Боль снаружи или внутри.

Пустота — интересное внутреннее состояние человека. Раньше казалось это ощутимым, но теперь иначе. Пустоту нельзя почувствовать. Ну или только в самом начале, когда она только начала подступать. В тот момент она начинает сжирать изнутри. Все воспоминания. Хорошие и плохие, радость и грусть. Она поглощает всё. И наступает тишина. Да, со мной так и случилось. После длительной боли, борьбы и слёз. Пришла она. Она забрала всё. Это, наверное, должно пугать, но мне всё равно. Безразличие. Вот, что принесла она с собой. В чём оно проявляется? Мне не нужно ничего. Совсем ничего. Я не хочу ни есть, ни пить, ни разговаривать. Если отступить на пару дней раньше и вспомнить, что было тогда...то... Я кричала, я пыталась, что-то наладить в своей жизни. Я говорила своим близким, что мне плохо. Говорила прямо в лицо. Но меня никто не услышал. «Понятно», «Со всеми бывает». Вот, что я услышала в ответ. Ну или просто, что-то наподобие «ну что, выговорилась?» Я пыталась общаться с малознакомыми людьми и ими заполнить поглощающую пустоту, но кому я нужна? Кто-то просто не отвечал, у других свои заботы. Нет! Я не вываливаю свои проблемы на незнакомца! Я просто пытаюсь пообщаться. Обычно, по-человечески. В ответ безразличие. И я его впитала. Теперь мне не больно, не грустно, не одиноко. Мне никак. Раньше идя по магазину хотелось многое купить, сейчас же я просто сижу дома. Вкусно покушать? Я вообще не ем. Красивые вещи? Я её не замечаю. Мне кажется, что если кто-то сейчас чудом обратит на меня внимание, мне будет всё равно. Пустота... а она не такая страшная. Она не заставляет говорить. Не заставляет страдать. Она лишает боли. Лишает эмоций. Если раньше радовали мелочи, вроде распустившихся цветов, улыбки ребёнка, солнечного утра. То сейчас ничего. И теперь я сама не хочу выбираться из этого состояния. В нём спокойно. Так никто не может меня обидеть. Так намного лучше. Что со мной? Я ломаюсь или так становятся сильнее? Не знаю. И не уверена ни в чём.