ты - весь мир

я тебе всегда врал, да, абсолютно. всегда говорил тебе, что обиды все забыты, а я все помнил, и каждое воспоминание связанное с тобой, сукой такой, прожигало меня с головы до пяток. я боюсь, боялся и буду бояться тебя еще очень долго, но не уйду от тебя, потому что люблю до безумного, а ты даже не знаешь об этом, ведь правильного из себя строишь, максимум, что себе гейского позволяешь, так это глупые шутки наши, которые начались еще с самого начала общения. для тебя я являюсь другом, а ты мне всем миром. ты хочешь нам дружбы, а я хочу нам любви. я врал тебе, что на расстоянии мне тоже хорошо, а на деле я очень зол на тебя, потому что ты ко мне не возвращаешься. а мне так хочется услышать запах твой родной, напоминающий мне сигареты мальборо и дорогое красное вино, которое мы с тобой бывало, что распивали ночами, когда вместе жили, или же вискарем дорогущим закидывались с колой, а позже философствовали, будто бы мы с тобой самые умные и гениальные люди на всей планете. а пьяным ты у меня вызываешь еще большее восхищение, я всегда заглядывался на твои покусанные жальчтонемной губы, к которым прикоснуться безумно сильно хотелось, даже можно сказать, это было всегда и наверное так и останется моей неисполнимой мечтой, наверное. твоя шея, которую я мечтаю ощущить на своих клычках, оставить тебе красные следы, а позже вылизывать, как кот, точнее, как собака ебанная, которая только и может бегать за тобой послушно и верно. я врал тебе о том, что ложусь спать, а сам надрачивал на твои великолепные фотографии, заостряя внимание на твоих чудесных маленьких губках, шее длинной из которой так и лезет кадык, который к слову, я бы тоже хотел вылизать, и твои сплитовые волосы, которые выглядят всегда неопрятно, но почему-то привлекало меня сильно. а потом стыдился и не мог на себя в зеркало смотреть, да и с тобой разговаривать после таких ночей было труднее обычного, ведь моя паранойя диктовала мне что ты обо всем догадываешься, а это мне не нужно, ведь тогда я потеряю моего самого дорогого и единственного друга. завораживаешь ты меня не по детски, это явно. интересно, как бы ты отреагировал, если бы во время того как мы с тобой делили одну квартиру на двоих, зашел ко мне и увидел на моем не маленького размера мониторе свою фотографию и меня без штанов, держащего свое достоинство. думаю, подобная ситуация довела бы нас до конца взаимоотношений, я так не хочу. как бы ты отреагировал на мою ложь о том, что я иду в туалет справить нужду и проверяю раз двадцать выключенный микрофон, а потом как ни в чем не бывало опять дрочу на тебя, на твои шмыги носом, который неровный, но при этом идеальный для меня и моих плоских утех, на твой голос, который узнать можно из миллиарда других голосов. я всегда узнаю где ты, где твое, ведь люблю тебя, ведь ты мне роднее всего. *** что меня ранит больше всего? то, что мы больше не общаемся так, как раньше и вряд ли увидимся в ближайшее время, а может и никогда. чаще наше времяпрепровождения это стримы на твоем блядском "кике", а вне стримов все идет только по моей инициативе. но я тебе не скажу ничего, ведь люблю тебя, ведь потерять боюсь. *** qqe 16:56 «шо мужик» «в дс пойдем?» «я фильмец нашел нам» «там забава» курса 17:00 «не» «сорь» «устал чет» и опять ты за свое, почему лгун тут не только я, но еще и ты? тебе ни к чему эта ложь, ведь я тебе не такой, как ты мне, ведь я приму все то, что ты скажешь. чем ты можешь быть занятым или от чего уставшим ты мне никогда не говоришь, даже после моих вопросов я получаю сообщения в роде «бизнес чел ты не шаришь». а бизнеса кроме шмоток твоих блядских у тебя быть не может, либо ты опять закрылся от меня и не рассказываешь мне ничего. почему? я чужой тебе? принимаешь ли ты меня хоть за друга вообще? я не смогу и не собираюсь спрашивать у тебя такое в лицо, ведь последствия мне вовсе неизвестны, у нас никогда не было таких разговоров на трезвую голову, а можно ли верить тебе пьяному? можно ли воспринимать слова «ты мой единственный настоящий друг» всерьез на твою ебучую пьяную бошку? я боюсь, что правды никогда не узнаю. а может, я заслуживаю этого? может, это все потому что я сам тебе во всем практически лгу? *** —ты очень милый кстати, я тебе никогда этого не говорил серьезным— с пьяной ухмылкой произносит кир, смотря в мои зеленые глаза, приближаясь все сильнее к лицу моему. чего мне ожидать? —ого..ты тож)— нет, кир, ты не можешь сейчас говорить мне правду, ты слишком пьян, я не поверю никогда в жизни в такие слова, я хочу просто все забыть, или же, сделать вид, что забыл. зачем я ответил что ты тоже милый. мне страшно, я хочу закопаться. —ты не против, если я чмокну тебя разок? энивэ забудем на утро все, я ваще в пиздень бухущий.— кир, зачем ты это делаешь, почему ты так со мной. —ну попробуй.) и он правда попробовал. он все ближе и ближе был к моему лицу, и все время на его блядском лице красовалась блядская очаровательная улыбка, за которой хочется наблюдать буквально всю вечность. хочется радовать своего мальчика как можно чаще, лишь бы видеть эту улыбочку, которая светит ярче любого солнышко и радует меня лучше любой выигранной в соло катки в доте. кир говорил, что просто чмокнет меня, но он все таки затянул меня в длинный поцелуй, а я отвечал неумело, будто бы впервые целуюсь и девочку даже никогда за ручку не держал, но я был в невероятном для меня стрессе, в отчаянии и одновременно радости. вероятнее всего, мы больше никогда не обсудим это, не повторим, никогда я больше не ощущу прекрасный вкус его губ с вином, смог бы я выпускать одноразки или же сигареты, я бы сделал их со вкусом губ курседа, и курил бы чаще, чем обычно, ведь этот вкус я хочу ощущать всегда. в этом и заключается мое отчаяние. а радость, переполняла меня не меньше отчаяния, ведь я смог поцеловаться с ним, в самый первый и последний раз, я чувствую, как он улыбается мне в поцелуй, а я руки на его шее сложил. позже он перешел на мою шею, оставил там пару багровых пятен, а я простанывал как сучка, ведь настолько приятных ощущений я не испытывал никогда и ни с кем, и даже не хочу с кем-то другим, ведь он один такой шикарный. он один, кто сможет меня вытащить, он один, кого я любил взаправду, он один такой. и никакой другой мне не нужен. кир отстранился от моей шеи, улыбнулся мне широко, а внутри меня бабочки порхают, будто я школьница, на которую одиннадцатиклассник баскетболист обратил внимание, и так стыдно за это, пожалуй, такие чувства я тоже буду максимально стараться скрывать от него, дабы ничего плохого не случилось. —давно хотел с мальчиком поцеловаться, спасибо, что исполнил мое желание, серег. —после этих слов, кир пошел к себе в комнату спать. интересно, на утро он ничего не вспомнит, сделает вид, что ничего не помнит, скажет, что это была ошибка и выгонит меня с хаты, тревожные мысли будут мучать меня до утра это точно, только в этом я мог быть уверен в этот момент. после моего проснутия, голова гудела так, как никогда. вся голова была занята тем, что произошло сегодня ночью. какой смысл несла его последняя фраза, это какой-то намек или же он решил меня поставить перед фактом, что это всего лишь давняя глупая мечта и ничего у нас с ним не сложится. да, я и без этого факта все понимал, но этот случай надавал мне кучу ложных надежд и я буду жить ими еще тучу времени, я буду жить в страхе. я услышал, что кир чем-то шумит на кухне и вышел к нему, он сидел сгорбившись и уставившись в телефон попивая пиво, дабы опохмелиться, ведь выпили мы достаточно для того, чтобы утром было хуево. —доброе утро, мужик,—кир улыбался, будто бы ничего не случилось. и что мне думать, он помнит хоть что-то или же нет? что он сейчас скажет? мне кажется, что у нас будет конец, бросает в дрожь, лишь бы курсед не заметил. —доброе —сказал улыбчиво и коротко, чтобы отвести от себя любого рода подозрения. да и если что бухичем нашим тоже можно оправдаться в случае чего, я чувствую, что мне пора к психиатру лечить свое тревожное расстройство. —пиво будешь? или мне допить? —почему он говорит с издевкой и с этой блядской ухмылкой, он помнит? НЕТНЕТНЕТЗАБУДЬЭТОВСЕПОЖАЛУЙСТАМНЕСТЫДНОИСТРАШНО. мне надо просто успокоиться. —да пох наливай—я прячу от него все эмоции, я бесконечно ему лгу, но жду положительной реакции. с чего я взял, что я этого достоин? я даже не могу знать, понимает ли он мои чувства, я ничего не могу знать, пока он мне сам не скажет. —че как бошка у тебя, не болит?— приятно, что он все еще обо мне волнуется. —таблу дать? —забота от кира.. для меня это намного больше, чем просто блядский рай, о существовании которого можно только догадываться и верить по детски как в зубную фею или же деда мороза. а мой мальчик самый настоящий, и забота его реальная, и чувства мои тоже самые настоящие. я вру ему, да, скрываю от него тоже многое, но перед собой я честен и уверен в своих чувствах к этому чудесному, будто кот милый из тиктока, или кролик пушистый созданию. *** опять. опять я подрубил стрим будучи нетрезвым. обещал себе завязать и пойти лечить себя от алкоголизма, хронической депрессии и прочих всяких заболеваниях головы и тела. а ради чего? своему любимому я больше не нужен, а чувства не угасают, а становятся только сильнее с каждой секундой. я был воспитан улицей, для меня "заднеприводные" всегда считались позором, и я всегда боялся стать позором. не зря видно поговаривают, что ты становишься тем, кого боишься и избегаешь. я долгое время пытался вывести из себя эти блядские мерзотные чувства, они стали настолько ужасными с недавних пор. любовь - все же не такая идеальная вещь, как многие ее расписывают и воспринимают. в начале, я испытывал действительно бабочек в животе которые порхали чудесно во мне, чувствовал желание существовать в этом мире, чувствовал, что живу эту жизнь не зря. почему сейчас я испытываю боль? может потому что осознаю, что у нас с киром никогда ничего не выйдет или же любовь после стадии влюбленности выглядит именно так. а может, я себе это выдумал? и я не заднеприводный? курса - 10000₴ на покушать маленький) -ого! спасибо большое легенда твича. —блять, даже будучи забаненым он продолжает меня смотреть. я не завожу никакого контента, кроме открывания рта на камеру под различную не очень веселую музыку. почему он за мной следит? мне одновременно страшно и приятно, страшно, что может издеваться надо мной со своими кентами, к которым я к слову, безумно его ревную, а приятно то, что возможно мои страдания не зря все это время были и все же он тоже ко мне что-то испытывает. а вдруг, мой интерес пропадет к нему как только я узнаю, что это взаимно? какое же я разочарование испытаю, я даже не представляю. *** наконец я смог его словить на то, чтобы пойти с ним в дс поиграть в игрушки веселые, поднять нам обоим настроение. вроде, та неприязнь или же все таки боль ушли в тот момент, когда я услышал его голос, может, все это время мне просто его не хватало. я очень скучал, мы давно не проводили время вне стримов, я снова испытал эту "влюбленность". румянец растекался по моим щекам, улыбка не сходила с меня все время, как мы с ним играли. параллельно мы решили так скажем вспомнить наши старые моменты, как мы жили вместе и, естественно, бухали почти не просыхая, поэтому у нас обоих на столах стоял алкоголь, у него, вроде, вино, а у меня виски дорогущий, не понимаю, откуда у меня постоянно появляются деньги на это блядство. но я счастлив, воистину сейчас я счастлив, слышать твой приятный голосок пьяным это отдельный вид искусства, и мне действительно сейчас хорошо, я хочу, чтобы это длилось вечно. я сильно опьянел, такое последний раз было на мое день рождения, там я опозорился конкретно, особенно когда кричал что люблю курседа, но естественно, всерьез это могли воспринимать только девочки с тиктока, которым только гейство между нами и интересно. мне похуй на девочек этих малолетних я их знать не знаю, но видеть это из раза в раз как я захожу в тикток больно. я буквально спустя огромное количество времени смог выдавить из себя такое, но, главное сам кир ничего не понял и воспринял это как бред пьяный, только при нем пьяным я вел себя подобным образом, но на аудиторию такого не было никогда. и, надеюсь, больше не повторится никогда, ведь больше такого испанского стыда я не выдержу. —кир, включи вебку пожаааалуйста, —блятьблятьБЛЯТЬ, что я творю, как мне остановится, я не могу управлять собой будучи под спиртом. —я давно тебя не видел, ты красивый. —хах, мужик, ебу дал? я на стримах врубаю как минимум я ж знаю, ты их смотришь. —киру показалось это очередным спиртовым бредом или даже белочкой, но я не шучу, правду сейчас говорю, впервые. —лан, наблюдай. —ты красивый я тебя люблю давно уже —боже..что я сейчас говорю? я никогда не смогу от этого отмыться перед ним, он же издеваться будет надо мной, я не могу сейчас искать себе оправданий, так как мозг отключен у меня полностью и я уже просто излагаю свои мысли абсолютно не думаю ни о последствиях, ни о чем-то ином. —ебать ты распизделся, мейби на боковую уже пора тебе? —нет кир, не пора, мне пора в дурку лечить мои чувства к тебе. —нет, я правду говорю, я в тебя правда влюблен, очень и очень давно. —мой мозг действительно отключен уже полностью, тяжело соображать, тяжело делать уже хоть что-то, я просто положил голову на стол и пялился на ехидное лицо любимого, так и хотелось заново ощущить тот вкус вина на его губах, жаль, название забыл и больше никогда не выпью его вновь чтобы окунуться в тот самый приятный для меня момент. —ну тогда расстрою тебя, это невзаимно, можешь мне больше не писать. —он вышел с дискорда. что я натворил? что я мать его натворил? мой мир окончательно рухнул и я просто смотрел в пустой звонок несколько минут, даже протрезвел и смог почти сразу осознать то, что произошло пару минут назад. я выключил компьютер и лег на кровать, захлебываясь в собственных слезах и слюнях. я был прав, тревожность меня не подвела, я действительно смог закончить общение несколькими словами проебал все шансы на нормальное будущее с ним. да вообще на любое будущее с ним я все проебал. осознал, но не могу в это поверить. будто бы можно похвалить себя, за то, что не побоялся и сказал ему часты правды, которую так долго скрывал и намеренно лгал ему, но больше это не имеет смысла, ни мои чувства, ни моя правда. для кира больше я не имею значения, это самая страшная вещь, которая только могла со мной произойти. *** qqe 4:32 «привет, кир, я помню что ты просил меня больше тебе не писать, но это правда ласт сообщение от меня, больше ты никогда не увидишь ничего от меня. да, я действительно тебя безумно сильно люблю, не помню точно, когда это началось, но точно помню те приятные чувства которые я испытывал рядом с тобой, описать словами это крайне трудно, поэтому тут уж додумай сам. я врал, я очень много врал, я очень много скрывал, никогда не пытался поднять тему нашего с тобой поцелуя дабы не выдать тебе все то, что так было тщательно от тебя скрыто долгие месяца, а может и года, я верил и надеялся (все еще верю и надеюсь) что ты забыл наш поцелуй. я долго перебирал вкус различного вина, лишь бы снова ощутить тот винный привкус на твоих сладких губах, но так ничего и не нашел. я мастурбировал на твои фотографии, на твой голос, даже когда мы были в дискорде. да, мерзко, но сейчас я могу тебе рассказать всю правду и вывалить все мои чувства. я ужасен, я крайне мерзок, но одно во мне хорошо, это мои чувства к тебе. они самые белые, самые искренние, хоть я тебе этого никогда и не показывал, но действительно, оно так все и есть. в общем, я не буду долго томить. я сожрал кучу таблеток, чтобы умереть, потому что жизнь без тебя вовсе и не жизнь и мне лучше и проще себя убить, чем гасить свои чувства к тебе. спасибо тебе за всё, я тебя люблю, береги себя. пока. <3»