Пустóта

Мне необходима рефлексия. Она для меня как пища, как воздух. Мне жизненно необходимо думать и страдать. Мой мозг не умеет иначе и я уже смирилась с этим. Вопрос хочу ли я это менять? Не знаю. Как будто да, а как будто мне комфортно в своем унынии. В нем мой смысл жизни. Страдания для меня словно костыль, который помогает мне оставаться в балансе. Мне необходима тяжесть в груди и голове, чтобы чувствовать себя живой. Возможно, у меня есть проблемы в био-химических связях, но я об этом не знаю наверняка. Вероятно, мне необходима помощь, но я не пойду за ней в трезвом уме. Вот если я начну по-настоящему глючить, тогда об этом можно поговорить. А еще я всегда выбираю себя. Рано или поздно. Зачастую поздно. Но я выбираю себя, когда становится совсем тошно. Не выбираю себя раньше потому что мне не хватает банального уныния для прекращения чего-либо. Мне нужны настоящие срадания. Мне нужна агония и метания из стороны в сторону от душевных терзаний. Мне нужно безумие в оболочке жалости к себе. Так я чувствую себя живой. Так я живу и ничего не смогу с этим сделать. Мне неважно от чего страдать. Самое ощущение тоски и печали уже неплохая прикормка. Эти ощущения могут взятся из ниоткуда. Могут быть следствием негативных фраз или мыслей. Могут быть по серьезной причине. И они приходят постепенно и неожиданно. Можно подумать что это несочетаемое выражение. Ведь если они постепенны, то я могу отследить это от начала до конца, но нет. С трудом могу объяснить, но их действительно нелегко уловить. Они словно едва уловимый запах канализации в саду вкуснопахнущих роз. Ты вдыхаешь аромат полной грудью и понимаешь, что насладиться розами не получится. Ведь среди благоухания проскальзывает флер дерьма. Я не знаю, что было бы, если бы мой мозг работал иначе. Если бы я не впадала в агонию каждый раз, учуяв негатив. Была бы я собой? Вряд ли. Я была бы иным человеком, или меня бы вовсе не было. Возможно, в моем случае, концепция «будь собой» как раз в том, чтобы принимать свое метающееся в душевных муках существование. Я думаю, следовательно, я страдаю. Я страдаю, следовательно, я существую. Я была рождена для бестолкового самобичевания и с этим ничего не сделаешь.