Вопль безмолвия

Я согласилась вести этот дневник, ведь вряд ли смогла бы кому-то рассказать о всём том, что мне нравится, о чем переживаю, с чем сталкивалась, что заставляло меня задыхаться в слезах. От части, лишь здесь я позволю быть себе настоящей, какой меня не видел мир. Лишь я и читающие будут знать всю правду. Но вот не уверена, что смогу долго продержаться. Я уже не впервые начинаю подобное, но обычно записи могли занимать не более десятка страниц небольшого блокнота. Но, возможно, в этот раз всё будет по-другому. Ведь и причины вернуться к терапии имеется. Возможно, другим учащимся в иностранных школах и ВУЗах или людям живущим заграницей удаётся себя держать, то я ощущаю, что постепенно умираю. И на моё нытье плевать хотели сотни тысяч мигрантов из стран с политическими проблемами. «Ты не одна с подобным столкнулась,» - представляю каждый раз их вероятную реакцию, когда меня вновь кроет, что хочется лезть на стену. Приходится остужать голову, отключая эмоции, и напрягаться с новыми усилиями. Порой мне кажется, что я в какой-то момент вернусь в состояние, когда было плевать на жизнь, если продолжу в том же духе. И становится страшно, когда в голову лезут воспоминания с пятнадцатилетней мной. Нет, это не про попытки суицида, я не хотела умирать, но и к жизни не стремилась. Это «существование» вызывает у меня сейчас холодок на спине, когда я нашла видео того времени, а в кадре на долю секунды попало моё лицо, достаточно выразительное, чтобы его проигнорировать. Не представляю, как родители наблюдали это каждый день. Благо, меня смогли вытащить из того состояния овоща и возвращаться в него не собираюсь. По крайне мере не планирую. А вообще, не для этого я начала записи вести. Душный немецкий август ещё не закончился, а учебный год начнётся уже завтра. Для меня это особенный день. Последние месяца 30 точно я не уделяла должного времени и сил обучению. Поражаюсь, как такими темпами смогла закончить 11 классов школы (хоть и дистанционно). Я немного отвыкла от полноценного учебного процесса. Интернациональный класс для иностранных студентов, который я посещала последние 1,5 года, находится но одной ступени с первыми годами младшей школы в странах СНГ, поэтому мой мозг не поддерживался в тонусе. Единственная проблемка (действительно, сущий пустяк) это немецкий язык. Не понимаю, как люди могут добровольно его изучать, это ведь буквально комбо из агрессивного говора, нелогично подобранных артиклей и слов, которые складывают из нескольких других. Каждый раз поражаюсь, что страна, которая мне нравится, вынуждает идти на такие жертвы. И повезло же: я непризнанный гений в естественных науках, а иностранные языки вообще не даются. Если точнее, словарный запас очень сложно пополнить, но ещё проблемнее не растерять с трудом выученный лексикон. А вишенкой на торте у нас перфекционизм. Всем своим желаю привет. Мы люди, все учимся чему-то новому, поэтому совершаем ошибки. Но какого черта я это понимаю только тогда, если речь о других. Но если сама запарола - с потрохами готова сожрать. С этим свыкаешься, но порой просто нереально оставаться в здравом уме, каждый раз ошибаясь, при этом ненавидя себя ещё больше за «неидеальность». Я больная, по-другому это не назвать. Ведь кроме этой ненависти в комплекте идёт завышенное самомнение с комплексом неполноценности, а также неспокойный ум. Больше для счастья не требуется. Раньше я думала, что все такие. А также искренне не понимала, почему люди вокруг невероятно глупые (или зачем они притворяются тупыми). Но всё гораздо проще: это со мной что-то не так. Даже подумала, что после этого умозаключения мне полегчает, но со временем стало лишь сложнее. Поэтому стараюсь отталкивать темные мысли подальше, чтобы не портить настроение. У меня теперь руки болят это писать, да и спать уже пора, но никак не могу заснуть. Завтра рано вставать, а у меня режим сна ни к черту. И мне страшно. Сколько себя помню, это чувство преследует меня везде. Новые начинания даются тяжелее из-за него, и порой кажется, что уже не страх моя тень, а наоборот. Ещё и девочки, с которыми я подавала заявление на поступление в экономический класс, оказали в моей параллели. Как назло, все русскоговорящие ребята оказались в A и B классах, а меня поместили в D. Хотя мы выбирали испанский в качестве второго иностранного языка и обучение по iPad. Но повезло только мне, на них мест не хватило. Полностью немецкий коллектив, незнакомые учителя и одноклассники. Как тепличное растение я переношу смену общества слишком стрессово. Мне нужно вне всякой темы много времени, чтобы привыкнуть к новым лицам, а темп нынешнего мира не будет ждать, пока это произойдёт. Поэтому приходится ломать себя, дабы адоптироваться к обществу. И я безумно переживаю, что со мной не будет привычных лиц. Хотя я и подготовила себя к тому, что Маша и Дарья отдалились от меня ещё в конце прошло учебного года, когда мы получили письма с подтверждением о нашем заключении в профессиональную школу. Там же и была информация о наших новых классах. А сестра Дарьи, Мария, вообще пошла в медицинском направлении, а это другой корпус. Тимурка, как самый старший, учится второй год, готовясь к поступлению в университет, а Егора, который был вместе с Тимуром в одном классе, остался на повторение первого года. Алина решила скорее продвинуться по карьерной лестнице, делая Ausbildung. Компания, которая стала за последний год мне очень близкой, сейчас столкнулась с изменениям. Не хочется это признавать, но мне кажется, что вскоре наше общение подвергнуться большим переменам, которые я не хочу испытывать. Но мне приходится лишь безмолвно ожидать грядущие события. Но кроме этого, мне интересно, с каким коллективом я проведу следующие два года. А учитывая, что я буду старшей (мне уже есть полные 18 лет, в то время как большинству будет 15-16), то может общие интересы не смогу найти. Меня не назвать социально активным человеком, тяжело проявлять инициативу, боюсь показаться навязчивой. И проблемы с доверием это лишь усугубляют. А кто будет заводить общение с, на первый взгляд, неприметной и тихой девушкой, которая и слово боится из себя выдавить при чужих людях? Желающих явно будет единицы (если такие ненормальные вообще найдутся). И коллектив учителей. Около полугода назад я была в таком классе один пробный день. И особым энтузиазмом подростки к учебе не проявляли, а старшее поколение толком содержательного материала на уроке не давали (сами прочитайте, сами подумайте, сами в интернете найдите). Я была самую малость разочарована в такой системе образования. Это вам ведь не гимназия. Но больше всего волнует, что я не смогу что либо понимать на уроках. Я провалила языковой тест, даже не получив свой В1, а по правилам минимум В2 требуется. Не хотелось бы оставаться на повторение первого класса, но морально я себя стараюсь к этому подготовить в случае неудачи. Хех, время уже за полночь, а меня никак не попускает, всё тело напряжено. Если бы не ночь, то вышла бы прогуляться (хотя, меня это не останавливало, когда в 3 часа я шла через лес в поле, чтобы увидеть астероидный поток или же метеоритный дождь). Мне действительно следует отдохнуть, но так хочется поделиться с кем-то своими мыслями и чувствами. Такое ощущение, что они меня душат изнутри, и если так продолжится, то вскоре я просто утону в них. Родителям жаловаться не хочу: я ведь не особенная, тысячи школьников с этим сталкиваются. Друзьям не хочу на уши садиться, так как доверие всё ещё не то, к тому же они сами дети. Так мне и осталось лишь блокноту черед чернила ручки изливать содержимое своей головы и сердца. Хотя и хотелось бы прокричать саму миру о своих мыслях.