Дворцовый мост

Очнуться среди белых стен было подобным снова оказаться в Аду. По сторонам от меня - две капельницы. Кожа белее стен, а в голове - стоны незнакомых мне людей. А что дальше?

***

17 ноября. Я дома. Эту квартиру сложно так назвать. Полуразрушенная, с отсутствующим ремонтом после 60х годов. С двумя маленькими комнатами, с плитой и старым столом на кухне. Она пуста, как и я. Ты не вернешься даже после моего падения. Не почувствуешь сожаления, и не узнаешь о том, что я пала. Что я больше не сверкаю среди тьмы, не разгоняю темные тучи. Я не стану причиной чьей-то улыбки, я не стану чем-то, кроме комка сожаления. В тот день, 10 ноября,я не была уверена, что умру, но знала, что что-то будет. Ведь конечности немели, а страха не было. И желаний тоже. Я знала, что сделала что-то, что в любом случае приведет к сожалению. И всё повторилось. Чужие руки лезли в мой разум, пытаясь помочь. Чужие руки обнимали меня, пытаясь забрать мою боль. Чужие руки явно не были твоими, родными до мурашек. Твои касания оставались на коже теплыми следами на целые месяца, а чужие - днями, и лишь грязью. И без грязи я жить уже не могла. Люди, чьих лиц я не видела. Прикосновения, которых я не различала. Черные силуэты, которые стали моим всем. Они не были галлюцинацией, не были близкими, они были наркотической зависимостью. Я не знаю, вернись бы ты тогда, завязала ли бы я. Но тебя не было, а рук - всё больше. Девочки любили, когда я была под кислотой, была их Питером, а они - моей Москвой. Но я никогда не была столицей. Этим величием всегда была награждена ты. Часто я задумывалась, что сказала бы ты. Не очарованная мной, как они, а понимающая, что прожила то же самое. Что я - просто страдающий ребенок. Вероятнее всего, понимающая, что тоска пройдёт. И руки пропадут. Через года два, может - три. Одного ты точно не знала - будешь ли ты рядом? Когда всё будет хорошо, сможешь ли ты принять меня не несчастным ребенком? Смс, кокаин, такси, самолет Я покидаю город, где меня никто не ждет Это пройдет, как будто было не со мной Но тонкий лёд сочувствий крошится в горькую соль Больше нет оправданий, только медленный танец Я больше не горю, больше не меняюсь Лучше быть одному, лучше никого не знать Лучше безвозвратно везде опоздать Теперь ты знаешь, чем я живу и с кем переспал Сколько я заработал, сколько я потерял Надеюсь, что без меня ты цветешь без проблем И моё имя в твоей голове – просто пробел Я сам выбрал этот путь и вряд ли откажусь Но иногда, мой разум побеждает грусть И в пять утра, всю злость в себе растворя Я прощаюсь с тобой навсегда Вышел покурить - навсегда.