Дворцовый мост

2023 год. сентябрь. Я не видела её голубых глаз лишь пару недель. А может, прошло и меньше. А я уже хотела сломать себе пальцы за слова о том, что мне больно от нашего общения. Нет, мне больно, когда тебя нет рядом. Больно от того, что ты не хотела быть рядом. Я пыталась выжить, выкарабкаться из этой ямы, словно уличный котенок со сломанными лапами. Я заменила одну, настоящую и необходимую - восковыми женщинами со сладкими словами. Им я точно нравилась. Каждую я любила. На словах, или эмоциях от сладких слов. А на душе - царапают длинные ногти, голубые глаза и рваные волосы. Мы списались. На пару слов. Я рассказала, что ложусь в психиатрическую больницу, а ты - как всегда в порядке. Будто даже не вспоминала обо мне. Будто еще пару месяцев назад ты не не хотела меня отпускать. Будто не вернула меня спустя ночь. Наша пара слов - как сцена из цирка. Кто смешнее? Кто убедительнее? Конечно, ты, лучик. Ты холодная, недосягаемая, нелюдимая. А я помню, как перо касалось твоих бледных запястий. Тонких, как стрелки часов.

***

Месяц прошел быстро. И мучительно. Я не могу вспомнить и пары часов из Ада. На теле - последствия уколов. Я не чувствовала, но благодаря этому я смогла смириться. Когда жгучая боль рассекала тело пополам, а перед глазами - однотонные, белые стены и одна икона - цепляешься только за Бога. Только за молитвы. Только за знание того, что у Ада есть конец. А где конец - начало чего-то нового. Хотелось верить в розовый мир с единорогами после того, как тебя убили на полу, а после - привязали ноги с руками к твердой кушетке, молча доказывая, что "добили". Однако, после каждого убийства я просыпалась. Вновь в аду. Машина ехала не быстро. К сожалению. Дедушка - молчит, а мама - едет, не поворачиваясь ко мне. Ни разу. Меня привезли в ад. Я отчетливо помню, как орала на полу ванной. Как не могла дышать, а крик не останавливался. Я помню, как выпила сорок горьких таблеток, в попытках никогда не видеть от тебя едкие упоминания в комментариях, видео или личке. Помню, как проснулась в комнате, слишком похожей на Ад. Но слишком чистой. Вновь привязана всеми конечностями. И вновь раздета. Вокруг меня - стены, две капельницы, и абсолютная амнезия. Я не помню ничего после ночной истерики. После желания ощущать Твою любовь и нежность. Я смогла ощутить лишь конец. -Сколько таблеток ты выпила?,– Надо мной возвышался врач. Строгий, низкий голос. Как у всех в Аду. –Я не пила., — Горло пересохло, я еле понимала, как нужно говорить. Не знала, правильно ли говорю. На том ли языке? Меня спросили снова. И снова. Он ушел. Я вспомнила, что ровно 38. Я снова уснула.