Актёры сольного театра

Подступление

Университет. Представляю вам этот концепт, эту и-де-ю, так сказать, в самом что ни на есть правдивом свете. Вот вы понимаете всю грациозность и красоту этого здания? Приворот, который, подобно мухоловке, держит наших дорогих мух рода: студент, так ещё и заставляет их своими крылышками-то порхать? Я вам на ушко нашепчу… Только никому, дорогой. Но я вообще нисколечки не понимаю! Не принимаю! И не о-со-зна-ю! Смысла во всём этом фарсе. Ах, как же так?! Вы так ожидали увидеть в этой части какой-то… Ну. Даже. Не. Знаю… может быть, литературства? Так сказать, красоты. Вот этих метафор, каких-то гипербол, парцелляции и, Господи, чего только ваши клоу- то есть, литераторы не придумали. Простите, но вот эти пару абзацев мне были отданы не для выяснения природы осени. Надоело! Не хочу! Фе. Подождите, как только два абзаца на вступление? Я так не могу. Я хочу ещё абзацев 5 вот так вот нести чё-то, да насмехаться…. Подождите! Не уходите. Ладно, нетерпеливые. Дам я вам историю... Сюжет! Ох да, все сюда пришли ради сюжета. Ради Светы, ради главного героя, такого загадочного… так это же я. Ну да. Ради меня?! Вы пришли ради меня? Спасибо! Хорошо. Хо. Ро. Шо. Я вам дам шоу. Я вам дам всего. Читайте, милочки, да наслаждайтесь.

Выступление.

Просто-напросто параллелепипед, серый, как душа любого учащегося тут. Такое оно всё депрессивное проявляется. Депрессия! Унылость! Скука! Сплошное, безобразное, безбожное! Зима в этом месте закончилась, извиняйте, снег был сожжён сердцами местных учащихся, что решили пробурить не небеса, а кору земли. И не пробурить, а проплавить. Тьфу, пепел в рот попал. Двери нет. Оригинальный способ встретить гостей. Или даже если не гостей, а вполне себе живущих тут - это всё равно так не делается. Ну а если посмотреть с другой стороны? Думаете, кто-то сюда заявится по собственной воле? Да хоть элеватор сюда проведите - в это место только силком просунут. Видел я как бедные студентики держались за края этой рамки для двери без двери и кричали, молили о помощи, кликали матерь свою, словно она не платит за них… так, дайте посчитать. Сто миллиардов долларов в неделю на учебу! Сколько? Неважно. Камень..! Пол. Ну почти, меня отважно спасла за руку Света. Правда, я чуть её с собой не потащил. “И-и-ик,” - вот такое вот услыхал я, когда падал. Это от неё. Полагаю... Уверен! “Странно, профессор нас не встречает как обычно.” - очень странно. Как же жалко! Как ей не стыдно! А кто это? Ах, профессор, да, та самая. Нет, ну и ладно! Что она, должна нам дорожку постелить? “Я же говорил тебе не называть её так.” - говорил, да! А она продолжает: профессор, профессор… нет бы послушать хоть раз. “А как мне её называть? Каждый раз ты запрещаешь всё новые варианты.” - ой, новые варианты ей запрещают. “Да как хочешь…” - сама решай. Бе-бе-бе. “Уже никак не хочу.” - ну и не хоти. Кровь. Изо рта. Зубами прокусил. Света вытерла. Продолжаем! Читали миф о кентавре(Минотавре)? Ну не надо, никто не читал. Только слухи: что-то там лабиринт, что-то там потерялся, что-то… ну и всё. Да со всеми мифами так. Вот медуза. Что она? Окаменяет, змеи вместо волос, зеркалом победил этот, как его. Неважно. Отсылаются, отсылаются, а прочитать сам миф, не? А зачем? “Вот, смотрите какой я умный, я знаю мифы,” - вот таких я вижу этих гениев текста. Ну отсылайте уже на что-нибудь, что знаете! На Колобка, например. И всё! Надоели. Ну так вот, лабиринт. Именно что лабиринт, господа. Вот идёшь, повернёшь, а там и что повернул, что остался - неважно. Ничего неважно, когда у тебя перед глазами одни и те же серые стены без каких-либо либо знаков. Славно, ох, как славно, что меня тащит мой слепой поводырь, который может запомнить весь(!) университет вплоть до шага. Тап-тап - тапает(касается?(жмёт?)) она мою правую руку, отсчитывая так шаги до следующего поворота. Круть. А куда мы идём вообще? “А куда мы идём?” “В столовую,” - зачем? Обиду заесть хочет? А она вообще обиделась или так, просто..? Ну ладно, главное, что теперь ясно куда шляемся мы. “Куда шляемся”... Ну это перебор даже для меня. Подождите, а что насчёт профессора? Ах, ну ладно, туда её. Не встретила, значит и не нужны мы ей. Вот есть большие двери, да? Ну вы видели такие. Большие двери. Подумайте, я вам дам время. Подумали? Представили дверь, которая больше чем обычная? Хорошо! Теперь сделайте её ещё больше. И… Так, дайте сверить. Да, ещё чуть больше. Не заморачивайтесь с потолком, можете его выше сделать. Сделали? Молодцы! Гораздо эффективнее любых метафор, считаю. “Почему вход в столовую такой маленький? Разве здесь не приходят сотни людей?” - упс. “Не знаю. А что? Каждый раз как мы идём сюда, здесь пусто.” Мы пропустим её слова. Так-с! Представляем сцену! Видели подземную парковку? Она такая дли-и-инная, высокая и со столбами, которые держат потолок. То. Же. Самое. Только ещё выше! И, это, вот есть несколько этажей, правильно? Обычно, столовая занимает один этаж. Но это вообще не так в данном случае. Она пробуривает все 5 или сколько там этажей и таким образом соединяется сразу со всеми этажами одновременно. Вот это я понимаю дизайн. Угу. Да честно говорю! Так, а дальше… хотите немного, совсем чуть-чуть серьезности? Капельку. Не ждите первой главы - тот рассказчик уже мертв, я его убил своим колкими фразами и острыми параллелями. Но всё же. Кхм-кхм… В единый ряд выстроены те, кто могли бы напоминать людей, если бы вам показали только фотографию. И если бы вам показали только одного из них. Они одинаковые - совершенно и совсем, во всём. Пятьдесят таких “дышат”, “двигаются” и даже что-то около “думают”. Вот только обычные люди не делают паузы между движениями, обычные люди не могут синхронно дышать. И не скажешь, что это роботы. Лучше бы, честно, это были не роботы. Ведь, несмотря на все неточности, лица у них из настоящей человеческой кожи, что, кажется, немного растянута из-за другой формы "скелета". Только бы не роботы… Ну как?! Во, хорош! Больше такого не повторится, не думайте. Ай, ладно, будто поверите вы мне. Ну и чертовщины же. Это, кстати, местные буфетчицы. Ха! Да ни за что я к ним не подойду! Ноги не двигаются. Жуть. “Можно картошку пюре с котлетой?” - пока у кого-то ноги трясутся, другому лишь бы поесть. Да она бы хоть у Ктулху заказала картошку фри. Не читал Лавкрафта, кстати. Простите, в следующий раз на Колобка отсылку сделаю… “И устрицы с креветками.” - ага. Так мне пюре, а тебе устрицы?! Беспреде-е-ел! Верните справедливость в этот мир! Я забираю свои устрицы с креветками. Ха! Наивные… “Никого не удивил”, - говорите? Эх, вы… “Почему ты не заказываешь еду сам?” - ну вот, знали бы вы сколько раз мне задавали этот вопрос. Один, раз(что?), два, три, четыре… вообще, можно было на 2 остановится. “Ты их видела? Они страшные.” - ну вот и всё что надо. “Так ты никогда не заказываешь еду сам. Даже в обычных кафе.” - бе-бе-бе… “Так и обычные люди страшные.” - ну а что ещё? Признать её правоту? Ха! Обняла. “Со мной они не должны быть страшными.” … О, смотрите, какой-то клоун идёт! Хе-хе, перебирается так, словно солдатик оловянный, с которым ребенок играет. Оп, влево всем торсом повернул. Бам! На ступеньку грохнулся. Оп, вправо по оси пошел. Бам! И ступеньки сотряслись. В руках у него… это что, шаурма? В университете? Во-о-о-о! Одет он в костюм. Похвально. В горошину, красно-зеленый. Или зелено-красный? Дилемма зебры. Как бы то ни было - выглядит смехотворно. Его туфли могли бы пробить человека насквозь. Не, подождите, человек эдак двое. Дайте ему кто-нибудь нос красный да парик радужный! Шутом этого звать, кстати. Так, вернёмся к сцене прям у моего носа. При-жа-лась… О, а клоун не один! За ним идёт какой-то кто-то! Некий некто! Неясный неясно кто! У него костюм. Уже не в горошек. Похвально. Но сплошной синий цвет - это провал. Красный галстук. Белая рубашка. Его голова. Это странно - она вообще не двигается вверх вниз. Она рисует превосходно-ровную линию в воздухе. Беспредел. И скука. Школьником звать. Потому что его будто мама на первое сентября нарядила. “Здарова!” - первый подсел прямо напротив меня, задрав предварительно одну руку вверх для приветствия. Здарова... ну это вообще несерьёзно, как так можно? “Что надо?” - чё подсел, жирный? Смотри лавочку не сломай. Ха! Остроумно. “Не бойся, дорогой, лавочки не радиоактивные частицы. Одна полетит по частям - другая не последует за ней.” - нет, вы меня, конечно, простите, но вот такими фразочками умнее себя не сделаешь. “Так а надо-то что..?” Ответа не последовало. “Здравствуйте, Светлана.” - не следует называть персонажа так, как он не был назван автором, Школьник! Так мне учительница литературы говорила… “Я же просила не обращаться ко мне так официально,” - фраза сопроводилась исключительно дамским взмахом руки, что одновременно говорит: “да не стоит” и “изыди”. А в ответ опять тишина. Я не понял, это они к нам подсели или что? Почему один лыбится сидит, а другой - как баран, что забор новый увидел. Я подсел ближе к Свете. “Ну так… Зачем сели?” “Ах! Ах, ах, ах! Да! Верно! Действительно. Не просто же так мы тут. Ну, заговорились, с кем не бывает? Вы такие интересные собеседники.” - неясно, то ли он нас уже ненавидит, то ли с ума сошел. “Приглашаем вас на день рождения! Вас двоих.” На слово “двоих”, баран внезапно отреагировал. “Ты как долго тут?” - спросили меня однажды. А вас нет? Никогда? Как же так? Такой интересный экспириенс - когда ты сидишь перед человеком, а все равно не более пустого места для него. Эх, вы, зря жизнь живёте. “С начала?” “Как?” Вот чтобы вы делали без моих комментариев с такими диалогами? Амёбы и то менее плоско разговаривают. Ну то есть, я-то не плоско, меня просто врасплох застали... А Шут всё глядит на меня. Что он там увидеть собирается? Отвернись, кышь. Брысь. Я шепчу Свете: “Это плохая идея, Света. И ты это знаешь.” Вот. Главный в семье, так сказать. Высказал, и сейчас будет Светочка размышлять, стоит ли идти Аль нет. Вот так вот, щас посидит, подумает. А там и скажет. “Мы идём.” - тьфу ты. Никакого уважения. “Хочу дома сидеть…” - финальная атака. Не “нужно”, а “хочу”. Инстинкт старшей сестры! Защитить желание младшего. “Братец вам испечет чего-нибудь.” - с каких пор я печь умею?! “На том и порешили тогда “ И ушли они оба в закат, аки главные герои, что отвернулись от пафосного взрыва. Ну или почапали: один осью 0X, другой - косинусоидой. Конец. Пускайте титры! Режиссер - нету. Сценарист - нету. Актеры - нету, все реально. Нету - тоже нету, есть только “нет”. Сцены после титров! Нету(Нет!)