Боль снаружи или внутри.

Мой личный дневник видел многое, а острый осколок разбитого стекла чувствовал больше крови, чем скальпель. Селфхарм...нормальный ли я человек...но, когда боль внутри уже невозможно терпеть, а крик не помогает, когда руки разбиты в кровь от ударов по стенам, а голова раскалывается от не выплеснутых эмоций...только тот осколок спасает. Он причиняет боль, сначала мягко прокалывая кожу, а затем разрывая её и оставляя кровавый след. Когда плавно ведёшь острым краем по коже, боль внутри затихает. Её сменяет тёплота, будто плывущая по телу. Первые секунды крови нет, но потом она появляется. Мелкими или крупными каплями скапливаясь на краях пореза. Лёгкое жжение усиливается через пару минут. Но это только к лучшему. В тот момент можно управлять болью. Она перемещается на тело. А так терпеть легче. Я сижу смотрю на эти полосы. Они словно карта душевных ран. Каждая линия — отдельная история, момент, когда я просто задыхалась или задыхаюсь до сих пор. Я знаю, что это не выход. Знаю, что это не правильно. Мама бы плакала, если бы увидела. А люди окончательно отвернулись бы. Но сейчас, когда я остаюсь один на один с собой и своей пустотой, только осколок спасает меня. Я знаю, что так нельзя. Я читала статьи и знаю, что это зависимость. Говорят, что нужно искать помощь. Но я не знаю, как это делать. Я пытаюсь. Пытаюсь расслабиться. Делаю дыхательные упражнения, гимнастики, и всё это вроде бы помогает, но только на время. Потом снова происходит срыв. И снова всё по кругу: отчаяние, пустота, нацарапанные полосы Одиночество — вот что, самое страшное в тот момент. И ощущение, что никто не понимает, никто не может почувствовать ту боль, что чувствую я. Боль, что разрывает изнутри. Пустота, что пытается поглотить. Тогда этот осколок становится единственным другом, который может понять и успокоить. Пусть и на короткое время. Я понимаю, что это замкнутый круг, что мне нужна помощь. Я знаю, что так жить нельзя. Но страх перед тем, чтобы кому-то рассказать о своих чувствах, о своей боли, о себе... он слишком велик. Проще спрятаться в ванной, в своих мыслях, в этом саморазрушении, чем кому-то открыться. Физическая боль намного проще эмоциональной. Её легче перенести. Я пишу это, а в душе снова пустота. Нет ни слёз, ни какой-то обиды. Только усталось. Я так устала. Устала от всего. Устала бороться. Устала от этой постоянной боли. Устала скрываться от всех и от себя в том числе. Но я не сдаюсь. Я продолжаю бороться. Я пытаюсь верить, что где-то вдалеке есть свет и я смогу до него дойти. Я хочу до него дотянуться. Но с чего начать? Где найти ту нить, за которую можно ухватиться и вытянуть себя из этого состояния? Эти вопросы всегда остаются без ответов. Может быть я найду ответы и смогу выбраться из этой трясины. Может быть когда-нибудь я найду в себе силы попросить о помощи. Может быть когда-то я смогу жить без осколка. Но не сейчас...не сегодня...сегодня он снова нужен мне. Снова я веду острым краем по коже. След. Он такой тонкий. А по краям снова алые капли. Они застывают быстро. Даже быстрее, чем в прошлый раз. Не знаю зачем я это делаю. Будто невидимая сила заставляет продолжать. А у меня нет сил сопротивляться. Я смотрю на своё отражение в зеркале — красивые черты лица, но бледность не делает их красивее, а только наоборот. Под глазами тёмные круги. Снова тошнит. Я не знаю почему. Но в последнее время сильно тошнит, и я часто погружаюсь в темноту. Я не теряю сознание, просто всё темнеет вокруг на несколько секунд. Кажется, в памяти всплывает человек, который когда-то смеялся, мечтал, строил планы... Неужели это была я? Куда я исчезла? Смогу ли когда-то вернуться? Нужно что-то менять. Нужно вырываться из этого порочного круга. Но как? Вокруг и внутри только пустота. Я не знаю, что будет завтра. Не знаю, смогу ли вообще отказаться от осколка. Но я точно знаю, что хочу жить. Хочу снова почувствовать вкус жизни, любви, счастья. Может быть, когда-нибудь я смогу это сделать. Может быть... Когда-нибудь...