Тëплая кола

Чем больше дней проходило, тем навязчивее становилась вина. Решение о расставании уже не казалось мне правильным. Если б оно было таковым, мне бы не было сейчас так плохо, да? Без Рео очень… тяжело. Как будто я потерял что-то слишком важное и незаменимое. Мне было с кем пообщаться, Чигири быстро отвечал на сообщения, но это было не то. Это был не Рео. Я всё не мог понять, по чему именно я скучал — по какой конкретной черте в нём, которой нет у других? А, может быть, никакой конкретной черты и нет. Всё-таки все люди одинаковы, мы сами наделяем их ценностью и определённым рангом. Но гнетущее чувство что я облажался, что было бы лучше потерпеть, но всё же остаться, не давало мне покоя. Да, эти отношения были сложными, Рео во многом меня разочаровывал и расстраивал, но… быть с ним всё равно лучше, чем без него. Интересно, что он сам думает по этому поводу? Скучает ли обо мне? Вряд ли, конечно. Наверное, уже нашёл мне замену. Вокруг него постоянно вились люди, он уж точно не будет страдать в одиночестве. Иногда возникало невыносимое желание вновь увидеть его, поговорить с ним. Но что я ему скажу? Что сожалею о своём поступке и хочу всё наладить? Это так глупо, слишком глупо. Я был инициатором расставания и теперь сам же хочу всё вернуть… Чигири внезапно обрадовал меня, сообщив, что планирует приехать в мой город, так что мы можем встретиться спустя долгое время. Я надеялся, что живое общение с давним знакомым развеет меня, так что даже предложил ему остановиться у меня дома, но он ответил, что в гостинице будет комфортнее. Ну а кто я такой, чтобы настаивать. В день его приезда, ближе к вечеру, мы наконец встретились. Видеть его перед собой спустя пару месяцев разлуки было непривычно, но приятно. Он быстро обнял меня, хлопнув по плечу и обдав свежим цветочным парфюмом. На удивление, неловкого молчания не было вообще, мы моментально разговорились: я расспрашивал его о дороге, о том, нравится ли ему город и куда бы он хотел сходить. Постепенно начали обсуждать конкретные ситуации из работы и просто из жизни. – Ты какой-то подавленный, — протянул Чигири, внимательно и как будто с небольшой насмешкой оглядывая меня с ног до головы, — работа так изматывает? — Не знаю… мне нормально. — Или это из-за Рео? — проницательно уточнил он, почти перебив меня. Я поджал губы. — Не знаю, что сказать. Ты и так уже всё знаешь. Чигири вздохнул. Ветер развеял его красные пряди, и несколько тонких волос прилипли к щеке. — Скучаешь, да? Ну, это нормально… скучать. Знаешь, можно и год отходить после расставания… и даже несколько лет, — от его «обнадеживающих» слов хотелось просто закатить глаза и удариться головой о ближайшее дерево, — но ты всё сделал правильно. Не сомневайся в этом. — А я уже не уверен, что всё идёт правильно. Рео ведь не какое-то абсолютное зло… я тоже много косячил. Может быть… — Даже не начинай, — Чигири неожиданно толкнул меня, отчего я споткнулся и отошёл в сторону на пару шагов, — просто не думай об этом. Со временем тебя отпустит, это точно. А пока позволь обстоятельствам случаться, — он ненадолго замолчал, видимо, подбирая слова, — когда ты скучаешь… это дело привычки, понимаешь? Твоё сознание ещё не может свыкнуться, что этого человека больше нет в твоей жизни. Но это не значит, что раньше было лучше и стоит всё возвращать, как было. Я поднял голову, глядя на высокие здания, над которыми растеклось тёмное беззвёздное небо. — А ты так и общаешься с Рео? — Не-а. Он что-то распсиховался и заблокировал меня. Мои брови непроизвольно поднялись в удивлении. — С чего вдруг? — Не знаю. Вроде как у нас всё было нормально… ну, я уже говорил, что прям друзьями мы не были, но разговаривали иногда. А потом в один день, спустя, может быть, неделю после последнего разговора, я увидел, что он меня заблокировал. Хотя мы не ссорились даже. — Хм. Интересно, конечно… — Я думаю, это очередной пример того, что Рео — чокнутый тип. Хорошо, что судьба отвела нас от него. Я продолжил смотреть на здания перед нами, краем глаза подмечая, что Чигири с недоверием пялится на меня. — Ты со мной не согласен, так ведь? — спросил он с неловким смешком. — Мне просто интересно, почему он так поступил. Должна же быть причина. — Да боже, это ведь Рео… он действует импульсивно. Ему не нужна причина, чтобы натворить делов. — А я бы не сказал, что он действует импульсивно. Он как раз наоборот всегда всё продумывает. Чигири вновь замолчал, глядя на меня с нечитаемым выражением лица. — Тебе, наверное, лучше знать. На секунд пять возникла пауза, после чего мы сменили тему разговора: Чигири начал жаловаться на парня своей сестры. Хотя у меня остался осадок на душе, я был рад обсудить что-то другое и ненадолго забыть о Рео. Было уже около часа ночи, когда мы сидели на лавочке и болтали. Впервые за долгое время я чувствовал свободу и лёгкость, возвращаться домой даже не хотелось. Но наутро мне нужно было на работу, поэтому мы медленно направились в сторону гостиницы, где остановился Чигири. На улице было прохладно и тихо. Я молчал и постепенно возвращался к своим прежним мыслям, пока Чигири пересказывал сюжет недавно просмотренного сериала. Эмоции внутри меня были странные, что-то между тоской и смирением. Вскоре мы остановились возле входа в гостиницу. Чигири повернулся ко мне лицом и слабо улыбнулся. – Не переживай ты так. И не думай, что твоя грусть наспрасна. Откуда ты знаешь, может, он тоже по тебе скучает? Я моргнул, глядя на него. – У тебя есть повод так думать? На мгновение на лице Чигири показалась лёгкая растерянность, но затем оно вновь стало спокойным. — Нет. Я просто предположил. Я шаркнул ногой, опустив взгляд на асфальт. — Слушай, если тебе так плохо, может, напишешь ему? — от услышанного моё сердце подскочило, и я тут же поднял глаза, — ну, знаешь, просто чтобы выговориться, излить всё, что у тебя сейчас на душе. Можно даже не дожидаться ответа и сразу его заблокировать. Если, конечно, вы уже не в чёрном списке друг у друга… Я ответил не сразу. Эта мысль показалась мне очень притягательной, но в то же время… опасной, что ли. – Даже не знаю… нужно подумать, стоит ли оно того. Чигири пожал плечами и понимающе кивнул. – Конечно, подумай, как тебе будет лучше. А пока спокойной ночи. Я тихо зашёл в квартиру и аккуратно закрыл за собой дверь, чтобы не разбудить маму. Переоделся, налил себе чай, достал йогурт из холодильника. Уже была середина ночи, спать мне оставалось немного, но после предложения Чигири я чувствовал себя взволнованно. Может быть, действительно стоит написать?.. Пытаясь взвесить все «за» и «против», я пришёл к выводу, что просто выговориться в пустоту мне не поможет. Мне хотелось быть услышанным. Хотелось увидеть реакцию Рео, прочитать его ответ, даже если они будут негативными. Когда-то Рео писал мне с нескольких аккаунтов – я заблокировал их все. Но переписки не удалял, так что найти их оказалось несложно. Отыскав один из них, я, чувствуя стыд, убрал его из чёрного списка. Что за бред… я и сам понимал, что мои действия нелепые и противоречивые. И всё же во мне возникла маленькая надежда, что, может быть, всё может закончиться не так плохо… Полчаса, наверное, я писал сообщение. Удалял лишнее, пытался сформулировать одну и ту же мысль разными словами. И всё же… я подумал, что не стоит совершать опрометчивых поступков, поэтому лёг спать, оставив черновик сообщения неотправленным. Когда я наконец устроился в постели, мне оставалось спать два часа, прежде чем прозвенит будильник. Я чувствовал физическую усталость, но из-за перевозбуждения никак не мог уснуть. Мне хотелось, чтобы завтрашний день наступил как можно скорее, чтобы я смог хорошенько обдумать свои намерения. Однако предвкушение было настолько сильным, будто я уже был уверен в том, что отправлю сообщение во что бы то ни стало. Нужно было успокоиться, но… Не знаю, сколько я так ворочался в тщетных попытках унять нахлынувшие эмоции, но в итоге я встал с кровати и снял телефон с зарядки. Перечитал черновик сообщения пять раз, удостоверившись, что написал всё, что хотел. Когда я нажал на «отправить», уже начинало светать. Сначала я даже не верил, что Наги настроен серьёзно. Думал, что это обычная ссора, недоразумение, каприз. Но когда он перестал отвечать на мои сообщения, а потом и вовсе заблокировал везде, я понял, что дело плохо. До такого мы ещё никогда не доходили… Я звонил ему, пытался подкараулить на улице. В конце концов, всячески старался исправить ситуацию, но этот упрямый эгоцентричный козёл даже не давал мне шанса. И что на него нашло? Не удивлюсь, если это Чигири на него так повлиял. Точно он. Строит из себя понимающего, а на деле пытается усидеть на двух стульях. Я прилагал максимальные усилия, чтобы всë исправить. Когда Чигири рассказал, что Наги действительно собирается возвращаться в родной город, передо мной словно мир рухнул. Это что за новости? Я не мог допустить его отъезда, иначе всё было бы потеряно окончательно… я испробовал все методы, все тактики, начиная от подарков и заканчивая угрозами предупреждениями. Вся надежда была только на простой искренний разговор, благодаря которому, как я предполагал, Наги может оттаять и уступить. Ну, как сказать «искренний»? Мне пришлось приврать, что я не настаиваю на восстановлении отношений, а просто хочу попрощаться по-человечески. Но Наги никогда не отличался эмоциональным интеллектом и проницательностью, поэтому с лёгкостью купился. Но… — Хватит с меня этих манипуляций. Ничего я не хочу. Хочу, чтоб ты отстал, и я спокойно улетел домой. Когда я услышал это, внутри всё замерло. Последняя попытка оказалась неудачной, как и все предыдущие. Что мне оставалось? Начать умолять? Истерить? У меня уже не было сил и желания стараться вернуть то, что нужно только мне. Разочарование и страх быстро смешались с обидой и злостью. — Ну понятно. Удачи тебе, наверное. Я сам положил трубку, зацепившись взглядом за номер, с которым, должно быть, больше никогда не поговорю. Минуту я сидел с телефоном в руке, ощущая лишь опустошение и непонимание того, как действовать дальше. Затем я быстро заблокировал номер Наги, чтобы не было соблазна сейчас вновь звонить и писать ему, и с силой бросил телефон, отчего он чуть не провалился в щель в диване. – Ëбаный, блять, придурок, — одним движением руки стул оказался поваленным на пол. Я лишь пнул его и, не поднимая, прошёл мимо. Желание что-то повредить, сломать, выбросить, так и бурлило во мне. Хотелось повредить даже себя. Но я с этим давно завязал. И хотя желание было, я изо всех сил старался подавить его. Унижаться надоело. Пытаться надоело. Но и как поступать дальше для меня было непонятно. Меня вновь окутал страх и гнев. Что я буду делать один? Я совсем не представлял свою жизнь без Наги, до последнего был убежден, что это лишь затянувшаяся, но поправимая ссора. А теперь… Я порывисто вздохнул и неуклюже плюхнулся на холодный пол, намеренно ударившись копчиком. Хотелось почувствовать хоть что-то, сместить фокус с эмоций на физические ощущения. Но это, конечно, не помогло. С каждой минутой я лишь глубже погружался в осознание происходящего, что вызывало только шок и непринятие. Лишь спустя часа два с раскрасневшимися от пощёчин щеками и мокрыми от ледяной воды волосами я более-менее успокоился и вновь взял в руки телефон. Ещё час назад мне что-то написал Чигири. Чигири Ну как дела? Всё в порядке? Вы Всё очень плохо Он ответил почти моментально. Чигири Я сочувствую Затем он печатал слишком долго, что начало действовать мне на нервы. Чигири Ты не думаешь, что должен всё-таки отпустить его? Конечно, сейчас тебе это кажется невозможным, но со временем станет легче, поверь Чигири тем более, если хочешь, я могу передавать тебе новости о нём Это всё выглядело как глупая насмешка. Я вспылил, и телефон чуть не выскользнул из руки. Вы Ты прикалываешься надо мной? Чигири Нет, конечно Я вновь отшвырнул телефон и порывисто вздохнул, прислонившись головой к спинке кровати. Несколько часов истерики истощили и морально, и физически. Хотелось, чтобы меня просто все оставили в покое. Время шло, и Рео с головой погрузился в работу, учёбу и тренировки. Он старался не заходить на аккаунты Наги, хотя очень хотелось — ещё давно вычитал, что необходимо вырабатывать привычку не проверять соцсети бывших, ведь это лишь провоцирует триггер и мешает сепарации. Первое время было очень тяжело, но он не собирался делиться с кем-то своими переживаниями. В конце концов, эти отношения всегда были тайными, с кем он поделится-то? Только если с подхалимом Чигири. Всё же пару раз Рео срывался и интересовался у него, как дела у Наги, даже... спрашивал советы, хоть и чувствовал себя потом неловко. И пытался убедить себя, что нет ничего вредного в том, что он продолжает узнавать сплетни о бывшем. Это и сплетнями назвать сложно — в жизни Наги почти ничего и не происходило. Будни Рео проходили гораздо интереснее и насыщеннее, какого черта он вообще так привязан к парню, который сбежал от него в другой город и подрабатывает не пойми кем? Пару раз Наги даже снился ему — во сне они мирились и всё было хорошо. Наутро, конечно, настроение от таких снов было автоматически испорчено. Несмотря на свою чувствительную натуру, Рео старался всё рационализировать. Спустя месяца три он пришёл к выводу, что нужно выбираться из этой ямы зависимости и, чтобы лишний раз не напоминать себе о Наги, решил избавиться от последнего и в принципе единственного соединяющего их звена — Чигири. Заблокировал его, ничего не объясняя. Ну а что? Рео его и как друга давно не воспринимал. Ранним вечером Рео возвращается домой с учёбы: нужно успеть переодеться и отправиться на тренировку. Проверяя электронную почту на телефоне, он вдруг получает новое сообщение, отчего по всему его телу словно ток проходит. Сейширо Привет, Рео. Ты не обязан отвечать, но я всё же хочу выговориться. Я всё думаю о произошедшем, о том, что поступил неправильно. Знаю, поздновато писать спустя четыре месяца, но чем больше времени проходит, тем сильнее я сожалею и скучаю. Скажи, ты чувствуешь то же самое? Если да, то мы можем попытаться всё уладить. Извини, что я так себя вёл, мне стоило быть более внимательным и понимающим, ведь не только мне было трудно. Мы можем вернуть общение на твоих условиях. Нам необязательно быть парой, и уж тем более ты не обязан финансово помогать мне, как раньше, если ты вдруг подумал, что я пишу из-за этого. Я буду рад даже простым дружеским разговорам, лишь бы ты был рядом. Без тебя совсем пусто Сердцебиение Рео мгновенно ускоряется, дыхание сбивается, и чтобы немного успокоиться, он садится на ближайшую лавочку, не обращая внимания на то, что она всё ещё влажная после недавнего дождя. Он перечитывает сообщение вновь и вновь, его лицо принимает сосредоточенное и хмурое выражение. Вы Что же именно заставило тебя поменять своё мнение? Сейширо просто скучаю по тебе. Очень Лицо Рео становится нечитаемым, почти отстранённым, пока он смотрит на экран. Вы У меня есть любопытное наблюдение. Ты мне накатал огромное сообщение, даже извинился и два раза сказал, что скучаешь, но ни разу не упомянул, что любишь меня Вы И не говори, что я вижу подтекст там, где его нет Вы В том-то и дело, что ты не любишь меня, а просто скучаешь. Скучаешь по комфорту, по привычной обстановке, по моему присутствую в твоей жизни. А ведь ты ещё когда-то смел говорить, что я слишком помешан на тебе, и что теперь? Ты выпрашиваешь мои крохи внимания и готов даже на «простые дружеские разговоры». Самому не унизительно? Наги успевает лишь поспешно читать сообщения, а Рео печатает и печатает. Вы Если ты хочешь выйти из своей фазы зависимого ребёнка, нужно научиться отпускать людей и ситуации. Тем более, разрыв произошёл по твоей же инициативе. Неси ответственность за собственные действия Сейширо я просто запутался и сейчас прошу за это прощение. и ты мне ничем не обязан, я просто хотел быть услышанным Рео стискивает зубы и сильнее сжимает телефон в руке. Вы Услышанным? Ты, блять, смеешься? Я тоже хотел быть услышанным, когда звонил и писал тебе с нескольких номеров, когда ждал тебя возле дома, как жалкий идиот. И теперь, когда ты «заскучал», то думаешь, что имеешь право вернуться обратно? Иди-ка ты нахуй Вы Не нужно заполнять мной пустоту в своей жизни Сообщение «прости, я понимаю» так и не доходит до получателя. Перед Наги высвечивается красная плашка «Вы не можете отправлять сообщения этому пользователю». Рео вздыхает, но сердцебиение так и не замедляется. Сейчас он чувствует прилив эмоций — не уверен, каких именно, но, наверное, положительных. Он не может не признать, что ему лестна новость о том, что Наги жалеет о содеянном и скучает. Что он его не забыл. Это ощущается как… победа. Как признание собственной значимости. Но гордость и обида слишком сильны, чтобы возвращаться к Наги с распростёртыми объятиями. Он месяцами учился жить без него не для того, чтобы в миг обнулить все свои усилия. Так что пусть Наги помучается. Пусть так и будет вспоминать Рео как лучшее, что с ним происходило. В конце концов, он не будет долго горевать – у него же есть Чигири, который обязательно выслушает, успокоит и скажет, что всё идёт своим чередом. Рео достаёт из кожаной сумки маленькую пластиковую бутылку и делает глоток колы без сахара — той самой дешёвой фирмы, которую ему постоянно покупал Наги. И она даже не холодная. Она тёплая.