанный и красивый не только в своих глазах, но и в чужих, которые мне природнились. очевидно, наша сказка закончится совсем скоро, когда мне нужно будет возвращаться домой, а ему уходить в море. оно ассоциируется у меня с ним. он волнительный, мое сердце бьется чаще пока мы рядом. это хороший знак? он непредсказуем, потому мне сложно понять сегодня будет штиль или шторм. а еще он также наплывами поглощает меня и умоляет стать единым целым. его личным морским жителем, земляком на чужой земле. ему не хватает глаз цвета морской глазури, чтобы стать идеальным, а так я любуюсь каплями пота освещенными луной и стекающими по его вискам. они собрались на подбородке, а я нашел силы приподняться на локтях и сцеловать их. на вкус как морская вода. я себя обманываю или он настоящий? человеческое воплощение самой неизвиданной части земного шара. за морем идет океан и я мог бы прировнять его к тому, но я уверен, что его расколоть все же полегче. я хочу верить, что сам почти справился. отлучившись от реальности далеко за горизонт, я отрезвляюсь тем, как мое тело держится на весу, кажется, вновь. быть может он и не выпускал меня, мне привидилось. я поистине греюсь, расплываюсь в доброй улыбке и начинаю ластиться. я сам знаю кого напоминаю себе, но отставляю эти навязчивые мысли на потом. они не помешают мне в момент того, как усталость уходит вслед за ветром и сменяется удовольствием. он разливается под моей кожей, отдается иголками в кончиках пальцев рук и ног, и на ногах я их поджимаю. он позволяет нам сбилижаться медленно, постепенно искать подход к сокровенному, в конечном итоге доверяя абсолютно все. следующим утром, открыв глаза в неизвестном месте и поворочавшись на скрипящем матрасе — я нисколько не жалею.

***

мы сидим на берегу моря на этот раз вдвоем. его рука накрывает мою, мы зарывапмся в песок и прикрываем глаза совсем ненадолго, чтобы после снова встретиться взглядами. я засмотрюсь и утону в его янтарных, точно также как и он в моих. по телу разойдется тепло и легкость окатит меня. в голове больше не слышно криков, моя жизнь не заполонена проблемами и я могу дышать полной грудью. я это и делаю. первый вдох свободой дается легко. он учит меня принимать этот мир заново и давать ему шанс. небо больше не черное и тяжелое, оно ярко голубое с белыми облаками, которые прячут солнце, чтобы мы не жмурились. трава не засохшая и пожелтевшая, а свежая, только выросшая и показавшаясь с под слоя снега. земля греется вместе с нами. и воздух не промозглый от которого мне хочется поежиться и спрятаться под плед вместе с ним, а горячий, оставляющий на коже условные ожоги пламенной любви. нашей любви с прошлой ночи. прошлых ночей. мы оставались вдвоем не единожды. мы гуляли босые по пляжу, сгорая на солнце и вечером обмазываясь кремами, а среди дня прячась в не менее горячей воде. нас ничего не могло охладить, а вероятно мне и не нужно было это. я чересчур сильно замерз с тобой, чтобы хотеть снова вернуться к тому состоянию, а потому с ним я позволил себе расплавиться и сам стал водой. правда, не соленой, а пресной, скорее даже сладкой. это оказалось гораздо приятнее, нежели ты рассказывал мне сам.

***

что ты мне обещал в самом начале? счастливую жизнь, но где она сейчас? мы ссоримся ежедневно, я выслушиваю о том какая ты бездарность и как я тебя не люблю. это даже неправда.я просто устал тебе доказывать, что ты чего-то стоишь и можешь достигнуть. действительно, есан, повторять одно и то же изо дня в день превращается в самую настоящую пытку. я устал зацеловывать твои шрамы, залечивать их и перебинтовывать, отмывать ванную от крови и прятать все острое, уходя из дома.бояться мне тоже осточертело. почему я должен думать о том, что могу прийти и застать твой труп в нашей ванной? ты такой же взрослый как и я, разве ты не можешь дать отчетность своим действиям? в свою же очередь я тоже не был идеальным. каток изматывал меня изо дня в день до потери сознания и моих сил чисто физически не хватало на любовь к тебе. не могу отрицать, что временами я тебе врал, только бы лечь пораньше и ниочем не беспокоиться. я мало чем занимался в принципе, кроме катка. я не могу вспомнить, но точно никогда не звучало обещаний, что я поставлю тебя на первое место. ты всегда знал, что лед, мой смысл, гораздо важнее и все равно закатывал очередной скандал. чего ты ждал? что я это все брошу, свои семнадцать лет жизни? вовсе нет. таких как ты очень много, а найти свою личность в чем-то достаточно стоящем — редкость. забавно то, что мы совсем не поменялись с дня нашей первой встречи. ты все такой же наивный с глуповато-влюбленным взглядом на меня, а я все также молчалив и отстранен от мира. разве что со временем я научился хотя бы делать видомом, как некоторые вовсе бессмысленные темы мне могут быть интересны. приятно наблюдать за блеском в глазах человека напротив и совсем несложно хотя бы иногда кивать, задавая некоторые вопросы по теме. у тебя же я спрашивал про палетки, карандаши для глаз, тональные и тени. еще были помады, но с их оттенками совсем сложно. я запомнил только десятую часть от всего, но тебе хватит и этого. тебя мало кто слушал, могу утверждать, что я вообще первый кто это делает. честь для меня? скорее трудности, на мои плечи легла отвественность научить тебя всему самостоятельно. объяснить как вести диалог, что иногда нужно говорить, а не только слушать и это не плохо. моя голова начинает болеть, когда я задумываюсь о твоем прошлом и я был бы очеоь рад отпусти ты его однажды. оно засело глубоко и внутри и достать нелегко.я готов был помочь тебе, пока ты желал. стоит задуматься, почему даже мое терпение лопнуло спустя несколько лет.

***

причина оказалась гораздо проще, чем можно было подумать. мне лично она неизвестна до сих пор, я держу себя в обмане того, что это просто тот самый третий этап отношений, когда вся романтика приелась и началась повседневность давящая на обоих. на самом же деле все вышло в корни по другому. как я не уловил твой запах на нем еще в первую встречу? он же буквально твой идеальный типаж, потому что у нас с тобой схожи вкусы. я мог бы догадаться не будь поглощен страстью и желанием, не полезь он сразу меня целовать. твой запах въелся в его кожу за тот год нашего расставания. ты сразу же нашел мне замену, а он вовсе не против приткнуться где попало и с кем. о тебе больно говорить так грубо, но я все еще считаю тебя от части шлюхой за все случившеесь. в свою очередь, он же казался мне светлым и невинным, порядочным и неизменно искренним. я ошибаюсь в людях снова. вы пересеклись почти точно также как и мы, этот пляж стоит назвать местом для хороших и не очень знакомств. вот только ты не валялся на песке, это он повалил тебя и сразу, не выжидая несколько дней, как со мной. и твоя глаза горели не для меня. мое яркое солнце светило не мне. вы любили друг друга далеко не телами, вы любили друг друга только так, как можно нам с тобой. сердцем и душой, когда физический контакт отходит на задний план и хочется гулять за ручку, пить с одной трубочки сок и не спать всю ночь. последнее вам удавалось лучше всего, каждый рассвет ставал вашим, солнце отблескивало в твоих глазах и ты ложился на его плечо. он зарывался рукой с воздушные, схожие на сахарную вату, кудри и усмехаясь игрался с ними. накручивал на пальцы и оттягивал, а ты пищал подобно лисенку и хмурился. ты забавный, выстраивая бровки домиком с наигранной злостью.он подмечает это тут же, укладывает большой палец между бровей и массирует несколько минут, дальше ты упадешь на его колени головой, а волосы распадутся одуванчиком. он согнет их слабо, чтобы локоны не смешались с песком и ты остался чистым. ваши отношения были примером для подражания. ты регулярно получал цветы, причем не один и тот же букет, наоборот совершенно разные. он как будто пытался узнать твои предпочтения лучше и, в конечном итоге, после того, как ты перепробуешь все ароматы, дарить сочетание понравившихся сильнее всего. он делал для тебя элементарные вещи по типу открытой двери помещения или оплаты ужина в ресторане. в целом, сходить на свидание стало обыденностью. нравится ли тебе такое, я понял в тот же день. видимо нравится и сильно, нежели выбираться со мной изредка в хорошие места. я уверен, что не умею ревновать и уверен, что это все было игрой, но капля сомнения запряталась глубоко в моем сердце и не дает вдохнуть полной грудью. для чего это все вообще было, если тебе нужен только я? или больше не нужен? нашел кого-то идеальнее и резко забыл о своем сонхуне. я привлекал тебя внешностью и телом или своим настоящим я. оно уродливое, потому что мой характер сплошное собрание детских травм, не полученных медалей и отсутствия уверенности в себе, скрытое за маской самолюбия и самолюбования. я поступаю совсем неправильно и задеваю многих этим, но прежде мой комфорт. когда же я найду его? пока я находился в вечных поисках и не замечал очевидного тебя прямо под своим носом, ты же времени не терял и развивал свои отношения с ним достаточно активно. в какой-то момент я и правда думал, что нам пришел конец. ты доставлял мне боль искусно, однозначно мстил за все те прошлые разы и умножал наказание на два. я не должен обижаться, но делаю это, потому что я бы в жизни не позволил себе быть с другим у тебя на глазах. глупое оправдание от меня, убегавшего к другому несколько ночей подряд, но я не заставлял тебя держать нам свечу или учить как правильно целоваться. я даже не отчитывался тебе, в то время как ты почти собрал вещи и был готов переехать к нему с концами. в тот день я понял, что нам конец. он заставлял тебя чувствовать себя полноценным и правильным, совершенным и лучшим за что бы ты не взялся. с одной стороны это правильно, а с другой я сгораю от ревностии злости, а потому не могу здраво рассудить на этот счет. как мне думать о себе, пока твои губы целует он по вечерам и относит в ванную на руках? он делает массаж твоих золотых рук, целует пальцы поочередно и некоторые умудряется захватить в рот, согревая. ты удивленно наблюдаешь, словно с тобой подобное впервые, а после оттягиваешь его щеку и усмехаешься. что-то в этом есть. и в следующий же миг вы оказываетесь не на постеле, а в его узкой, режуще глаз, желтой каюте. и он вовсе не такой как со мной. между вами никакой страсти, он окутывает тебя нежностью и ты награждаешь его тем же в ответ. обнимаешь ногами за талию, ведешь себя как глупый ребенок, пока его губы касаются твоего носа и руки щекотят бока. не сказать, что я завидую, мне просто не нравится такое, я вырос. хочу верить, что если бы я попросил он сделал также, хоть это и ложь. мой маленький внутренний ребенок негодует. вы провели самый лучший год твоей жизни вместе и я даже не пытался помешать. в один день это все оборвалось также резко как и началось. ты пришел ко мне, оставаясь на ночь в постели. обнял со спины, пощекотил дыханием плечо и задремал. очень хорошо, что задермал, иначе услышал бы мое бешено бьющеесь сердце и задержанное дыхание. почему я миниатюрен в твоих руках, а не наоборот? так правильно? в голове всплыло миллионы вопросов без ответа, но их все ты оправдал одним простым «люблю» наутро. с тобой вмегда срабатывало.

***

— ты пропал на месяц, — прогримел гром среди ясного неба или же первое, что я вернувшись наутро. — прости, задержался, — меня обрывают на полуслове. — где ты был? , — небо застилают тучи и я понимаю с секунды на секунду польет дождь. — я..не знаю, — за последнее время впервые отвечаю честно. — что значит «не знаю», сонхун? ты совсем с ума сошел?, — дождя сегодня не обещают, но молния сверкает в виде тарелки полетевшей в стену, — кто это? с кем ты снова зажимался, ответь мне!, — меня зажали у той же стены, я успел только вздрогнуть и посмотреть на тебя. внезапно. — отпусти меня, — смотрю серьёзно. — нет, скажи, — он не дает себя перебить и прячется лицом мне в плечо, все еще держа за тонкую кофту пропитанную запахом моря и свежести, — ты ведь знаешь, это все нервы. на самом деле, я не злюсь и не собираюсь даже! я просто переживаю, сонхуни, ты исчез, а я не знал, что делать. все про тебя спрашивали, я только молчал в ответ. мы же встречаемся, так неправильно. мы должны знать друг про друга где мы, что мы. — замолчи, есани. — нет, постой..я просто хочу помириться!, — глупые глазки подымаются ко мне и я могу только раздраженно вздохнуть. — не надо со мной мириться, все у нас хорошо, — я нарочито нежно заправляю волосы за твое ухо и накрываю губы своими. целую их сладко, пропитанно соленым привкусом воды и небывалой нежностью. точно ли тебя я целую в своих мыслях? хочу полагать, что да и этот прилив нежности от огромной любви к тебе, но я не могу утверждать. гораздо легче сделать вид, что ничего не случилось и снова избежать нарастающего скандала. какой из него смысл? мне не хочется завтра идти за посудой, а перед этим половину ночи тратить на уборку, чтобы ты не нашел даже намнка на то, чем бы себя изувечить. мне нужно что-то, что по щелчку пальцев бы привело меня в чувства и я снова вернулся в свое тело, а не оставался где-то в атмосфере между мной и тобой. — сони.., — на твоем лице расплывается ласковая улыбка и она пробивает лед в моем сердце. я задаюсь вопросом «что я творю?» и отрезвляюсь. я стою в твоих обьятиях, а не хватке. ты не злишься, а тревожишься. мой опьяненный мозг напутал столько событий, что еще немного и сотворил бы глупость. мои руки укладываются тебе на талию и я прижимаю ближе. щеки краснеют от улыбки, в следующее мгновение я увожу тебя в спальню. и правда пора мириться.