закатное солнце

Ночь в моём доме всегда начинается одинаково — с дрожи в кончиках пальцев и густого липкого ожидания, что, может быть, именно сегодня я позволю себе не проснуться завтра. Я сижу на полу, прислонившись спиной к холодной стене, вокруг меня пустые бокалы и открытая бутылка, вино тёмное, как засохшая кровь на белой ткани. Я пью его так, будто в нём ответ, ключ, исповедь и прощение сразу, но оно всё так же молчит внутри меня, только размывает чёткие границы между болью и воспоминанием. Одасаку… когда я закрываю глаза, его голос выныривает из этого липкого мрака, тихий, мягкий, без цепей и ножей, которыми обычно режет меня Дазай. Я слышу, как он говорил, что мне можно ещё жить, что можно быть человеком, а не тенью своих грехов и чужих рук. Но что он знает? Никто не знает, что значит быть Наоми Накамурой — у которой вены пустеют раньше, чем бокал, и сердце лопается под кожей ещё до рассвета. Я подношу бутылку к губам, выдыхаю красное тепло и снова глотаю этот яд, как ребёнок, который верит, что если он выпьет достаточно, то вино вытолкнет наружу всё чёрное, всю ржавчину из души. Но оно только растекается внутри, делая пустоту мягче, сглаживая углы моих криков. Ода бы сказал, что я сильнее этого стекла, сильнее этого змеиного зова в голове — но я знаю, что он ошибается. Он слишком добрый, он ещё верит, что люди — это люди, а не куски боли, завернутые в кожу. Если бы он знал, что я думаю каждую ночь, когда глотаю эти алые глотки, он бы отвернулся и больше не смотрел бы мне в глаза так честно и спокойно. Я слабо улыбаюсь, уронив голову на колени. Одасаку, ты слышишь меня? Я всё ещё здесь. Я всё ещё твой человек, который не умеет быть человеком. Я обещаю, я попробую. Но не сегодня. Сегодня я ещё немного побуду безжизнью в красивой оболочке, и позволю себе допить то, что должно было меня убить уже много ночей назад. И ночь тянется, и улицы за окном шепчут мне, что завтра снова будет утро — а я всё думаю о том, что однажды утро просто не придёт, и, может быть, тогда тебе больше не придётся меня спасать. Я думаю о нём чаще, чем смею себе признаться даже перед этим вином, даже перед холодной плиткой под спиной и зеркалом, что смотрит на меня мутными слепыми глазами. Ода — это как глоток прохладной воды в середине пустыни, как тихий дождь по выжженной земле внутри меня. Он никогда не пытался владеть мной, не вонзал пальцы в мою горло властью и страхом, он просто был — рядом, тепло, так странно просто. Если бы мир был хоть немного честнее, я бы влюбилась в него. Тихо, по-женски, без истерик и ножей под подушкой, без страха, что завтра его не станет. Заваривала бы ему зелёный чай и гладила рукава его пальто, которое всегда пахнет улицей и морем, и слушала бы, как он читает свои книги вслух, даже если слова в них тяжелее пуль. Я бы влюбилась в то, как он слушает людей, как не перебивает даже самых грязных и самых убитых внутри. Влюбилась бы в то, что он никогда не врёт, даже когда молчит. Но я не могу позволить себе это чувство. Слишком много грязи под моими ногтями, слишком много чужих рук помнят мою кожу, слишком много раз я продавала себя за глоток свободы, а потом снова цеплялась за цепи. Я рваная кукла на витрине мафии, и Одасаку слишком живой, слишком светлый в этом мраке, чтобы я могла коснуться его и не оставить на нём пятен. И всё же каждый раз, когда он улыбается — этой кривой, чуть усталой, но настоящей улыбкой — что-то внутри меня выпрямляется, расправляет плечи, дышит полной грудью хоть на секунду. Я знаю, что он не спаситель и не святой, но он напоминание, что ещё можно жить не как зверь. Что ещё можно остаться человеком. Я бы влюбилась в него — наверное, уже влюбилась, но затыкаю это чувство вином и железным смехом у себя на языке. Потому что если однажды он узнает, как я смотрю на него, как запоминаю изгиб его пальцев, как мысленно слышу его голос, когда засыпаю в пустой квартире — он уйдёт. А я не переживу ещё одного спасителя, который вырвется из моих рук и оставит меня наедине с Дазаем, с мафией, с самой собой. Так что я пью за нас. За него — чтобы был жив и чист, и за себя — чтобы никогда не хватило смелости прижаться к его груди и шепнуть, как мне страшно спать без его голоса. И если однажды он всё же дотронется до меня так, как я мечтаю — я, наверное, впервые в жизни не убегу, хотя бы на одну ночь.  И вдруг мне показалось, что все эти стены, все эти пустые бутылки, все эти осколки прошлого, прибитого гвоздями к моим рёбрам, больше не имеют власти надо мной, вдруг мне захотелось дышать так жадно, как будто я рождаюсь заново в этой же грязи, но с другим сердцем, и в этом сердце горит имя одного человека — Сакуноске Ода, мой тихий берег, который сам не понимает, что стал мне спасением, я не знаю, сколько ещё смогу выносить эту роль, роль тени Дазая, дрожащей куклы в мафии, украшения на фоне чужой крови, и мысли об Одасаку бьют в голову быстрее вина, быстрее боли, быстрее страха, я хочу к нему, хочу раствориться в том, что он однажды предложил мне — уйти, исчезнуть, стереть свои следы и заблудиться там, где меня никто больше не найдёт я поднялась со скользкого пола, колени подогнулись, но я ухватилась за стену, ладонь оставила след на обоях, наверное, как пятно от старой крови, я спотыкаюсь об свои туфли, я рву ногтями подол рубашки, я почти не чувствую веса собственного тела, только голову тянет вниз и сердце выбивает ноту за нотой его имени — Ода, если ты действительно такой хороший, спаси меня хоть раз, только не отпускай обратно туда, где меня держат за шею. Я шепчу сама себе, что никто не увидит, как я ухожу, что Дазай не успеет остановить, что портовая мафия не заметит дырку в своей системе, я же всего лишь ассистентка, маленькая шестерёнка, а значит, можно исчезнуть тихо, не обронив ни крика, ни слезы, и может, впервые за столько лет я сделаю что-то правильно — для себя, не для Осаму, не для Такеши, не для любого из них, кто жмёт на мою кожу, пока она не рвётся. я открываю дверь, не оборачиваюсь, за спиной шумит пустота квартиры, передо мной — коридор, я у себя в голове уже вижу улицу, и ночь такую густую, что её можно пить вместо вина, и я клянусь себе, что больше не буду возвращаться в этот ад, только бы добраться до него, до Одасаку, и сказать ему: «возьми меня с собой, я устала быть тенью других».  Я почти беззвучно, почти святая в этом своём пьяном монашестве, я почти ушла бы навсегда, почти вырвалась из клыков города и мафии, из ядовитых рук, что так изящно называют себя моим домом, почти… но когда дверная щель пускает внутрь ночной воздух, сырой, прохладный, пахнущий предательством и спасением одновременно, я вижу его — дьявола, вальяжно облокотившегося плечом о косяк моей свободы, Осаму, всё такой же и совсем другой, его лицо на полтона светлее темноты за его спиной, его улыбка на полслова шире моей обречённости. Я отшатываюсь назад, ступня цепляется за стену, я чуть не падаю, но не позволяю себе опуститься на колени, не перед ним, только не перед ним, и пока я держусь за дверную ручку, белыми костяшками пальцев вцепившись в этот хрупкий металл, мне кажется, что если он шагнёт вперёд — всё, чему я почти поверила, почти решилась, почти выжила, растворится так же быстро, как моё имя в его голосе. Он смотрит на меня так мягко, что это больнее удара ножом в печень, так лениво, что этим взглядом можно заворачиваться вместо пледа, когда мёрзнешь ночью в своей проклятой постели, и я не знаю, сколько раз я мечтала увидеть его в дверях, но сейчас я точно знаю одно — он не должен быть здесь, не сейчас, не тогда, когда я готова исчезнуть. Я не могу говорить, горло дерёт жгучий остаток вина и непрошеный страх, поэтому я просто дышу, дышу шумно, неровно, будто рыдаю без звука, и смотрю на него так, словно он привидение моего будущего, которого я больше всего боялась встретить на пороге своей свободы.  — Ты куда это собралась, Наоми-чан? — его голос слишком тихий, чтобы кричать, и слишком спокойный, чтобы не убивать, слишком ленивый, чтобы я не знала — сейчас он разрежет меня на части без ножа и пуль, только словами, только этим вкрадчивым шёпотом, которым обычно прижимают к стене и сдирают кожу с души медленно. Я отступаю ещё на шаг назад, ударяюсь спиной о холодную стену коридора, будто бы только так могу остановить себя от того, чтобы рухнуть к его ногам и просить: «Не говори так. Не смотри так. Исчезни отсюда, Осаму» — Я… я просто… — язык сплетается в узел, мысли тянутся за прошлой бутылкой вина, а сердце ломается пополам, когда я вижу, как уголок его рта дрогнул — он, чёртов демон, наслаждается этим моим «я просто». Его глаза обжигают, когда он подходит ближе, я чувствую запах его пальто, ночного дождя, приторного табака на кончиках его пальцев — он всё так же пахнет смертью и домом одновременно. — Ты думаешь, Одасаку тебя спасёт? — шепчет он, прижимая ладонь к стене рядом с моим лицом, наклоняясь так близко, что мои ресницы дрожат от его дыхания — Ты правда веришь, что из этого можно сбежать? Мне хочется закричать: «Да! Да, я верю!», но вместо этого губы едва размыкаются, и я глотаю воздух, солёный от слёз, которых нет. И он улыбается. Господи, он улыбается так медленно, так болезненно красиво, что меня трясёт от ненависти к себе за то, что внутри всё ещё тепло от этого зрелища. — Глупая моя, — он шепчет прямо в мои губы, не касаясь их, но я уже чувствую, что всё пропало. Его рука ложится мне на шею, не больно — но так, что мир снова становится клеткой, и я знаю: свобода умерла ровно в тот миг, когда я открыла дверь и увидела его в там.  Я не помню, как всё лопнуло внутри — как перегорел последний проводок, что связывал меня с тенью покорности и этой дрянной любовью к нему — помню только, что слова полились, хлесткие, грязные, настоящие, так, что даже голос хрипел, срывался, рвал мне горло изнутри. — Да пошёл ты к чёрту, Осаму! — выдохнула в лицо, так близко, что чувствовала, как ему в щёку брызжет моя злоба — Вы все гниль, ты первый в этом гнилом аду, который зовёте мафией. Я рассмеялась, хрипло, почти плача — и снова ткнула пальцем в его грудь, раз за разом, будто пробивала доспех из спокойствия. — Думаешь, я не знаю, зачем ты пришёл? Проверить свою игрушку? Сломалась ли? Сдохла ли? А может, посмеяться, как она спивается в одиночке? Собаки, проклятые вы все! Я сплёвываю это прямо в пространство между нами, дышу так, будто меня бьёт током, руки трясутся, ногти больно впиваются в ладони. — Вы все и дерьма не стоите, собаки проклятые, и ты во главе этого сброда, урод. Не твое дело, чем я занимаюсь в остальное от мафии время.— я кричу уже почти в ухо, толкаю его в плечо, снова и снова, но он каменный, он только смотрит, и это сводит меня с ума. — Слышишь меня?! Я... я ненавижу тебя! Чтоб ты сдох, чтоб ты сгнил в своей паутине из лжи и крови! Я не твоя тень, не твоя шлюха! Я человек, слышишь?! Человек! И голос мой рвётся на крик и всхлипы, руки дрожат, всё тело дрожит, и в этой дрожи я вдруг понимаю, что и убить меня сейчас он может, и приласкать, и всё это одно и то же — и от этого становится так страшно, что меня вдруг вырывает рыданием.  Я не помню, как нашла в себе силу, но ладонь сама толкнула его в грудь — коротко, зло, так, что Осаму пошатнулся, едва заметно, но достаточно, чтобы я почувствовала себя живой на одно бесполезное мгновение. Воздух между нами натянулся, как жила, я дышала так, будто в лёгких больше не было места для кислорода, только для яда и ненависти, и мне казалось, что если я сейчас не разорву эту верёвку, он задушит меня прямо здесь. Но он вдруг медленно выпрямился, лицо его расплылось в той улыбке, за которую люди убивают себя и других — медовой, мягкой, бездонной, в которой никогда не было ничего человеческого. Он даже не сказал ни слова, лишь наклонил голову чуть набок, как пёс, что смакует запах крови под кожей жертвы. Рука его скользнула к поясу, и я увидела, как поблёскивает металл под жёлтым светом ламп в прихожей, как тихо щёлкает предохранитель, и весь мой яд вдруг сгорел за секунду, уступив место белому, первобытному страху. Я не успела вдохнуть или отшатнуться, он поднял руку — выстрел эхом разорвал мои уши, будто удар плети по открытой коже. Пол под моими ногами вздрогнул, плитка раскололась, пыль осколков ударила мне в босые щиколотки. Я едва не вскрикнула, но горло заткнуло себя молчанием, и только сердце барабанило где-то в рёбрах так, что я думала: он слышит его лучше, чем мои слова. Он опустил пистолет так лениво, будто только что щёлкнул по комару.  — Наоми-чан... — выдохнул он почти нежно, так, что внутри всё свернулось в комок и захотело сдохнуть прямо тут, лишь бы не слышать этот голос больше никогда. — Ещё хоть раз поднимешь на меня руку, в следующий раз целиться буду выше.  И улыбнулся шире, змея в цветущем саду, мой личный демон, мой палач в костюме человека. И я знала — эта пуля однажды найдёт меня, и не будет ни боли, ни запоя, ни слова «свобода». Только тишина. Моё сердце всё ещё пыталось выбраться из груди, будто птица, запертая в тонкой клетке рёбер, и каждая его судорога раздавала боль по венам, разгоняла страх по зрачкам, размывала края моего видения — всё вокруг расплывалось, будто я снова пьяна, только теперь трезвее некуда. Осаму не сказал ничего больше — шаг за шагом он пересёк этот короткий коридор между нами, а я, словно прибитая к полу, даже не подумала двинуться назад. Он двигался медленно, лениво, так, как будто несёт мне тёплое молоко на ночь или детскую сказку — только его рука, крепко сжавшая чёрную рукоять Smith & Wesson, выдавала настоящую суть этого ритуала. Я не услышала щелчка барабана, не расслышала ни одного звука — только шум собственного дыхания в голове и глухое эхо крови в ушах. Он встал так близко, что я чувствовала, как его пальцы почти касаются моей скулы, как пахнет его кожа — табак и что-то лекарственное, больничное, стерильное, как сама смерть. Холодный металл ткнулся в висок — так просто, так буднично, словно это мягкая рука любимого, а не пасть зверя у виска. Я закрыла глаза только на миг, но за века, что длился этот миг, внутри меня что-то умерло или наоборот — родилось, слишком уставшее, чтобы просить пощады.  — Ты так красива, когда молчишь, Наоми-чан, — его голос был ближе, чем мои собственные мысли, и мне показалось, что он слышит их все без остатка. И револьвер у головы вдруг стал тяжелее мира, тяжелее всей той ненависти, что я к нему собирала годами, и всё равно не тяжелее меня самой. — Ты забываешься, Наоми-Чан, пора напомнить тебе, откуда я тебя вытащил. Вставай на коленки.  Воспоминания о моём прошлом прозвучали так, словно бы Дазай выстрелил мне не под ноги, а по коленям. Мои ноги послушно подкосились. В этот раз у меня был страх смерти, не как обычно. Раньше я бы спокойно позволила убить, лишь бы это закончилось, но сейчас за входной дверью моей квартиры таится надежда — Одасаку. Лишь ради него я была готова терпеть это и выдержать.  - Приступай - приказал он, прислонив револьвер к моей голове всё с тем же спокойствием.  Я, со слезами на глазах и мольбами о помощи в мыслях, дрожащими руками потянулась к его ширинке, расстегнув её. Обхватив возбуждённый член двумя руками, я стала делать ритмичные движения вверх - вниз, попутно стимулируя его разбухшую головку своим "длинным и ловким язычком". Совершая круговые движения, я постепенно заглатываю его член целиком, словно пытаюсь впечатлить его, вымолить прощение. Мои движения ускоряются, волосы сотрясаются, слезы текут ручьём, потекшая тушь оставляет разводы на моих щеках. Я, снова на коленях, снова обхватываю член, мной снова владеют. Шалава.  Я поднимаю свои заплаканные глаза, задаю немой вопрос: "Тебе нравится, я хорошо справляюсь?" Я изгибаю свою шею, сотрясаю голову, совершаю все те отточенные движения, которые заставляли других кончать за минуту. Я хочу, чтобы он скорее кончил, но он не думал заканчивать. Наказание только началось.  Резко прислонившись к моей шее, он схватил меня за ворот рубашки и потянул меня на кухню к моему любимому месту - белой изящной барной стойке. Повалив меня на неё животом, он с животной агрессией разорвал на мне юбку и нижнее белье, точно так же я разрывалась от слез. Когда он резко вошёл в меня, я ощутила дикую режущую боль, он не думал о нежности, он пользовался мной, словно хищник, поймавший добычу. Только этим куском мяса была я, в полном ему подчинении. Невыносимая боль то ли моральная, то ли физическая, пронеслась по моему почти обнаженному телу, мне оставалось только терпеть. Я старалась не думать об этом, пыталась, как говорят, расслабиться, получить удовольствие, кто знает, при другом настроении я бы сотрясалась от оргазмов, но я и не думала об этом тогда, не чувствовала ничего этого, только унижение и боль. Если бы это делал Одасаку, я была бы счастлива, но это делает не он. Ода делал бы это нежно и с моего согласия, выбирая под меня темп и нежно поглаживая волосы. Дазай схватил меня за копну волос и начал тянуть. С каждой минутой ускоряясь всё сильнее, трахая всё жёстче, я чувствовала, что он вот вот кончит. Мои ноги подкашивались, мои внутренности перемешались, а промежность вот-вот была готова порваться. Я не чувствовала своего тела так, как должна была бы чувствовать — кожа казалась чужой, кости — ненужным каркасом для чего-то мягкого и вязкого внутри, где копошалось и выло отвращение ко всему происходящему. Каждый его вдох рядом, каждое движение — будто грязная вода льётся мне под рёбра и размывает память о том, что я человек, а не мёртвая кукла. Я слышала своё имя на его губах и от этого хотелось вырвать язык и отрезать уши — лишь бы не впускать этот яд под кожу снова и снова. Я думала об Одасаку так сильно, что губы невольно шептали его имя где-то между дыханием и всхлипом. Прости меня, Ода, ты ведь хотел меня спасти из этого болота, ты протянул бы мне руку и сказал бы так мягко, как умеешь только ты: «Наоми-чан, хватит, идём домой» — а я снова сама пришла к этому аду и сама легла в пасть к зверю, потому что я не умею иначе, не могу иначе, я сделана из боли и привычки умирать. Я думала о тебе и мне было стыдно, что твоё имя пачкается на этой столешнице, под его руками и дыханием, но кроме твоего света внутри меня давно ничего не осталось, даже если я прикована к этой тьме так глубоко, что не оторваться, не вытащить сердце без крови и визга. Он что-то сказал, а я не слышала, потому что слышала лишь пульс под виском — там, где недавно был холодный металл и шепот дьявола, который всё ещё держит мою душу за горло, даже если моё тело лжёт ему лаской и стоном. Я внутри вся кричала и молила: Одасаку, забери меня отсюда хотя бы в мысли мои, хотя бы в сны, где больше не будет ни его рук, ни его рта, ни этой тошнотворной правды, что я всё ещё жива только потому, что он так решил. От унижения и боли я могла лишь истошно вопить. Казалось, это длилось целую вечность, ещё несколько толчков, и я почувствовала, как внутри меня растекается струя горячей спермы - его печать собственности. Он вошёл в меня последний раз, так глубоко, как смог, и с силой ударил меня по ягодице с целью оставить ещё один след о том, что я — его вещь.  *** Я сидела на холодном полу, как потерянная, как щенок, которого оставили под дождём и забыли забрать обратно домой — только этот дом внутри меня никогда не был настоящим, стены мои кривые, крыша вся в трещинах и оттуда капает прямо в сердце. Слёзы бежали сами по себе, я их не останавливала, пусть вымывают эту грязь, пусть вымывают хоть что-то изнутри, если уж душу не спасти. Он был рядом — мой демон, палач, спасение — и его ладонь казалась мягче, чем я могла бы поверить, она медленно скользила по моим волосам, по затылку, по шее, как будто там внутри, под кожей, можно было нащупать кнопку выключения этого плача, этой горечи, этой безнадёги. Его дыхание жгло ухо, он прижимал меня к себе так бережно, что внутри всё ломалось ещё больше — за что, за что так нежно, если я не заслужила ничего, кроме удара или пули? Я чувствовала, как ткань его рубашки цепляется за мои влажные щеки, как мои пальцы вцепляются в белую материю, будто это единственный якорь, чтобы не захлебнуться в собственном хлюпающем сердце. — Наоми, — сказал он спокойно, а я вздрогнула, будто он этим одним словом мог разорвать мне грудную клетку и забрать всё, что ещё не успела отдать сама. Я всхлипнула так жалобно, что самой себя стало жаль, и ещё противнее от этого. Если бы я могла, я бы раздавила собственные слёзы обратно в глаза, спрятала их от него, не показывала бы свою слабость тому, кто и так сделал меня слабой. Но я сидела и не могла двинуться — так тепло было под его рукой, так мерзко и спокойно одновременно. Он шептал что-то — я не слушала слова, я слышала только голос, шелест рубашки, свое сиплое дыхание и собственные рыдания. Осаму, моя погибель, мой утешитель, моя вечная петля на шее — держал меня в руках так, будто в них я ещё была жива. А я уже давно умерла и просто забыла упасть.  — Тише, Наоми, — его голос резал мне ухо мягче ножа, хуже ножа, — зачем так… ты же знаешь, всё ведь уже позади, — он говорил это так спокойно, как будто не рвал меня минутами ранее, как будто не выжигал меня изнутри каждый раз своим касанием и своим словом, которое тяжелее выстрела. — Ничего не позади, — я выдавила сквозь всхлип, уткнувшись лбом в его грудь, хотя сама же хотела сбежать. — Ты не понимаешь… ты никогда не поймёшь, что ты со мной делаешь. — Я делаю тебя сильнее, Наоми-чан, — он усмехнулся, и я почти услышала эту улыбку где-то в темноте за закрытыми глазами. — Ты плачешь, значит, ещё можешь чувствовать. Значит, ещё можно использовать твоё сердце правильно. — Ты врёшь, — мой голос сорвался, и горло сжалось от рвущегося вслух крика. — Ты просто ломаешь меня, снова и снова, чтобы потом склеить так, как тебе удобно… — И ты бы хотела, чтобы я оставил тебя одну? — он чуть отстранился, рукой поднял моё лицо за подбородок, пальцы холодные, взгляд такой же. — Хотела бы ты быть одна, Наоми? Без меня, без мафии, без этих стен? — и он будто заглядывал внутрь, проверял, не осталось ли во мне капли той свободы, которую можно выдавить, как последнюю каплю крови. — Я бы хотела быть живой, — сказала я, и голос мой прозвучал так, будто я признавалась ему в любви или в измене. — Живой, Осаму. Он засмеялся тихо, так что мне захотелось ударить его или ещё раз разрыдаться, и шепнул мне в волосы: — Живые так много хотят, Наоми-чан. И я вдруг поняла, что больше не знаю, где кончается моё имя и где начинается его власть. И что мы оба сидим на этом холодном полу, такие разные и одинаково мёртвые внутри — а снаружи кто-то ещё считает нас живыми. Мы сидели на этом промёрзшем полу ещё какое-то бесконечно глухое время — я чувствовала, как затекают мои ноги, как остатки боли стекают по рёбрам, как под рубашкой Осаму дышит зло, что умеет притворяться лаской. Его ладонь всё ещё лежала на моей голове, будто удерживая мои мысли под замком, а я лишь смотрела в одну точку на стене, где трещина напоминала чью-то раскрытую пасть — и этой пастью была я сама. Я вдруг глотнула воздух, как рыба на суше, и выдохнула тихо, еле различимо, будто признавалась кому-то сразу во всём:  — Осаму, отвези меня к Одасаку.  В комнате что-то дернулось, не воздух, не свет — он весь собрался в одну тень под его ресницами. Его рука плавно сползла с моей макушки на щёку, погладила так, как гладят последнюю живую часть чужого тела перед казнью, и он рассмеялся коротко, беззвучно, криво, больно, словно режет своё горло изнутри:  — Хочешь, такая испорченная, пойти к нему?  Его пальцы скользнули к моим губам, разомкнули их, будто проверяя, не скажу ли я что-то ещё глупее, и в этот миг я была совсем не я — просто кукла, которую он зашивает своими словами обратно в ад. Я не ответила, только смотрела на него — и вдруг подумала, что если бы у ада было лицо, оно бы улыбалось именно так, как Осаму сейчас.  — Скажи мне, — он придвинулся ближе, так близко, что моя кожа снова вздрогнула и захотела провалиться сквозь кости, — ты думаешь, Одасаку вытащит тебя из этой грязи? Или он просто не дотронется до твоих рук, зная, какие они теперь?  Я судорожно вдохнула, откуда-то изнутри поднималась больная, тёплая злость к нему — но я не могла выдохнуть её. Я хотела уйти. Я хотела к Одасаку. Я хотела стать тем человеком, кем никогда уже не буду. А Осаму всё ещё держал меня за лицо и будто ждал — разрушу ли себя ещё громче или позволю ему сделать это за меня. Я не знаю, что в итоге сломало его — может быть, усталость, может, моё лицо, в котором больше не осталось ни гордости, ни страха, только эта неприличная, безмолвная просьба, которую я не осмелилась повторить вслух. Он выдохнул в мои волосы, грубо отстранился, встал первым, поправил ремень, застегнул рубашку на одно кривое движение пальцев и сказал хрипло, будто сквозь остатки смеха и яда: — Одевайся. Я отвезу тебя к нему. Я смотрела, как он застёгивает жилетку, и на секунду подумала, что вижу человека, но миг прошёл, и передо мной снова стоял дьявол в смятых рукавах и с глазами, которые помнят, как я плакала под ним. Я поднялась с пола, ноги подогнулись, пришлось ухватиться за стену, и я слышала за спиной, как он закуривает, как шумно вдыхает дым, как что-то тихо чертыхнулся, глядя, как я в спешке стаскиваю с себя рубашку и ищу в шкафу что-то своё, чистое, живое, не запятнанное им. Я натянула на себя нижнее бельё и простое чёрное платье, поверх него накинула пальто — всё казалось вдруг чужим, слишком светлым для моего тела, в котором всё ещё было слишком много Осаму. Он молча открыл входную дверь, не дотронувшись до меня больше ни разу, и только взглядом будто подтолкнул: «Иди. Иди, если хочешь сдохнуть красиво». На лестничной площадке пахло пыльным камнем и дождём, который не прекращался весь этот вечер, может быть, не прекращался внутри меня уже вечность. Я шла впереди, он за спиной, и каждый мой шаг отдавался в висках, как удар молота по раскалённому металлу. Мы спустились к чёрному джипу, он открыл мне дверь, даже не глядя, как я сажусь — так делают палачи, когда ведут тебя к краю. Захлопнул за мной дверь так мягко, что от этого стало страшнее. Он сел за руль, не включил музыку, только спросил спокойно, почти добрым голосом: — Готова? Я кивнула, и машина тронулась, разрезая мокрый город, в котором я всё ещё надеялась стать хоть кем-то для Сакуноске — тем, кем я больше никогда не буду для себя. Мы ехали молча, только дождь бил по лобовому стеклу так, словно кто-то наверху рвал небо ногтями за мои мысли, за этот побег, за то, что я посмела попросить Осаму отвезти меня к другому. Он не смотрел на меня ни разу за всю дорогу, только выкурил сигарету за сигаретой и пару раз что-то тихо бормотал себе под нос — я не слушала, я уже слышала стук своего сердца, уже слышала, как пульсирует под рёбрами имя «Сакуноске», как бьётся о кости его светлая тень. Джип замедлился, я увидела тёплый, почти провинциальный дом среди этого каменного города, сквозь дождь он казался неправдой, спасением, каплей молока на чёрной глади океана. Дазай затормозил так мягко, что машина почти не качнулась, а потом его голос прорезал мои мысли — ленивый, как у змеи, свернувшейся у костра: — Иди. Давай, Наоми. Твоя последняя сказка. Я посмотрела на него — он улыбался устало и зло, будто говорил «беги, но помни, чья ты». Я молча кивнула, открыла тяжёлую дверь и шагнула под дождь, который сразу облепил моё лицо, волосы, чужую кожу, на которой всё ещё жгли его руки. Закрыв за собой дверь, я не оглянулась — если бы увидела его глаза, вернулась бы обратно. Поднялась по мокрым ступеням, пальцы дрожали, когда я нажала на звонок. Вдохнула, выдохнула — он открыл почти сразу, словно стоял за дверью, угадав всё ещё до того, как я решилась. Ода стоял в проёме, тёплый, живой, почти домашний — рубашка навыпуск, рукава закатаны. Его глаза встретили мои так бережно, что у меня внутри всё хрустнуло под этим взглядом, будто я сломалась окончательно только сейчас. Он ничего не сказал сразу — просто взял меня за запястье, втянул внутрь, закрыл за мной дверь так тихо, что я не услышала ни хлопка, ни дождя за спиной. Я стояла перед ним в этом тепле, мокрая, дрожащая, и в первый раз за многие дни подумала, что, может быть, я ещё могу стать человеком. И стояла, словно выловленная рыба, чешуя чувств где-то между пальцами Сакуноске и моим горлом, которое больше не умело говорить правду — он смотрел на меня так тихо и внимательно, будто не верил, что я настоящая, что я вот она, мокрая, живая, вернувшаяся к нему на порог, а не к тому аду, что зовётся мафией и Осаму. — Ты вся мокрая, — сказал он вдруг так обыденно и нежно, что я почти рассмеялась и тут же прикусила губу до крови, не смея дать вырваться этому дикому звуку из моей глотки, где ещё хранился его запах и след чьих-то чужих рук. — Я... я хотела… я не знала, куда ещё… Слова запутывались у корней языка, я выдавливала их, как гной из старой раны, но он лишь шагнул ближе, обхватил мои плечи ладонями такими тёплыми, что кожа под ними горела сильнее, чем под пулями и пощёчинами жизни. — Тшш, Наоми, — его голос был тихим штормом, волной, которая смывает грязь и соль. — Я знаю. Не говори ничего, если не хочешь. Ты можешь просто быть здесь. Но я хотела говорить, хотела выплеснуть всё, что копилось под рёбрами эти месяцы и дни, эти ночи, когда меня брали, ломали, шептали мне на ухо про любовь, которой никогда не было. — Я… я испорчена, Ода… я… ты ведь знаешь, я… — я запнулась, закрыла лицо руками, а он не дал мне утонуть в себе — обнял, прижал к своей груди так крепко, что мне стало страшно дышать, страшно жить, страшно снова поверить. — Ш-ш… ничего из того, что было, не делает тебя плохой, слышишь? Наоми… ты живая, ты настоящая. А всё остальное — я сотру. Пусть сотрётся вместе с этой ночью. Я всхлипнула — тихо, как зверёк, которому сломали лапу, но не добили, и позволила себе уткнуться носом в его рубашку, промокшую от моих мокрых волос и слёз. Я держалась за него, за этот хрупкий остров безопасности среди чёрной воды и крови, и позволяла себе быть слабой — впервые за столько лет. Сквозь мокрую ткань я слышала, как бьётся его сердце — и оно звучало так спокойно, что я наконец позволила себе плакать взахлёб, зная, что этот человек не разорвёт меня за мои рыдания, не воспользуется ими, не заплатит за них смертью. Сакуноске не спрашивал больше ничего — он просто гладил мою спину, так медленно, будто заштопывал все дыры в моей груди своими пальцами. И я знала, что если я когда-нибудь смогу выбраться из своей личной преисподней — это будет только через него. Через этого мужчину, который и сейчас держал меня так, словно обнимал что-то бесконечно хрупкое и безнадежно драгоценное. Я всё ещё цеплялась за него пальцами, как за край последнего плота, когда волны внутри меня ещё не стихли и сквозь горячие рыдания я слышала свой собственный голос, такой слабый, что его стыдно было выпускать наружу — Я... не знаю, что мне делать, Одасаку... я не знаю, куда мне деваться, я вся... я грязная, я больная, я не умею быть живой. Мой лоб тёрся о его ключицу, а слёзы, тяжёлые, пахнущие вином и страхом, капали на его простую рубашку, и он не отстранялся, наоборот — обнял крепче, так что мои бьющиеся рёбра зазвучали в унисон с его спокойным сердцем Он выдохнул медленно, так близко к моему уху, что я вздрогнула и вдруг услышала в его голосе то, чего мне всегда не хватало в людях — спокойную веру. — Тебе ведь всего восемнадцать лет. Он сказал это так просто и так неоспоримо, что я вскинула на него заплаканный взгляд сквозь спутанные ресницы. — Всего восемнадцать, Наоми. Всё, что было раньше — не важно. Ты услышала меня? Не важно. Никто не смеет напоминать тебе об этом дерьме, даже ты сама. Его ладонь осторожно отодвинула мои волосы со лба, как будто я была не кем-то из теней мафии, не игрушкой Дазая Осаму, не забытым товаром Такеши, а просто человеком — молодой, глупой и почему-то ещё живой. — Одасаку... я ведь всё испорчу снова, ты знаешь. Я ведь сама не умею быть нормальной. Он усмехнулся так тихо, что я услышала это сердцем, не ушами, и его пальцы тёпло скользнули по моей щеке, вытирая чужую соль. — Тогда испорть всё здесь, со мной. Но не одна. Договорились? Я выдохнула что-то похожее на смех, хриплый и уставший, и позволила себе снова обнять его так крепко, как будто ещё секунда — и он растворится, а вместе с ним и я. Сакуноске держал меня, и я впервые за долгое время не чувствовала ни страха, ни холода внутри рёбер — только тёплый свет, который я так боялась потерять. — Я люблю тебя… — на последок сказала я о чувстве, которое было у меня впервые. Но я не знала, что и это у меня скоро отберут.