Я бы хотел начать всё заново

Пустая дыра в моем сердце становилась все больше и больше, но не было никакого способа это исправить. Я нашел другую девушку. На классной встрече на моем третьем курсе университета все пели и танцевали. Когда подошла моя очередь выступать, я спел песню. К концу песни мне вдруг стало очень трудно контролировать свои эмоции, и я поспешно закончил. Когда я вернулся на свое место, то закрыл голову руками и не поднимал глаз. Никто этого не заметил, только одна девушка молча смотрела на меня. Она была моей последней девушкой в университете. Позже она осторожно сказала, что на классной встрече ее инстинкты сказали ей, что я пел эту песню из-за прошлой истории любви. Она также сказала, что, судя по выражению моего лица в то момент, я, должно быть, очень сильно любил этого человека. Она закончила с легким выражением того, как счастлива должна быть эта девушка. Я слышал, как она с трудом обнаруживала в себе чувство ревности, но мне нечего было на это сказать. Я действительно не знал, что она подумает, если узнает правду. В конце концов мы не могли оставаться вместе, потому что она в тайне прочитала те письма, которые я писал. После того, как я узнал, что она сделала, я холодно инициировал разрыв. Она чувствовала себя очень обиженной, поскольку не думала, что там есть какие-то секреты, и содержание было не чем иным, как приветствием хорошему другу. Она даже наивно спросила меня, почему я не отправил их. Мне было слишком лень что-либо говорить, все, что я знал, это то, что между нами все кончено. Она действительно любила меня… Я окончил университет и нашел приличную работу. Однако, поскольку я не мог получить выделенную компанией квартиру, мне приходилось жить вместе с несколькими другими людьми, это было очень неудобно. Я постоянно боролся за возможность уехать за границу, мое подсознание хотело покинуть это место, наполненное горем, и отправиться туда, где меня никто не знал, чтобы начать новую жизнь. Я не нашел новую девушку, потому что знал, что не смогу избежать отношений, заканчивающихся разрывом. Я также понимал, что у меня не будет конца с ним. Моим единственным вариантом было уйти. Иногда я думал, кто знает, сколько людей выглядят намного лучше, чем Сугуру Гето, и имеют лучшую личность, чем он. Он был одиноким человеком. В конце концов, если бы кто-то хотел, чтобы я перечислил несколько пунктов, почему он мне нравится, тогда я попал бы в затруднительное положение. Это было до тех пор, пока я не увидел довольно сбивающую с толку фразу: "Это именно тот вкус, который я хочу". Я начал смеяться и последовал за ним с глубоким вздохом, я чувствовал, что такие вещи, как чувства, действительно таинственны. Некоторые люди будут незабываемыми в жизни другого человека, и они сделают для них абсолютно все. Возможно, это была судьба. Это было предопределено. Однажды я случайно наткнулся на книгу о традиционной опере, она была оставлена моим коллегой, который сидел рядом со мной. Я небрежно пролистал ее и увидел фразу, которая гласила: "Любовь, однажды начавшись, никогда не закончится". Я всегда ненавидел подобные стихи, я также не был хорош в изучении китайского языка, но эта фраза заставила меня впасть в оцепенение на целую вечность. Моя меланхолия долго не утихала. Я понял, что был отравлен токсином, известным как "он", и только он мог быть противоядием. У меня появилась возможность поехать в Америку, и прежде чем я уехал, решил увидеть его еще раз, несмотря ни на что. Я не знал, вернусь ли я, и сколько времени пройдет, прежде чем я это сделаю. Я также не знал, наступит ли этот день или к тому моменту время уже стерло бы мое существование в этом никогда не меняющемся городе. В целом, я понимал, что мне будет очень трудно увидеть его вновь. Я прошел через некоторые трудности и узнал от кого-то другого, что он на самом деле работает в соседнем городе. Для этого потребовалось всего два часа пути. Когда я сел в машину, то тяжело вздохнул. Почему я всегда был так близок к нему и в то же время так далек? Наконец-то я снова встретился с ним. Встреча была не такой неловкой, как я себе ее представлял, слова, которыми мы обменялись, были расплывчатыми и несущественными. Я продолжал думать, прошло уже так много лет с тех пор, как его ненависть ко мне проросла, я задавался вопросом, уменьшилась ли она со временем. Конечно, это было невозможно забыть, или, возможно, он уже назвал меня мимолетным путешественником в своей жизни, или, может быть, просто человеком, на которого он даже не взглянет. В любом случае, я не мог сказать, что в нем было что-то необычное, когда мы были вместе наедине. Он был очень холоден и у него был отсутствующий взгляд. Казалось, что наши отношения были нормальными для двух бывших одноклассников, которые не видели друг друга в течение длительного времени. В тот день я осмотрел его дом, я мог сказать, что он жил один, он был очень чистым и аккуратным, как и всегда. Я разглагольствовал о трудностях получения визы для поездки, все это были слова, не имеющие значения. Он слушал молча, ему было все равно, но и не отключался. Когда я закончил, он спросил: – Ты когда-нибудь приедешь снова? Волна тепла взорвалась в моем сердце, но вместо этого я невзначай сказал: –  Есть более пятидесяти процентов вероятности, что я не вернусь. Я наконец ухожу после долгих трудностей, было бы странно возвращаться снова. Вот почему я пришел к тебе, я хочу снова встретиться со всеми моими старыми друзьями. К счастью, ты был рядом со мной.  Он ничего не сказал, его голова просто слегка опустилась вниз. Я посмотрел на его волосы, лежащие на лбу, это все еще было довольно трепетное зрелище. Я поколебался мгновение, прежде чем тихо спросить: – У тебя был кто-нибудь? По началу он молчал, но в конце концов все же ответил: – Нет, у меня никогда никого не было. Мне казалось неправильным допытываться дальше, было бы неловко, если бы некоторые темы обсуждались слишком глубоко. Выражение моего лица было спокойным, но это была лишь маска, скрывающая бурю накатывающих волн внутри. Я посмотрел на едва заметную улыбку на его лице, и мне вдруг стало грустно. Этот человек знал только о моей жестокости по отношению к нему, он не знал, сколько бессонных ночей я провел за эти годы, думая о нем. Он не знал, сколько раз я терял всякое желание есть и пить из-за него, и когда я находил утешение в алкоголе. Когда у меня был сильный жар и я разговаривал во сне, его имя было всем, что я говорил. Люди вокруг меня рассказали мне все это.  Однажды, я прошел через некоторые трудности, чтобы найти его номер телефона, но остановился после набора так и не отправленного сообщения. Да и в конце концов, для него я прожил много лет жизни, будучи не в своем уме. Порой я думал, что если я когда-нибудь увижу его снова, то обязательно расскажу ему все это. Я знал, что он будет презирать меня, ненавидеть, но, по крайней мере, будет знать, что кто-то в его жизни любит его так сильно. Однако в этот самый момент он сидел передо мной, и я снова отступил назад. У меня не было ни капли мужества, эта тайна будет известна только мне. Я бы не сказал ни слова, даже если бы умер. Я бы не сказал ни единой душе об этом.  Он продолжал молча смотреть на меня, выражение его лица было очень сложным, оно несло легкую депрессию, как будто у него было что-то на уме. Я думал, что в конце концов все равно уйду, так как у меня не хватило смелости сказать это вслух, тогда я должен уйти раньше и больше не беспокоить его. Как раз когда я собиралась уходить, он вдруг тихо позвал меня по имени и сказал: – Могу я спросить кое-что? Мое сердце билось быстро и громко, когда я пытался сохранить спокойствие, его лицо внезапно покраснело, так будто он пожалел, что задал этот вопрос. Тем не менее, он не мог взять свои слова назад и я только услышал, как он сказал:  – Очень давно Киётака выбросил мою одежду. Я узнал об этом на следующий же день, потому что он сказал мне. Почему ты нашел их и постирал, прежде чем вернуть мне?  После того, как он закончил говорить, его дыхание почти остановилось. В то же время я думал, что небо упадет. Такая простая фраза, мы оба поняли и ясно объяснили последствия, но мы оба не понимали, о чем думает другой человек. Моя природа заставила меня прятаться, она заставила меня снова съежиться. Голосом, который я даже сам не слышал, я сказал:  – Я не думал ни о чем другом, я просто подумал, что зашел слишком далеко. Я лишь хотел наверстать упущенное, но знаю, что ничего из того, что я скажу, не принесет пользы. Но мы больше не увидимся, надеюсь, ты забудешь об этом печальном событии. После очень долгого времени я размышлял обо всем и чувствовал, что слова, которые я сказал, были жестоки. Его глаза потускнели ещё больше, и он прошептал:  – Я не буду принимать это близко к сердцу, я просто надеюсь, что ты будешь жить счастливой жизнью в будущем. Мы попрощались просто так. На обратном пути, когда я сидел в поезде, мое сердце было подобно сгоревшему пепелу. Я вернулся в свою спальню, и так, в сонном состоянии прошел месяц. Когда я собрался уезжать, то небрежно собрал свои личные вещи, поспешно попрощался с коллегами и сел в самолет до Америки. С тех пор я потерял контакт со всеми людьми в Китае. Это было сделано намеренно. Я боялась услышать новости о том, что он обзавелся девушкой или женился. Я был готов жить в своем собственном мире фантазий, независимо от того, было ли это больно или сладко, мне не нужно было терпеть атаки реальности. После того, как прошло много времени, я вернулся. Однако его там больше не было. Его больше не было в этом мире. Кто-то однажды сказал: "Влюбленность в гомосексуалиста обычно приводит к плохому концу. Даже если бы это был роман, написанный другим человеком, один персонаж всегда будет убит как часть плана, или они оба умрут." Я был зол и не верил во все эти несчастные случаи, но когда настала моя очередь, я мог только сказать, что жизнь похожа на драму, а драма похожа на жизнь. Он не был вовлечен ни в какие несчастные случаи, вместо этого он закончил свою жизнь без единого звука. Однажды мне пришла в голову мысль, что, возможно, причиной того, что он сделал такой выбор, был не я. Даже если бы боль и страх тех прошлых лет не исчезли, он не закончил бы свою жизнь вот так сейчас. Честно говоря, я начал жить в своем собственном маленьком мире после того, как влюбился в него. С другой стороны, он был другим, его чувствительная натура была в депрессии, что вызвало его аутичное социальное состояние. Он не обнимал этот мир, и в мире тоже не было места, которое обняло бы его. Он не сливался с внешним миром, он никогда не думал о том, чтобы выливать чистые источники других людей в свой собственный резервуар для воды. Я не получил более глубокого понимания этой его черты, пока не вспомнил все известные мне детали его жизни. Но я все еще не мог избавиться от этой боли. Иногда я прислонялся к его могильному камню и вспоминал все, начиная с его восемнадцатилетия и заканчивая нашим последним прощанием. Я полностью осознал, что значит "убитый горем", и, кажется, выплакал все слезы своей жизни за месяц. Я был трусливым слабаком, толчок моего восемнадцатилетнего сознания был вызван лишь глупостью молодости, а также подстрекательством других. Это был не тот, кем я был в самом деле. Однако я не мог простить себя, я получил его таким жестоким методом, но в итоге потерял его навсегда. Я был ближе всего к нему, когда он был в своей могиле, но в то же время мы были снова дальше всего друг от друга. Когда я ломался от боли, я вспомнил, что кто-то, сказал, что самое большое расстояние в этом мире – это не разделение между жизнью и смертью, а когда я стою перед тобой, и ты не знаешь, что я люблю тебя. Я хотел бы сказать: нет, это не так, самое большое расстояние между нами всегда будет жизнь и смерть. Если бы он мог воскреснуть, я бы набрался достаточно мужества, чтобы признаться, но это никогда не произойдёт. Если вы любите кого-то, вы должны сказать это как можно скорее, потому что, как только вы подождете, пока не захотите выразить это, возможно, бог не даст вам шанса. Когда я больше не предавался страданиям, то был готов покинуть это место и начать новую жизнь. Я тщательно просмотрел каждый предмет, который у меня был, словно хотел вспомнить его и половину моей жизни, которая принадлежала ему. Когда я встал, чтобы пролистать стопку книг, неожиданно выпало письмо. Подпись в правом нижнем углу была: "Сугуру Гето". Это имя, которое было таким родным, но оно никогда не могло быть произнесено вслух снова. Там был также маленький листок бумаги, это был почерк коллеги: "Ваше письмо, я положил его между вашими книгами, у меня есть дела, поэтому мне нужно уйти." Это было накануне моего отъезда из Китая, и поэтому он, должно быть, написал это после того, как я пошел к нему. Меня не было здесь в тот день, а мой коллега убрал его для меня. Он поместил это письмо в книгу, но это стало просто шуткой, которую судьба сыграла со мной. Мой коллега забыл сказать мне об этом. В голове творился хаос, я поспешно собрал книги – крошечную вещь, которая невольно изменила жизнь двух людей навсегда. В письме было написано всего несколько очень простых слов:  "Если бы у меня была другая жизнь, я бы все равно был одинок, потому что человек, которого я люблю, никогда не полюбит меня"  И написано везде… каждая буква, каждый промежуток и пространство на листе бумаги… все было исписано именем… Моим именем…