trust issues

мое тело в луже крови выглядит достаточно неплохо. его можно было бы нарисовать и выдать за что-то выдуманное, нереальное. правильнее выразиться "порыв никогда не сбыточной фантазии". я не помню точно, как оказался в таком положении. честно сказать, ощущения не из лучших. тело затекло, руки болезненно щиплет от залитых спиртом ран и в уголках глаз уже давно не собираются слезы. они высохли еще во вчерашний вечер, когда ты снова принял позицию жертвы, хотя ею был я. я грустно вздохнул и снова попытался сделать рывок в наше будущее. оно видится мне светлым, с таким мальчиком, как ты, разве может что-то пойти не так, казалось мне еще пару лет назад? ты ведь ангел спустившийся с небес — стеклянные голубые глаза, фарфоровая кожа, острые скулы и нос, всегда холодные руки с длинными пальцами и опрятно уложенные пепельные волосы. искусство на глаза. но за каждым искусством хранится печальная история. стоит начать с ее начала — ты никогда не хотел той судьбы к которой тебя обязали. был бы ты тем, кем являешься сейчас, оставь решение за тобой? я бы хотел, чтобы да. фигурное катание — это не просто вид спорта, хобби, увлечение или секция, как я считал раньше. для тебя это нечто большее, для тебя это целый смысл. тебя не существует без него, оно стало на столько родным и целостным, что вам просто не разделиться. ты будто выкроен из него, из этого чертового льда лезвиями от коньков. сколько же раз ты ранился. не в кровь, скорее в пепел сгорал от пробирающего до дрожи холода тело на арене. это трудно представить, но я по сей день вижу, как ты потухаешь. когда мы делаем, то чего хотим такого и быть не может, верно? или же я ошибаюсь. катание — то чего ты хочешь. проблема лишь в том, что ты вложил всего себя и не оставил даже части для своей личности. ее стерли и растоптали еще в четыре года с первым тренером и первым турниром. в твоей голове громкие аплодисменты, голос с динамиков объявляющий победителей, а перед глазами отца навсегда отпечатанный в памяти кадр прыгающего от радости мальчика с самой искренней улыбкой из всех. это была твоя первая медаль, первое значительное достижение. маленькое, казалось бы третье место, но оно дало тебе толчок вперед и повод развиваться. в тот день ты пообещал самому себе продолжать и никогда не опускать рук. счастье отца стало твоим главным призом. ты должен его добиваться во чтобы то ни стало. и даже рассказывая это все мне с уже некогда нервной улыбкой и тревожным взглядом, я чувствую мурашки по твоему телу, ударные разряды тока в кончиках пальцев и желание откашляться для правдоподобности. со мной говорит твое настоящее "я", скрытое за семью замками и утерянное на пыльных полках. теперь же, зная твои истории лучше тебя самого, я могу утверждать, что твои воспоминания — книги, сложенные по рядам хронологично и найти нужный том не составляет никакого труда, но почему-то только для окружающих, а не тебя самого. или нет, я подобрал неправильное сравнение. твои воспоминания — это айсберг, от верха которого можно добраться до самой бездны. вот только ты начал идти сверху вниз и прямо сейчас ты в абсолютной темноте. ты боишься потерять все то, чего достиг. каждая грамота, диплом, сертификат, медаль и кубок стоят за стеклом в твоей квартире. ты готов убить человека, который нарушит их покой. они твоя отрада, ты смотришь на них по вечерам, но я замечаю, что твои глаза перестают гореть. твои золотые медали уже тяжело сосчитать, но ты помнишь название каждой из олимпиад и год прохождения. в то время как дата нашего знакомства вылетела из твоей памяти на следующий же день. это не той важности день или, все таки, человек? мне тяжело предположить даже сейчас, спустя наши долгие два года, которые ощущаются за шесть. наша жизнь достаточно насыщенная, сказать "санта барбара". у некоторых столько не случается за десятки лет брака, как у нас за это время простого сожительства и редких свиданий. редких, потому что частые они у тебя только с катком. это даже стало локальной шуткой, что ты можешь изменить мне только с ним. у меня даже сомнений нет, вот только любовником, в этом треугольнике, получаюсь я. забавно, но давным давно не причина моих слез и порезов. меня стало тяжело довести до срывов, которые раньше происходили периодически. я принимаю определенные препараты, выписанные психотерапевтом, ты поспособствовал нашим сеансам, и мне легче. по крайней мере, звенящая пустота лучше надоедливой тревоги и бегающего взгляда по комнате, что выискивал признаки чужого. я всхлипываю в последний раз и думаю о том, чтобы подняться. увидь ты меня с твоими старыми лезвиями для коньков, хоть ты и заменил их только на неделе, мне бы прилетело в разы больше. так выглядит в моей голове. мне нужно подняться и отмыть их от собственной крови. промыть от спирта и перебинтовать руки, боль становится невыносимой. наверное, я пережигаю их и делаю только хуже, но, к сожалению, с подобным справиться труднее. я не контролирую момент когда стоит опомниться и прийти в себя. начнем с того, что такого момента и впрямь не существует. я мог бы увечить себя до потери сознания или смертельной потери крови, но дал обещание тебе никогда так не поступать и не делать тебя причиной своей смерти. смешно, что даже здесь ты обезопасил себя от ответственности за мою жизнь. за меня. ты не хочешь быть отвеnственным за меня, пускай мы и какая никакая пара. ты вообще умеешь брать ее на себя? мне неизвестно.