Пустóта

Когда внутри кроме пустоты ничего нет, то собраться с мыслями сложно. Ты мыслишь, думаешь, но зацепиться за мысль не получается. Ты чувствуешь, как весь хоровод мыслей засасывает в черную бездну в районе груди. Она черная, холодная и колючая. Она поглощает все твои эмоции и чувства. Ты никуда не можешь от нее деться. Тебе нужно лишь принять факт своего состояния. Всепоглощающего страдания, исходящего из недр твоего подсознания. Ты пустой сосуд, в котором с трудом задерживаются ощущения. И ты ничего не сможешь с этим сделать. Из тебя уже выдернули часть души. Регенерировать ее будет сложно, либо вовсе невозможно. Я постоянно жду, что люди меня покинут. Поймут, что я ничего не стою, что я полное ничтожество без единной капли внутри. Я пуста. Я боюсь одиночества. Но я чувствую его почти всегда. Мне трудно его не чувствовать даже в обществе других. Мне кажется что дистанцируюсь всегда со всеми. И мне тяжело. На это уходит много энергии, но я не могу иначе. «Я знал, что я существую, пока ты была со мною», — я чувствую себя в вечной привязке с кем-то. Будто меня не существует без других. Будто я иду к кому-то в комплекте и без других мое функционирование прекратится. Мне трудно находится с собой наедине, потому что всепоглощающая дыра в груди растет еще больше, питаясь моим одиночеством. Питаясь моими страданиями о ком-то, о чем-то. Иногда мои переживания не имеют сути. Они беспочвенны, безосновательны. Но они есть. Они внутри меня, они разрывают мое сердце, они забивают мозг и комом оседают в горле. Я чувствую их во всем теле и не могу найти приюта ни в одном уголке своей плоти. Тревога, как вирус атаковала меня. Она осела радиацией в каждой клеточке моей оболочки и не собирается рассеиваться. Я больна. Бесповоротно и тяжело.