Пока я еще здесь

В последнее время, я чувствую себя все более живым. И хоть на пятки уже наступает сессия, сроки горят, а я только начинаю что-то делать, я чувствую себя хорошо и уверенно. Впереди предстоит длинный путь срывов, переживаний, кранчей и т.д. Но, пока у меня есть такая возможность, прежде чем раствориться в учебе, хочу поделиться последними мыслями, связанными с началом года. Моя жизнь, взгдяды на нее и на других людей стали меняться. К удивлению для самого себя, когда мне казалось, что я уже расставил для себя многие приоритеты, смирился с некоторыми своими привычками и встал на рельсы постоянной апатии, что-то резко стало отзываться внутри. Я не могу никак связать с чем-то или описать это чувство словами, которые имею в своем лексическом запасе. И от этого становится даже немного страшно, людям свойственно бояться нового, каких-то перемен. И я не исключение. Впервые за долгое время я стал понимать, что способен не только отыгрывать эмоции, подстраиваться и наблюдать, но и сосуществовать рядом с кем-то новым или давно забытым. Моя социальная батарейка стала разряжаться гораздо быстрее, чем это было лет в 16, от чего мне сложно долго смеяться и поддерживать шутливую атмосферу в компаниях. Мне сложно заставить себя делать домашние работы, лабораторки всякие проекты, просто потому что это не приносит мне удовольствия. Точнее, хорошо выполненная работа влечет за собой гордость и удовлетворение, но не удовольствие. И из-за этого я встал на путь созерцания. Смотрю сериалы, играю в игры, общаюсь с коллегами по бароновской команде, редко что-то пишу, рисую. Но все это где-то там, в стороне. Я просто наблюдаю за тем, как проносится моя жизнь в каком-то бестолковом, но быстром и легком наслаждении, забывая о том, что время не резиновое. И вот, в посоледнее время, внутри начало бороться неизвестное чувство. Ощущение некого восхищения и вдохновения от тех событий, что происходили в последние пару месяцев. Будто бы есть другой путь, есть совершенно иные способы получения мотивации к созиданию, будто бы я способен сделать что-то сам, а не просто наблюдать и делать выводы. Я смотрю на свое окружение и вижу заряженных, бодрых, честных с самими собой ребят, которые задаются простыми, но интригующими и важными для них вопросами. Они занимаются любимыми делами, совмещая это с рутиной и собственными переживаниями. Они живут, создавая поистине прекрасные, воодушевляющие вещи (стихи, картины, обычные диалоги, подставляйте под слово "вещи" абсолютно все, что хочется). И пока мое сердце с головой отделяет расстояние целой вселенной, они живут, творят, размышляют и находят ответы. И что самое важное, сталкиваются со своими страхами, открыто о них говорят со мной и заряжают каким-то невероятным толчком бодрости и тепла. А я, как окостенелый в своем понимании мира, имею честь врываться в их мирки и наблюдать чужими глазами красоты и ужасы. Для меня, как для человека, чье творчество построенно в основном на саморазрушении и меланхолии, удивительно черпать вдохновение из чего-то позитивного. Ведь в моем случае, в застое эмоций пробивает лишь боль и размышления о ней. И чувствовать, будто бы это постепенно нарушается - страшно, неожиданно, но даже приятно. Словно я могу коснуться чего-то прекрасного и светлого, нежели эстетически красивого, но привычно мрачного и омерзительного. И это не значит, что я поменяю вектор своего творчества. Это значит, что я наконец открываюсь для разных источников личностного энтузиазма. И я надеюсь, что это послужит мне пинком что-то менять в своих не лучших привычках и закоренелой зоне комфорта. Пора не только созерцать, но и созидать, наконец. Поистине доброго утра, мои хорошие! Доброго дня и спокойной ночи.