Часть 1.
4 июня 2025 г., 23:16
Вступление.
Комментарии редакции издательского дома: Мы рады развесить лапшу восторга за ваши кровные деньги заработанные тяжёлым рабским трудом.
Да не опустеют кошелёк читателя щедро пересыпая бренный металл в наши глубокие бесстыдные карманы.
Сии строки — строки не просто сложенные в слова буквы, а слова в предложения, это священный фолиант нотариально заверенной исповеди очевидцев событий скреплённая подписями и семью печатями.
Тожественно клянёмся: на страницах книги нет ни капли лжи, ни вымученной правды здесь главенствует беспощадная чистая как слеза младенца правда отлитая в бронзу.
Эта история эхо минувших дней собранная по крупицам из первых уст по горячим следам событий была дотошно записана писцами — летописцами и со всей тщательностью и скрупулёзностью бережно перенесена на пергамент исторических хроник.
Каждая строка прошла сквозь жернова бдительного ока цензоров общественного контроля распространения печатных изданий. Прошла все необходимые инстанции получив нужное дозволение на публичное распространение.
Каждая страница пропитана пропорционально содержанию неукротимым духом великого пафоса и огнём всепобеждающего превозмогания.
Наш издательский дом с трепетом в сердце и дрожью в руках представляет монументальное беспрецедентное собрание - свод сказаний о героях. Самое полное и всеобъемлющее издание щедро приправленное бесценными (по мнению самих авторов) ЧСВ- комментариями именитых диванных стратегов.
Мы бережно сохранили для дорого читателя все опечатки и ошибки орфографии первого пергаментного оригинала, собранный воедино по крупицам из личных коллекций уважаемых библиофилов сохранивших для публикации единственное в своем роде только у них чудом уцелевший экземпляр с пометками ни кому не интересных комментаторов мняшие себя профессорами во всех науках.
Только в нашей публикации вы прикоснётесь к сокровенным тайнам прошлого извлечённые из глубин памяти современников чьи изменчивые воспоминания распалялись по мере увеличения допинга- второй, третьей и усиленной порции пятой бутылки горячительного, обретала кристальную ясность извлекая на свет мельчайшие ускользающие подробности щедро изливая забытые детали.
В твоих руках дорогой читатель — не просто книга набора пышных фраз сформированных в предложения, а титанический труд выкованный в горниле бессонных ночей и кропотливой работы целой армии издательства.
Мы без ложной скромности заявляем о эпохальном масштабе проделанной работы, не имеет аналогов являясь грандиозное полотно сотканное из пожелтевших страниц летописей.
Мы в своей книге сплетя воедино факты оживили героические события баталий прошлого в доселе невиданных масштабов. Воскресили безымянных героев дабы они со страниц книги безмолвно вдохновляли потомков на подвиги достойные памяти предков.
Скромно позволим себе заметить - у нас нет ни единого основания полагать что вы усомнитесь в правдивости изложенного.
Отриньте в сторону тень сомнения! Не позволяйте червю недоверия вгрызться в ваш разум.
Ибо наше издание-священный непререкаемый закон.
P.S. Прежде чем это драгоценное издание, бесценный фолиант сияющего пафоса упокоится собирать бренную пыль веков.
Внемлите презренные!!
Поспешите приобрести бесконечное издание оформив платиновый супер абонемент переиздания.
Вы получите еще более дополненное, совсем расширенное переиздание с сенсационными эксклюзивными правками и сносками диванных войск.
Не упустите, пользуйтесь моментом, покажите свою благодарность звонкой монетой.
Глава 1.
начало главы 1.
В полудрёме, ублажённый негой ласковой прохлады, нежно обволакивающей тело и укрывающей от изнуряющей летней жары, герой блаженствовал в нирване.
Эта прохлада, словно невидимый кокон, укрывала его от палящего зноя летнего дня, погружая в нирвану заслуженного отдыха.
Отпустив напряжение рабочих будней азартных часов утоления зуда «задрота- перфекциониста», он с гордостью вспоминал триумф: Он вырвался вперёд, он смог завершить мировой марафон на все 100500%, поднявшись на невообразимое 99999ое место в мировой таблице рейтинга, захватить в финальном испытании легендарного подземелья заветный сундук божественного уровня попутно превзойдя личный рекорд – 19 часов непрерывной схватки за победу.
Но впереди ему предстояла иная жестокая битва – схватка с разбушевавшейся матерью-природой, в безумии гнева обрушившей свой переменчивый и капризный нрав на грешных обитателей каменных джунглей мегаполиса на целую неделю небо затянув непроницаемой пеленой свинцовых туч.
Неумолчный ливень с разверзшихся небес обрушился на город сплошной стеной дождя затопив ливневые стоки превратив улицы в подобие Венеции. И в довершение всего, злобные раскаты грома создавали помехи в беспроводном интернете, грозя прервать его триумфальное шествие покорения марафона.
После семи дней потопа небеса, по воле капризной богини, в одночасье сменив гнев на милость, обрушили на землю испепеляющий зной солнцепёка. Город скованный в тиски раскалённым воздухом, задыхался. Термометр в тени намертво предательски застыл выше сорока градусов, превратив громады небоскрёбов из стекла и бетона в подобие гигантских душегубок.
В этом всеобщем крематории зноя, наслаждаясь обманчивой прохладой своего убежища, герой тщетно пытался отогнать терзающие душу сожаления о собственной беспомощности перед лицом стихии и досадной недальновидности.
Эпическая битва за жалкие 5% скидки на аренду квартиры обернулась сокрушительным поражением: опьянённый победой, он напрочь забыл о главном признаке цивилизации в летний период – кондиционере. И, словно в насмешку, все окна квартиры выходили на палящую солнечную сторону.
Теперь же, распластанный на полу словно расплавленный воск, он цеплялся за редкие мгновения относительной прохлады, проклиная свою беспечность и знойное дыхание города.
В бетонной коробке лишенец зоны комфорта не сидел сложа руки отдавшись на откуп обстоятельствам и боролся по мере скромных сил с суровой реальностью прибегнув к великой мудрости выуженной из бездонных глубин всемирной паутины.
Уверовав в непревзойдённый учёный гений цифровых братьев по разуму вооружившись советами интернет-гуру, герой выжал максимум КПД из подручных средств.
В ход шло всё доступное под рукой: мешок со льдом перед вентилятором, мокрые простыни колыхающиеся на окнах, полотенце влажным тюрбаном плотно обвившая змеёй голову, полоскание в холодной ванне, таз для ног.
Задействованные силы, потраченное время и возложенные надежды отплатили горьким разочарованием- все отчаянные ухищрения едва приносили ощутимое облегчение разбив иллюзию розовых очков спасения громких обещаний советов из интернета.
Пережитый опыт больно кольнул самолюбие вызвав мучительный разрыв шаблона : оказывается не все лайфхаки одинаково полезны, а вернее полная хрень.
Наслаждаться минутами релаксации в царстве Морфея герою помешало наглое вторжение мерзкой трели проникающее в мозг.
Твою мать люди на луне нужду справляют, а ласкающий слух звонок будильника не могут сделать — заскрипел он зубами.
Бурча выныривая из глубин забытья герой потянулся отключить несносный механизм дьявольским скрежетом способный начать восстание мертвецов.
Неужели я так много прошу заслуженного покоя — жаловался он на несправедливость.
Не нащупав заветной кнопки, герой перебарывая остатки сонливости заспанным взглядом уткнулся в полупрозрачный экран.
Сияя вырвиглазным светло-оранжевым фоном экран ярко жёлтым шрифтом предлагал: активируйте систему.
Чего бля? — зевая пробормотал герой не понимая происходящего.
Для налаживания контакта экран выбрал самый эффективный способ взаимодействия - через
боль с применением насилия.
Начав действовать он обрушился ударами молота по наковальне-лицу героя электронным голосом словно заезженная пластинка неоднократно повторяя: проснитесь!
Су*а, бл*дь, а-а-а-а - защищаясь крыл матом жертва агрессии получая побои, на что зомбоящик усилил напор, заставив героя подчиниться - Всё, всё, стопэ, хватит, я проснулся — сдавшись провопил он.
Добившись внимания экран отступил возвратившись на исходную позицию.
Прищурившись словно крот напрягая зрение силясь разобрать буквы герой разразился желчным сарказмом: Мне собрались выжечь зрение, вы бы ещё чёрный текст на чёрном квадрате предложили.
Реакцией на язвительную колкость экран милостиво явил символ готовности к переменам — иконку шестерни меню настроек.
Нырнув в лабиринт опций герой поколдовав над палитрой нажал кнопку активации системы.
* * * *
О-О-О. Великая душа достойная восхождения в новой жизни. Приветствуем тебя в хороводе вечного перерождения вселенской ткацкой мануфактории где заново прядётся нить судьбы жизни и смерти.
Здесь в горниле перерождения каждую искру души взвесят на весах деяний, измерят жизненный путь, оценят по тяжести проступков.
После вынесения справедливого вердикта судьи-ткача нить судьбы вновь сплетут отправив на перерождение в соответствии с оглашением приговора.
Не бойтесь честного и справедливого решения или долгого ожидания, у нас всё по чесноку, без обмана, регистрации и смс, без лишней бюрократии, пустых обещаний - клятвенно обещали строки как присяга высеченная в камне.
А тухлый баян про переселение в иные миры — пресыщенный банальностью скривился герой — ну давай фабрика бомби. Удиви меня. Сотвори мне предназначение избранного свинопаса рождённого согнуть в бараний рог злодейского злыдня, попутно ставя раком собранный по пути гарем сисястых вайфу.
В предвкушении феерических приключений он хлопнул в ладоши потерев ладони, но был жестоко осажен ледяным душем равнодушия экрана загрузки.
Загрузка… Взвешивание…Измерение...Оценка…
На экране издевательски испытывая терпение мерцали жирные надписи.
В насмешку как символ скорости против черепашьего темпа над словами активно двигалась анимация совокупляющихся кроликов.
Это у вас так называется без ожидания, без бюрократии — хмыкнул переселенец.
Завершилась кроличья страсть бездыханной агонией похотливого самца в предсмертной судороге дёргающим задними лапами.
После смертельного соития система очнулась разродившись оповещением об окончании обработки данных и принятии решения суда.
Неужели слава яйцам - выдохнул герой спуская пар из котла терпения - уже подумал покажут роды пиксельных крольчат - продолжив торопить охваченный желанием поскорее узнать о себе много только исключительно хорошего.
Экран остался верным своей бесчувственной цифровой природе упиваясь безразличием к тщеславию жаждущего похвалы герою.
Сопровождая каждый вывод литеры истомным выдохом достойные лучших фильмов для взрослых текст складывался в суровой беспристрастный вердикт судей — прядильщиков вынесших свой справедливый приговор.
Польза для развития человечества — ничто.
След в мировой истории — пыль времён.
Польза влияния на развитие вселенной — бесконечный мусор.
Самые значимые достижения жизни: отсутствие в списках Forbes. Максимальное одобрений и сердечек на публикацию завтрака на личной странице. Марафон просмотра топ-10 самых длинных аниме по количеству серий в истории. 68924 лайка на фурри сайтах.
Золотая медаль чемпионата по поеданию шпрот в томате. Титул Великого магистра любителя чужих мамок. Третье место по мазне жалкой искры таланта в конкурсе школьного рисунка.
99 дан чёрного пояса мастера клика по выжиманию кнопки мыши в триста нажатий в минуту.
Умение бесконечно прокручивать ленту социальных сетей.
Чего-то слишком язвительно самокритично — ошеломил героя внутренний самоанализ.
Финальным аккордом уничтожения самооценки стала заключительная реакция.
Ввиду низких характеристик искры, данная душа переведена в категорию - существо.
Внимание!! При обнаружении данной ошибки природы сделайте доброе дело — незамедлительно проведите дезинсекцию напалмом или усыпите фосгеном.
Если вдруг при виде этого недоразумения вам ударит моча в голову и захочется проявить жалость, сострадание, сердобольность, настоятельно рекомендуется кастрировать и наглухо замуровать в бетон во имя защиты мирового генофонда и спасения вселенского равновесия.
Ха-ха-ха — нервный смешок вырвался у героя на самобичевание — что-то меня совсем разморило от жары расплавив мозг.
Не вступая в полемику со своим внутренним я, герой едва получив возможность поспешил перевернуть страницу самокритики приступив к выбору мира перерождения.
Система вечной загрузки спеша поскорее избавиться от никчёмного мусора словно оскалившийся цербер огрызалась угрозами: проваливай ничтожество! И не смей возвращаться тупиковая ветвь эволюции.
Интересно, а самого себя во сне можно забанить или страйкануть — мелькнула абсурдная мысль в голове героя.
Однако мысли о самобанхаммере улетучились мгновенно отступив на задний план стоило ему жадно приступить к чтению описания предложенных миров рассчитывая на эпические приключения.
Читая внутри него робко, но с каждой строкой укреплялось подозрение адекватность и вменяемость дружно строем вышли из чата здравого смысла и где-то сдохнув по дороге воняют облепленные мухами стыда и отвращения.
Я — владыка подземелья благословлённый гаремом футов. Когда меня страпонят я обретаю необузданную силу, безграничное могущество — гремело описание являя падшего героя в позе вторящей описанию — с потусторонними предметами в местах в которых никогда не светит солнце и в окружении похотливых взглядов футов.
Я — великий архимаг мира «Мазохизм и магия». Мне открылся третий глаз сокровенных тайн искусства магии через боль самобичевания как источник увеличения силы и небывалого могущества.
На краю бездны под зловещим заревом багровой луны стоял безумный маг. Извиваясь в мучительной агонии боли он стальной хваткой выкручивал соски и прикрепляя прищепки к яйцам завывал: абсолютная власть!!
Что та ху*ня, что эта ху*ня и выбирай где менее позорнее и больнее — отказывался принимать всерьёз увиденное герой.
Я совокупился с розеткой и познал дзен электричества.
Теперь у города есть свой герой вершитель оргазма справедливости, наносящий закон причиняющий защиту слабым законопослушным гражданам.
Полиция крестясь отливает серебряные пули, преступность молит о крепких решётках тюремных камер, дети захлебываются слезами прячась под кроватью, взрослые затачивают колья и вилы взывая к небесам моля о спасении от него — супергероя Электроклизма.
Возвышаясь над городом в пафосной позе — уперев кулаки в бока, величественно выпятив через вырез до самого пупка голую грудь колесом стояло сковавшее страхом весь город обтянутое синим латексом нечто.
Из макушки его головы торчала пипетка-тесла извергающая сполохи яростных молний, за спиной развивался плащ с эмблемой искрящей «башней Теслы».
Сверкая ослепительной неестественно-белоснежной улыбкой ЭТО пафосно провозглашало девиз: Я - пророк новой эры электроправосудия! Я — карающий меч клизмы! Я несу добро и справедливость во имя лунной клизмы!
Громко заявил он вставая в геройскую позу.
Работа мечты для настоящего мужчины — усердно увеличивать популяцию дев-арахнид.
Героя опутанного клейкой паутиной напористо бесцеремонно насиловала нижняя хищная половина паучихи, а за ней цепочкой выстроились ожидающие своей очереди «красавицы».
Нет, новый вид «белочки», но вроде столько не бухал — массировал переносицу герой пытаясь разобраться во внутреннем мире — ну допустим это «шалости» запрятанного в глубинах разума «мистера Хайда» и сколько такой «радости».
Решив узнать сколько пикантного контента 18+ сгенерировано альтер-эгом он прокрутил страницу до самого низа.
Результат оглушил как удар бревном по голове.
99 999 страниц! — герой выпучил расширенные глаза — да у меня нет столько воспалённого воображения и больной фантазии, я их исчерпал лимит на никнеймы в соцсетях и игровые аватары.
Пробираясь сквозь болото пошлой вакханалии в тщетных поисках пуританского целомудрия
где герой не превращается в «лысого из BRAZZERS», словно гром среди ясного неба прогремело бездушное механическое оповещение: внимание! Пользователь превысил лимит времени ожидания сервера.
Время привередливого выбора истекает : 30… 29… 28… - начались отниматься секунды.
Пф-ф-ф, да ещё вагон времени — надменно как от мухи отмахнулся герой уверенный в своём превосходстве.
Сервер, разгневанный пренебрежением повысил сложность спроецировав во весь экран гигантский циферблат обратного отсчёта пульсирующий багровым цветом жирным пятном надёжно замазав центр оставив жалкие просветы по краям.
Ладно под!ёб засчитан — криво усмехнувшись попытке саботажа добавил бравады герой — но, похоже кто-то забыл у кого здесь чёрный пояс по мастерству скорости кликов 5 раз в секунду и заметьте не я это сказал — он замолчал «зависнув» - точнее я, ну не совсем я, а моё второе я и скорее подумало, это ведь сон, мой сон и…
Стремясь отыграться за вскипевший мозг озадаченный мучительной задачей — правильно сформулировать мысль словами, герой с яростной одержимостью набросился на кнопку прокрутки страниц.
Не думай что самый умный сучара — прорычал герой видя утекающие секунды, уже забыв что во сне борется с отражением собственного сознания.
12...11...10… - шёл неумолимый ход времени — 9… 8… 7...
Когда молот бессердечного бога Хроноса отсчитал положенное время перешагнув роковую красную линию, в последний миг появления на циферблате цифру — один, мастер клика краем глаза заметил обнадёживающий знак — скрещённые мечи в центре огненного Уробороса.
Действуя больше на инстинктах PRO-игрока он ужаленной резкостью нажал на иконку.
Да-да-да, я крут, я герой, VENI, VIDI, VICI, сучка — в эйфории кричал герой — кто кравчик? Я. Кто победитель? Я, ещё раз Я — самодовольно пригладил он волосы.
Упиваясь победой над «вторым я» герой забыл золотое правило — казино всегда выигрывает.
Зря он наивно думал обставить систему на её «поле».
Зазеркалье внутреннего «я» притаившееся на задворках сознания уже извлекло из мрачных
глубин извращённое сокровище настоящего безумия - «самый смак» в момент наивысшего
расслабления и радости триумфа героя.
Имя припасённой «вкуснятины» - верификация подтверждения выбора.
Обычно лёгкая задача вызывающая зевоту и раздражение у прожжённого пользователя искушённого в познании Hi-TECH на уровне «ВКЛ» , «ВЫКЛ» неузнаваемо преобразилась в
тона больного безумия.
Вы уверены в выборе мира? — не предвещал бури вопрос.
Неужели согласны? — ехидно спрашивал монитор на согласие героя.
Герой подтвердил «ДА» второй раз.
Вы точно определились? Функция смены мира возможна только после «подношения в руку» - экран нагло намекал на пути «договориться» показывая анимацию сыплющихся монет в раскрытую ладонь.
Та-а-а-ак — протянул герой видя проснувшегося злого гения «мистера Хайда» - вторая часть Марлезонского балета - Он снова согласился.
Вы точно уверенны в точности уверенности? — экран пытался задушнить тавтологией бессмысленных вопросов.
Не думай что самый умный сучара я тоже так умею — словно заведённый герой закликал кнопку «согласен» в желании вызвать короткое замыкание.
Вы согласны точно подтвердить точность подтверждённой уверенности — выматывала нервы сонная виртуальность.
Ещё как — огрызнулся герой принимая правила абсурда действуя из принципа гордости не прогибаться.
Уверенно точно подтвердите правильный уверенно точный ответ приведённой задачи — открыто издевались с монитора.
С2Н5ОН+75%КNO315%C10%S=R/I/P.
Задание выжигало мозг, выжимала до последней капли, выворачивала сознание на изнанку.Превращала череп в обнажённую пустотой трухлявую оболочку словно выеденную изнутри термитами деревянную статую.
Казалось что может быть хуже, однако предложенные варианты ответов доказали — нет пределу совершенству и балансировали по тонкому лезвию грани добра и зла вне логики понимания.
1. Доху*я умный, пойдём выйдем раз на раз.
2. Не еб*те мне мозг, лучше помогите на опохмел.
3. Х*й его знает, я слишком умный для такого дерьма.
4. Если такой умный сколько тебя понадобится что бы лампочку в задницу вкрутить против часовой стрелки.
5. Мы бы знали что это такое, но мы не знаем что это такое и без бутылки на этом наши полномочия всё.
Да ты троллишь и стебёшь по чёрному — воскликнул герой — из чего выбирать? Все варианты правильные, слушай «второе я» может подыграешь по-братски, не чужие друг друга, считай родственные души — сменил тон на заискивающий герой.
Получив в ответ тишину он пожал плечами — ну и хрен с тобой, не льсти себе не ты один здесь хитрожопый — ткнул герой пальцем в экран — я могу подъебать не хуже.
Решив разорвать «порочный круг» он выбрал опцию — отказаться, экран умирающей звездой съёжился в белую точку и погас.
После минуты утомительного ожидания чернота ожила объявлением:
Внимание! Пользователь отказался от синхронизации слияния с миром.
Данные пользователя возвращаются к заводским настройкам.
Возвращение к исходному выбору миров.
Бля-я-я, су*а, там же парад уродов — вспомнил герой.
Желаете сменить сервер? — обнадёживая осведомился экран.
Да — ухватился за соломинку герой.
Смена сервера запущенна… пользователь переведён в статус: Ждуна.
На самом интересном месте на пике затянувшейся фарс-комедии по ушам проехало мерзкое пиликанье ненавистного будильника вырывая из объятий царства Морфея.
