Часть 9 Страница 2
30 октября 2025 г., 22:38
Примечания:
извините, что так долго, мне стыдно (
https://t.me/SpermHorrora
тг: _Sperm_Horrora сделаю вид, что сюда кто-то заходит
Я снова открываю глаза и вижу этот серый потолок. Я никогда не любил эти цвета: серый, чёрный, скучные, однотонные, тусклые. Они грустные, и мне кажется, чем дольше я живу рядом с ними, тем быстрее становлюсь этими цветами – скучным и серым.
Я снова вижу этот серый потолок. Мне плохо, очень плохо, но я встаю, ведь если я посплю, придёт надзиратель и заставит меня встать силой. И тогда будет не только грустно, но и больно. Поэтому я встаю сам и опять иду в школу. Там меня никто не ждёт. Никогда и не ждал, если честно. У меня там нет друзей. Больше нет, но и раньше их как-то не было. Я никому не нравлюсь, и я понимаю, что это только моя проблема и моя вина. Я не знаю того, что знают одноклассники. У меня нет игровой приставки, как у них, нет тех цветных, модных и ярких книжек и журналов, как у них, нет такой одежды, из-за чего меня считают чокнутым, но потом они узнают моего отца и поэтому считают, что я просто скучный, а ещё зубрила из-за хороших оценок. Как же хочется им объяснить, что всё не так, как они думают. Что это не мой выбор, не я заставляю себя зубрить всё подряд, носить серую одежду и быть таким, каким они меня видят. Но меня всё равно никто не будет слушать. Другими словами, у нас нет ничего общего, и поэтому мне не с кем общаться.
Я не хочу находиться в этой школе. Здесь мне холодно и грустно, всегда хочется спать, но не только в школе, а всегда-всегда. Хочется уйти. Но домой? А дома мне ещё хуже. Туда тоже не хочется. И мне кажется, я – очень потерянная игрушка, которой нигде больше нет места. Вообще нигде.
Снова после школы я возвращаюсь в место, из которого мне бы хотелось сбежать, но каждый раз я нахожу себя именно здесь. В этом скучном и сером доме, в своей скучной и серой комнате. Снова за уроками, у меня снова болит голова, я очень устал, хочу плакать, но нельзя. Я делаю очень много. Учу очень много, мне всё равно больше делать ничего нельзя и даже гулять.
Потом идёт сон. В нём не лучше, я не хочу тут писать свои кошмары, иначе всё опять будет плохо, а мне и без того не лучше. Просто, дневник, знай, что, где бы я ни был, я никогда не почувствую себя лучше. Даже за закрытыми глазами становится не легче, но иногда там можно спрятаться совсем ненадолго, но можно.
А потом я опять открываю глаза и вновь вижу этот серый потолок, такой же серый, как и вся моя жизнь. Я беру свои вещи и снова ухожу в школу. В серое здание, где я просто сливаюсь со стенами и другой массой бесполезных предметов. И на фоне ярких и красивых людей меня нельзя увидеть или заметить. Каждый день как предыдущий, всё те же сценарии. Старому, скучному, как я, и никому не интересному. Мои дни как заезженная пластинка, и чем дольше я проживаю их, тем сильнее мне начинает казаться, что это не моя жизнь вовсе, и, наверное, я просто схожу с ума. Я здесь лишний, лишний персонаж, который ждёт, пока его сотрут с этой страницы.
Порой мне кажется, что, если я исчезну, никто и не узнает и даже не заметит.
Я много раз представлял такие сценарии у себя в голове, и только фантазиями и выдумками я всё ещё хожу и живу. Представлял, как учитель выходит в середину класса и с непроницаемым лицом объявляет, что меня больше нет в живых. Как все будут потрясены, как целый день будут думать обо мне, а на школьной церемонии прощания многие даже прослезятся. Как же это хорошо выглядело в мыслях, и без разницы, что большинство не знают даже, как его зовут, и то, что их учительница до сих пор неправильно произносит его фамилию.
В общем, в своих мыслях мне нравится то, что я умею фантазировать, придумывать сюжеты для своей собственной жизни, той, которая мне бы понравилась больше, чем эта. И не обязательно фантазировать только о жизни. Я часто читаю себе в мыслях сказки, разные, причём придумываю их я себе сам. Мне совсем не сложно это делать, это лучше, чем чувствовать себя одиноким или отстойным.
Наверное, это единственное, что меня здесь держит. Я не до конца понимаю, что значит это слово «держит» и где именно это «здесь», но точно знаю, что, если бы мне предложили уйти, не важно куда, с кем и зачем, то я бы точно согласился. Эту жизнь мне променять не жалко, в ней всё равно ничего ценного нет.
И вот, в очередной раз, я плетусь по коридору, ощущая на себе чужие взгляды. Они не злые, нет, скорее равнодушные, скользящие мимо, будто меня и нет вовсе. Мне тоже иногда кажется, что меня нет на самом деле. И знаете что? Это даже лучше, чем насмешки или открытая неприязнь. Безразличие – это стена, которую не пробьёшь ничем. Стена, за которой я привык жить вот уже очень много лет.
После уроков я бреду домой, в свою комнату-шкатулку, обитую серым. Там меня неизменно встречает тишина, гулкая и давящая, и стопка учебников – немой укор, моя обязанность и бремя. Но сегодня очередная служба у папы, и поэтому я решаюсь сделать что-то другое. Я беру тебя в руки. Да, именно тебя. Здравствуй, мой верный дневник! Я прямо сейчас сижу и пишу это своей грязной ручкой. Пишу и могу ответить тебе: о том, почему устал, почему серый и зануда, зачем учитель объявляет о церемонии, что такое лишний персонаж и как мы связаны, почему глаза всегда закрыты, почему мне холодно, откуда появилась стена и что за ней на самом деле. Я пишу обо всём, не заботясь о правилах чужого языка. Мне это сейчас не важно, да и вряд ли потом будет. Важно лишь то, что эти бумаги слышат меня так, как не слушал никто и никогда раньше.
Примечания:
Пу-пу-пу. сегодня не психоделика
https://t.me/SpermHorrora
тг: _Sperm_Horrora
