Свет через тьму

Не улице светило солнце, за окном стоял стойкий запах нарциссов. Медленно поднимаясь в белой ночнушке с кружевом на оборке у юбки и рукавах, завязками собранными в бантик я прошла к моему любимому зеркальцу. Взяв расчёску стала расчесывать свои русые волосы, они часто путались, хоть и были по плечи. На солнце они переливались в золотистом отенке, зимой я была почти брюнетокой, летом могла выгореть почти до блондинки. Они были переменчивы, пожалуй в моей жизни нет постоянства. Глаза тоже были темные как лес, но на солнце были просторной салатовой лужайкой с солнцем внутри. Я не была ни худой, ни пышкой, но мне вечно чего-то не хватало в себе. Я любила звенящие серьги и различные камни, которые блестят на солнце как разноцветный звезды или детские леденцы. Спустившись вниз я увидела бабушку. Она была женщиной маленькой, но полненькой, бабушку не волновал её вес, она лишь тепло обнимала меня и говорила мне вечно любить себя, я же любила её и с ней мне было плевать намои и чьи-то недостатки. Так я стала понимать любовь чуть больше. Мы сели завтракать. -нарциссик, что-то случилось? - спросила меня бабушка. Она любила сравнивать людей с цветами, по её мнению каждый человек похож на какой-то цветок. Я спрашивала её почему. Я нарцисс на что мне отвечали, что я такая же манящая, долгожданная, особенная и предвещающая возрождение. Никогда не понимала последнего, но видимо время пришло и я начинала понимать свою бабушку. -ты же уже все знаешь бабуль, даже спрашивать не нужно. -знаю милая, знаю. Но я хочу чтобы ты мне больше говорила, может так тв быстрее найдёшь выход. - бабуль, я уже нашла выход. - да и кто же это?) -почему кто же сразу, почему не что же? -значит не нашла ещё. А что тогда ты имеешь ввиду? -гордыня, я последняя эгоистка и я никого не слушаю, даже себя. Мне хочется казаться хорошей, но я такой не являюсь. -кто тебе сказал такую дурость. Все люди хорошие и не хорошие. Хороших нет и плохих нет, есть люди милая. Я тоже о многом содеянном жалею, но также не жалею о том, что сделала, потому тогда я не могла иначе. -я уже совсем потерялась. -Думаю, что тебе стоит увидеть в себе и хорошее, когда ты не пытаешься казаться. -как мне найти себя я и про плохое не понимаю до конца и про хорошее и тогда вообще ничего не понятно, бабуль мне так плохо. - ну что же ты мой цветочек. Просто пора стать ягодкой, поэтому и сложно. Да и знаешь ты всё, раз причину, что ты сидишь в болоте уже нашла, да и выход ты видишь просто пойти к нему надо, а сидеть в страхе, отнекиваясь дурочкой. Иногда надо в темноте посидеть, корни пустить, а потом уже и тянись к солнышку, оно согреет. -ну как их пустить, сидеть надоело уже. -как раз пускаешь уже, раз понимать о себе стала больше. Там то варенье люблю, то не люблю. Это маленькие корешки, но они потихоньку в корень соберутся. Поэтому спрашивай себя об этом, твоё уже есть, а что ещё нет, то найдется. -спасибо бабуль. Ты быстро себя нашла? - я искала всю жизнь, много раз теряла конечно же. Но каждый раз я была собой. Я знала что я надежда, такая то, такая то. Ягодки, цветочки, все моё. А потом просто жила, многое не нравилось мне про себя конечно, но я жила дальше и смирялась, а потом и любить это стала. Бабушка меня крепко обняла и пожелала мне стать ягодкой, но я понимала, что тихонько мои корешки гниют и мне надо взращивать новые. В нашу деревню каждый год с моего детства приезжала одна девочка. Она была моей подругой, злата была игривой и бойкой. То чего я боялась она шла туда, либо искали как сделать иначе. Её чёрные смолянистые волосы и желто карие глаза давно отпечатались в моей памяти как хороший знак весёлого дня. Она была как раз моим солнцем. А была стройной с привлекательной фигуркой. Чуть позже случилось так, что их семья переехала к нам по соседству из другого города и мы пошли в одну школу. Мы были симбиозом. Я уже не представляю своей жизни без неё. Она моя часть корешка, которая не давала мне гнить и наполняла меня жизнью. Из-за того, что я очень переживала за наше расставание в другие учёбнве заведения, обидки, которые мы скрывали в начале и прочее, то я очень переживала за эту дружбу. В период экзаменов мы разругались, но мы решили, что встретимся на даче на нашем месте и поговорим что у нас лежит на душе. Я собралась. Надела любимые джинсовые шорты, белую футболку и резиновые зелёные тапки. Нашим местом было озеро, именно там я впервые её встретила. В детстве, когда нам было 5 произошла история. Я потерялась, я впервые гуляла по кругу нашей деревни и завернула не туда. Мне ничего не оставалось как стоять и плакать, меня метало как маленького котёнка, но я лишь встала под плакучую иву и плакала сама. Она же тянулась за котёнком на другом конце озера, который тонул, это была наша яра. Злата увидела вдалеке котёнка, который тонет. Либо яру топили, либо она бродила и нечаянно упала, мы так и не знаем. Но план по спасению уже был грандиозный. Подбежав, я увидела проблему и начала помогать спасать котёнка. Мы её вытащили, он забыла маленькой полосатой малышкой, которая ещё захлебывалась. Мы вытерли её банным полотенцем, которые злата несла дяде степе от её родителей. Котенок успокоился и уснул, мы её спасли. -это твой котенок? -нет, это баб Любы, наверное, у них же кошка окатилась. Сходишь со мной отнести? Я согласилась. Идя мы познакомились и стали обсуждать все подряд, что про деревню знаем, кто наши родители, да и кто мы такие, я рассказала, что потерялась и злата пообещала мне найти дом. Злате родители запретили взять яру, так как у её папы была аллергия, поэтому я принесла яру домой и бабушка охая и улыбаясь приняла её в наш дом покоя и жизни. Дедушка же обожал кошек и прожужал бабушке все уши, поэтому бабушка растаяла и смирилась. Так в моей жизни появились яра и злата они двое были моим солнцем. -ты где? - мне пришло сообщение от златы. -я на нашем месте - ответила я. - ок, буду через 2 минуты. Я долго её ждала, я думала что ей сказать, но в голове была пустошь. Мне было стыдно за мои детские капризы и то, что мы так глупо с ней сорримся из-за пустяков, теряя то, что копили и охраняли годами. Внутри все замирало, холод изнутри сковывал мне горло, ноги, все тело. Мне хотелось провалиться как перед родителями в нашу последнюю сорру. Я начала плакать, да что там плакать, я ревела как маленький ребёнок потерявшийся однажды при нашем знакомстве и хотела, чтобы меня нашли.